Место для дискуссий

Многие до сих пор пьют растворимый кофе. Довольно глупо — ведь растворимый кофе не только вреден для здоровья, но и имеет сомнительный вкус. Исключением является профессиональный растворимый кофе, я про него расскажу в конце поста.

( Collapse )

Как перестать тупить в Интернете и начать заниматься чем-нибудь полезным?

Раньше всё было просто. Выключил компьютер, положил шнур питания в шкаф и спокойно занимаешься работой.

Однако сейчас мало того, что значительная часть работы проходит на компьютере, так ещё и Интернет стал её обязательной частью. Из-за этого мы с вами находимся в положении страдающего алкоголизмом бармена: соблазн всегда рядом, и редкий день удаётся провести без приёма внутрь ударной дозы этанола.

Что мы можем предпринять в этой непростой ситуации?

Представьте себе вашу жизнь в форме ведра. Ведра, в которое ежедневно затекает по 24 литра времени.

( Collapse )

Майор полиции Эренцен Манджиев до смерти забил русского парня, не уступившего ему дорогу.

Я специально прочесал Google: так или примерно так построены заголовки всех пишущих об этом инциденте СМИ.

Вчера я был на съемках передачи «Пусть Говорят», речь шла как раз об этой ситуации. Сразу отмечу, что скандировать «Хватит кормить Кавказ» вместе с залом я не стал: мои симпатии изначально были на стороне майора. По двум причинам.

Во-первых, я — как автомобилист — неоднократно натыкался на ползающих вдоль и поперёк проезжей части пьяных клоунов. Это крайне неприятное чувство: осознавать, что если бы твоя реакция была чуть похуже, ты бы уже стоял над телом сбитого тобой алконавта и звонил в скорую.

Сочувствовать компании пьяной молодежи, которая гуляла с водкой прямо по проезжей части, я не могу.

( Collapse )

Жители Крайнего Севера различают десятки видов снега (пруф). Раньше я не понимал, как это возможно: снег — он и есть снег, как он может быть настолько разным?

Однако сейчас я уже и сам отлично различаю сорта этой белой дряни. Коммунальные службы Петербурга работают, мягко говоря, без фанатизма, поэтому автомобилисту приходится сталкиваться со снегом и льдом постоянно. Через какое-то время начинаешь понимать, что снег бывает рассыпчатым и плотным, липким и нелипнущим, трамбующимся и склизким…

Ладно, плавно перехожу к сути поста. Обычно я голосующих игнорирую, даже если мне по пути. В пробочное время мне лень стоять ради кого-то в пробке, а во время непробочное голосуют, в основном, пьяные. Но когда на улице холоднее минус двадцати, я делаю из своих правил исключение. Мы, гусские, должны помогать друг другу.

Примерно год назад, когда столбик термометра спустился до минус двадцати пяти, я решил подвезти молодого парня в растаманской шапочке. Поинтересовавшись стоимостью проезда, и выяснив, что в этот раз его везут бесплатно, растаман пригласил меня пойти вместе с ним на намечающийся праздник и намекнул, что у него в кармане лежит большой пакет травы.

( Collapse )

(картинка взята вон оттуда)

После чтения комментариев к моему подкасту про "Сухой Закон" (ссылка) мне пришла в голову идея, как сделать замечательное западло молочным компаниям.

Как известно, реклама алкоголя путём "зонтичных брендов" запрещена. Раньше, если помните, можно было увидеть рекламу, например, питьевой воды "Флагман", которая – вот совпадение – разливалась в точно такие же бутылки, что и водка "Флагман". Потом эту лавочку прикрыли, и рекламировать водку под видом питьевой воды или кваса стало запрещено.

Так вот. Моя идея заключается в следующем. Регистрируем и начинаем продавать водку Danone. Пускаем даже в разрешённых местах креативную рекламу. Что-нибудь типа отключившего телефон алконавта, который достаёт из кармана шкалик водки Danone и напевает: "Пускай весь мир подождёт".

Дальше подаём в суд и требуем от Danone прекратить рекламу своих йогуртов. Так как это теперь зонтичный бренд, под которым выпускается, в том числе, и водка…

Если же Danone подсуетился и успел уже зарегистрировать одноимённую водку на себя, то и тут можно что-нибудь придумать. Например, тупо заказать рекламу этой несуществующей водки в каком-нибудь нечистоплотном СМИ, а дальше предоставить дело юристам.

Впрочем, это всё мечты. В реальной жизни, увы, рекламщики действуют куда как грубее. Помните знаменитую историю с рекламной перебранкой автопроизводителей, в которой красивую точку поставил Бентли (ссылка)? Вот такого типа тупые лобовые наезды и являются классикой жанра.

Сейчас из-за птичек и слоников активно судятся компании "Броко" и "Альпари". Если вкратце, на сайте "Альпари" сделали картинку, на которой логотип компании "Броко" тонул в воде. С прозрачным намёком – дескать, бегите, скорее, крысы, с тонущего корабля к нам. Броко обиделось и подало на Альпари в суд (подробнее).

Надо отметить, что я в этой картинке (ссылка), особого криминала не нашёл. Ну, тонет что-то, отдалённо напоминающее птицу… Да и Б-г бы с ним. Однако после короткого расследования выяснилось, что Альпари успело птицу слегка замаскировать. Как оно было до маскировки, вы можете наблюдать на приложенной к посту картинке.

В любом случае, сам факт суда из-за птички на чужом сайте открывает широкие возможности для проявления капиталистической смекалки.

Допустим, у вас есть два крупных конкурента. Скажем, БиЛайн и Мегафон.

Находим опытного хакера и поручаем ему влезть на сайт Мегафона и аккуратно подрисовать в одной из рекламных листовок логотип БиЛайна, торчащий откуда-нибудь из мусорной корзины.

После чего отправляем письмо в БиЛайн – так и так, над вами издеваются.

БиЛайн подаёт на Мегафон в суд, Мегафон заявляет, что его взломали нанятые БиЛайном хакеры… а мы сидим в углу все в белом и, гнусно ухмыляясь, потираем руки.

На всякий случай, сделаю важное послесловие. Я ни разу не призываю вредить конкурентам. Наоборот, с конкурентами разумнее дружить.

Однако почему бы благородным донам и не поразмышлять на тему конкурентных войн? Капиталистические пакости часто бывают весьма поучительны и почти всегда бывают интересны.

PS: Читайте мою статью в "Новых Известиях": http://www.newizv.ru/lenta/131860/

Вышла моя новая передача на PodFM, в которой я рассказываю о своём проекте Сухого Закона с человеческим лицом.



( Collapse )

Сейчас заезжал в гипермаркет рядом с домом: выпить чашку кофе из автомата и пожертвовать немного денег на развитие мобильной связи. Пока пил кофе, поговорил немного с ребятами в форме, распространяющими кредитные карты.

Идея кредитной карты следующая. Я подтверждаю свою благонадёжность и оформляю бесплатно кредитку. Бесплатно трачу с неё деньги. А в конце месяца (безо всяких комиссий, да) вношу истраченные деньги обратно на карточку. Успел обернуться за месяц — всё хорошо. Не успел — банк забирает себе немного моих денежек в оплату за услугу кредита.

Подумал я немного и решил, что надо поставить рядом ещё одну рекламную стойку. Рекламировать услуги какого-нибудь ресторана.

Клиент подтвержает, что он платежеспособен. Дальше ему выдают карточку ресторана. По этой карточке он ежевечерне приходит в ресторан и ему совершенно бесплатно наливают двести грамм водочки. Выпил и вышел из ресторана — всё хорошо. Ни за что платить не надо. Не удержался и продолжил банкет? Ресторан выставит тебе счёт за все съеденное и выпитое за пределами первых двусот грамм.

Четвёртое мая, однако. Рабочий день — я сегодня полдня в офисе. Делюсь по этому поводу двумя маленькими офисными хитростями.

Хитрость первая. Чаеварка

Во многих офисах, и в наших, и в западных есть особое приспобление — кофеварка «воздушно-капельного» типа. Ну, как на фотографии. Вставляешь фильтр, засыпаешь несколько ложек молотого кофе, через несколько минут получаешь полную ёмкость довольно своеобразного на вкус кофе.

Ёмкость подогревается снизу, поэтому любой страждущий может подойти к кофеварке и сразу же, без ожидания, налить себе кружку напитка. Вкус, повторюсь, сильно на любителя, однако всё же гораздо лучше, чем у растворимого.

( Collapse )

Пробовали когда-нибудь читать книгу через сильную лупу? Настолько сильную, чтобы одновременно была видна только одна буква? Смею предположить, не пробовали — вполне понятно, что только безумец или пьяный будет пытаться читать книгу подбным образом. Но возможно, Вы пробовали рассматривать через лупу своё собственное тело? Жалобно крича каждый раз, обнаружив какой-нибудь крошечный прыщик?

Так вот. ЖЖ всё больше и больше напоминает мне гигантскую самонаводящуюся лупу. Которая, в полном соответствии с пословицей «свинья везде грязь найдёт», показывает нам самые-самые ужасы окружающей действительности.

Существуют ли эти ужасы на самом деле? Вне всяких сомнений, существуют. Несомненно, пьющие пиво панки действительно были побиты гоблинами в погонах. Однако, коллеги, можно ли утверждать, что по всей России менты только и делают, что бьют пьющих пиво панков?

Очевидно, нет. Просто Россия — страна большая. И, по закону больших чисел, в ней регулярно случаются разные печальные проишествия. А ЖЖ устроен таким образом, что чем проишествие печальнее, тем больше оно волнует читателей. И, таким образом, чем проишествие печальнее, тем больше у него шансов влезть на самый верх топа.

Из этого проистекает забавное следствие. Чем крупнее становится сам ЖЖ, тем больше ужасов попадает в его поле зрения. И, одновременно, тем большему числу людей эти ужасы становятся известны. Проще говоря, с ростом числа Живых Журналистов топ Яндекса закономерно становится всё мрачнее и мрачнее.

Поэтому, коллеги, если мы хотим получать более-менее объективную информацию, нам нужно… резко понизить порог нашей чувствительности. А именно — спрятать лупу в карман и не принимать близко к сердцу все эти маленькие трагедии. Собственно, так и поступают на многих форумах — прямо запрещая в правилах сбор денег в помощь кому бы то ни было.

В конце концов, как я уже писал, в России ежедневно умирает несколько тысяч человек. Но нам же не приходит в голову идея оплакивать каждого из них?

Сегодня посетил по делам несколько разных мест, снова задумался про уют и неуют.

Иногда заходишь в фойе бизнес-центра, а там так здорово, что так и хочется сесть на диванчик с журналом, и отдохнуть, попивая кофе. А иногда вроде как на вид то же самое фойе, но там не то что сидеть -- через него даже проходить не хочется.

То же самое и с коридорами, и с кафе, и даже с самими офисами. Где-то хорошо, где-то плохо.

В чём разница? Раньше я думал, что дело в вымытых полах, в цвете стен, в освещении, в расположении дверей и ещё в тысяче мелочей, каждая из которых важна. Но сегодня я пришёл к выводу, что все эти мелочи -- второстепенны.

А главное, что нужно для уюта -- правильная температура. Если в помещении плюс двадцать пять -- там уютно. Если в помещении плюс десять -- там мерзко. Все остальные факторы -- грязь, тусклые лампочки, шум -- имеют уже гораздо меньшее значение.

Впрочем, я не претендую на объективность. Возможно, такая чувствительность к температуре -- это особенность лично моего организма.

Кстати, коллеги, об особенностях. Как полагаете, а не пошло ли название "Москва" от слова "моск"?