Место для дискуссий

В Штатах некоторые мужчины тоже ведут себя как козлы. Вот характерная история с одного американского форума:

«Это не моя история, моего друга. Неделю или две назад мой друг удалился из группы „вечные девственники“ и замутил с девчонкой. Это была первая девушка в его жизни, за все его 23 года. Примерно три дня назад мой друг пригласил её в самый дорогой ресторан, который знал. Это был один из ресторанов старого стиля, знаете, в котором люди обедают в огромной комнате наподобие гостиной и всё такое. Само собой, блюдо или кусок мяса стоили там 50 долларов, а с вином и закуской счёт запросто мог перевалить за $200.

Но у моего друга была скидочная карта (не совсем скидочная карта, больше похоже на членство в клубе, потому что его мама часто посещала это место), и он оставил чаевые официанту, и получил 20$ скидки. Да, парень заплатил полностью за обед — и за себя, и за свою даму.

Однако в этот момент девочка заорала: «Эй?!!! Ты что творишь? Как ты можешь экономить на мне деньги?!!!!» и Бэм вернулся в группу для девственников. Естественно, девушка была в бешенстве: ей казалось, что он обманывал её, красиво за ней ухаживая, и одновременно откладывая деньги для себя… окей, я не понимаю дамскую логику. Это нормальная реакция на использование скидочных карт на свиданиях? Мне просто интересно».

Не буду комментировать эту историю, задам вместо этого вопрос. Скажите, а как вы решаете, кому из вас платить на разнополых обедах/ужинах? Лично у меня всё происходит достаточно хаотично: как правило, я тактично даю даме возможность решить, будет ли она оплачивать еду, и если будет, то только свою или мою тоже. Так как я не являюсь этанолозависимым, счета в ресторанах обычно даже близко не подбираются к моему болевому порогу.

Тем не менее, в современном мире всё смешалось, и мне очень хотелось бы увидеть стройную теорию по этому поводу. Возможно, такая теория есть у вас?

Ситуаций ведь в жизни бывает много. Одно дело, если вы с девушкой работаете/учитесь вместе. Немного другое, если это ваша клиентка или, скажем, ваша заказчица. Совсем другое, если это просто знакомая, с которой вас у вас нет никаких дел. Многое зависит от вашего настроения сохранить нейтральные или, наоборот, завязать личные отношения. Ещё очень важно, кто из вас больше зарабатывает, и кто конкретно предложил покушать вместе…

Короче, эта часть этикета пока остаётся для меня весьма туманной. Я понимаю, что чёткого набора правил не существует в природе, и что в каждом конкретном случае решение всё равно буду принимать я.

В общем, мне очень любопытно будет узнать ваши мысли по этому поводу. Ещё хочу попросить вас в начале комментария конкретно указывать, каких взглядов на взаимоотношения полов вы придерживаетесь: ведь у феминистов будут одни привычки, а у шовинистов или, скажем, джентльменов — совсем другие.

Мужчины далеко не такие сволочи, какими они кажутся. Но мы таки регулярно ведём себя по-скотски.

Мне прислали — не буду говорить откуда — подборку любопытных историй на тему «самый гнусный поступок вашего мужчины». Я считаю, что именно сегодня, в светлый праздник 08 марта, представителям сильного пола будет интересно и полезно взглянуть на себя глазами другого лагеря.

На всякий случай: все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».

2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.

Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…

Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».

Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!

В общем, так и не признался.

3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила.

( Collapse )

Господа! Наши голоса украли! Правда, я таки проголосовал за уважаемого Льва Щаранского и мой голос таки был засчитан... но тем не менее: отсутствие в списке достойнейших кандидатов делает выборы "блогера года" Живого Журнала похожими если не на фарс, то как минимум на дискриминацию по гендерному признаку:

http://afisha-lj.livejournal.com/425792.html

Среди десяти претендентов есть только одна (!) женщина. Очевидно, составители опроса включили её в список, обманувшись мужским ником и котом. Я не буду строить гауссианы и грузить вас прочей алгебратой: если вы хотя бы немного можете в высшую математику, вы и сами отлично понимаете, что на случайные совпадения это никак не списать.

Короче, я предлагаю в знак нашей благородной обиды на нечестные выборы устроить свое голосование. Правильное и справедливое: в котором Проститутку_Кэт не будут исключать из списка просто за то, что она — женщина.

Пожалуйста, выдвигайте своих кандидатов в комментариях к этому посту, прямо в корне. Завтра я прочешу все комментарии и составлю список для голосования.

Из старого списка — в знак протеста против фальсификаций — брать никого не будем. Единственное исключение сделаем для moskalkov_opera: оперного певца и руководителя "Русской оперы".

Также я принял волевое решение очистить наше голосование от всякой политоты. Агрессивные полчища бандерблогов способны исказить результаты любого голосования, поэтому если мы хотим получить правильный результат, мы не должны включать в списки запачканных политикой лжеюзеров.

И, наконец, последнее. Как вы хорошо понимаете, если я буду присутствовать в списке для голосования, то титул лучшего блогера однозначно выиграю я. Поэтому я решил снова проявить свою выдающуюся скромность и от участия в голосовании отказаться.

Я знаю, многие презирают женщин всей душой. Нет, я не имею в виду тех наманикюренных кабальеро, которые убеждены, будто только мужчина может быть хорошим поваром, парикмахером или любовником. Я имею в виду обычных людей нормальной ориентации: причём как сильного, так и слабого пола.

Вы, наверное, знаете анекдот про женщину-программиста, которую сравнивают с морской свинкой? Ну, дескать, и не свинка и не морская... Так вот: для очень многих это ни разу не анекдот, а самое что ни на есть жизненное правило. Даже сами женщины часто убеждены, будто они — глуповатые беспомощные существа второго сорта, которые не могут в серьёзную работу.

Удивитесь, но мне регулярно — раз в месяц или даже чаще — присылают один и тот же вопрос. "Я прочла ваши статьи про малый бизнес. Скажите, может ли стать бизнесменом женщина?".

Отвечу на этот вопрос публично. Может. Мой опыт подсказывает, что средняя женщина — если её мозг не перегружен намертво разными тараканами — ведёт бизнес аккуратнее, ровнее и успешнее, чем средний мужчина. При этом, что характерно, забитые тараканами мозги — это, как правило, как раз слабое место у мужчин.

Конечно, вы сейчас возразите мне, что в бизнесе правит бал посредственность, а вот там, где дело касается талантов, мужчины далеко впереди... Что же. Именно ради опровержения этого тезиса я и затеял сегодняшний пост.

Кто является обладателем лучшего пера в Живом Журнале? Какой блоггер пишет талантливее всех? Думаете, Сергей Лукьяненко и Борис Акунин?

Вот и не угадали. Несмотря на всю мою любовь к этим писателям, я вынужден признать, что книги и посты — разные дисциплины. Как футбол и большой теннис, например. Само собой, хороший футболист сможет, при желании, буквально за месяц научиться сносно играть в теннис... но всё же чемпионом он станет вряд ли.

Лучше всех в Живом Журнале пишут вовсе не профессиональные литераторы, а... обычная падшая женщина из уездного города. Проститутка Кэт:

http://prostitutka-ket.livejournal.com

Она начала вести свой блог в мае месяце этого года, никому не известная и не интересная. Сейчас неё уже двенадцать тысяч читалей. Читателей, которые подсели на её короткие зарисовки из жизни как подсаживаются слабые волей на кофе со сладкими булочками: быстро и бесповоротно.

Мне сложно оценивать мой собственный талант: я пристрастен к себе. Может быть, я тоже неплохо пишу. Однако я могу утверждать со всей определённостью: проститутка Кэт пишет красивее и точнее, чем любой другой известный мне блоггер, включая олдфагов, журналистов, политиков и кого угодно ещё.

Не буду опускаться до пошлого разбора её текстов, ограничусь констатацией очевидного: проститутка Кэт — лучший блоггер Рунета. Это факт. И я надеюсь, что от осознания этого факта сейчас все адепты мужского шовинизма испытывают сильную боль в своих высокомерных задницах.

PS: Раз уж речь зашла о женщинах. В это воскресенье в Москве состоится митинг в поддержку легализации короткоствола. Приходите:

http://butina.livejournal.com/25511.html

Не рой другому яму… Страны «Оси Добра» попались в собственноручно выкопанную ловушку.

Аж с 1995-го года Россия слёзно умоляла страны Запада принять её во Всемирную Торговую Организацию: ВТО. Это было нужно нам по двум причинам.

Во-первых, чтобы наши производители получили доступ к рынкам других стран. Ну, чтобы АвтоВАЗ мог поставлять русские автомобили в Германию и Японию, не сталкиваясь с заградительными пошлинами.

Во-вторых, чтобы стать «своими». Чтобы нас пустили в клуб цивилизованных стран. Чтобы Россия перестала чувствовать себя ущербной.

Запад, однако, все эти 15 лет старательно нас динамил.

Сейчас среди молодёжи стало модным понятие «френдзона». Для молодого человека «попасть во френдзону» означает стать другом девушки. У друга есть обязанность дарить девушке цветы и подарки, кормить её в кафе, клепать за неё рефераты и лабораторные, помогать девушке починить кран в ванной и даже выслушивать её рассказы о личной жизни.

Взамен всего этого девушка позволяет попавшему во френдзону бедолаге находиться рядом и ожесточённо фапать на её фотографии по ночам.

Само собой, даже до поцелуя дело не доходит практически никогда. Так как иметь личного раба во френдзоне — это удобно и практично. И нет ровно никакого резона превращать хорошего раба в посредственного любовника. Тем более, что любовник у такой практичной девушки обычно тоже есть…

( Collapse )

Вчера прочёл печальную историю на одном закрытом форуме. Если вкратце, суть такова.

Некий молодой человек, заглянув в гости к родителям и открыв дверь своим ключом, стал случайным свидетелем телефонного разговора. Его мать делилась со своей подругой новостью: оказывается, вчера её муж не сумел выполнить очередной платёж по супружескому долгу. Проще говоря, у него в постели не встал.

Заметив отпрыска, мать разговор скомкала, а через час вернулся с работы и отец. Сын с отцом сели разговаривать в гостиной и вскоре сыну захотелось покурить. Когда сын открывал балконную дверь, между ним и отцом состоялся примерно такой диалог:

Отец: Бросай курить, сынок, а то стоять не будет.
Сын: Вот ты не куришь, а всё равно не стоит…
Отец: С чего ты взял?!
Сын: Да вот услышал случайно, как мать рассказывала подруге, что у тебя вчера не встал.

На этом месте отец серьёзно помрачнел лицом и стремительными шагами проследовал на кухню. Сын ожидал, что будет, максимум, маленький скандальчик из-за того, что мать рассказывает что не надо подругам…

( Collapse )

Поработаю немного адвокатом моралофага и соберу вместе доводы против легализации проституции из комментариев к недавнему посту (ссылка).

Итак, почему же проституция в России должна быть запрещена:

1. А вы хотели бы видеть среди проституток вашу дочь? Вашу сестру? Вашу мать?

2. Что вы предлагаете разрешить после проституции? Наркотики? Огнестрельное оружие?

3. И что будет у проститутки в трудовой книжке? «Шлюха третьего разряда»? Взяли бы вы себе на работу кладовщицей третьеразрядную шлюху?

4. Проституция — это рабство, так как проститука — рабыня, а сутенёр — это рабовладелец. Вы предлагаете легализовать рабство?

5. Легализация проституции станет звонкой пощёчиной всему нашему старшему поколению, которое отдало за нас свои жизни в Великой Войне.

6. Если проституция будет разрешена законом, чем же тогда обычная женщина будет отличаться от проститутки? Легализуя проституцию мы ставим всех женщин на уровень проституток.

7. Презерватив — не панацея. Проститутки всё равно разносят венерические болезни.

8. Мы — страна с богатым духовным наследнием. Секс за деньги — грязь и мерзость, это аморально и недостойно.

9. Женщина должна не блядствовать, а рожать детей, будущих защитников Родины.

( Collapse )

Ладно, я могу понять сторонников запрета наркотиков. Действительно, реальный вред от запрета наркотиков ни разу не очевиден выросшему на передачах НТВ человеку.

Но какой, скажите, логикой руководствуются сторонники запрета проституции?

У нас в Петербурге вчера поймали очередного майора милиции (ссылка). Сотрудник органов подозревается в крышевании сети борделей. Казалось бы — замечательно, нечестного милиционера посадят, на его место придёт честный милиционер, бордели будут закрыты, а барышни из притонов греха пойдут переучиваться на ткачих.

Однако... объясните, пожалуйста, а в чём смысл запрета проституции? Кому помешали проститутки и их клиенты?

Насколько я понимаю ситуацию, единственный смысл запрета проституции в России — дать дополнительный заработок разного рода силовым структурам. Все остальные доводы против существования ночных фей не выдерживают никакой критики.

( Collapse )

Тут вот задумался. Что такое «справедливое устройство общества»? Это когда берут у богатого и отдают бедному. Для симметрии и равновесия.

Ну, вот допустим, в деревне живут два крестьянина. У одного десять коз, у второго — только крысы и тараканы. Справедливо будет отобрать у богатого пять коз и отдать бедному. Всё поровну.

Обратите внимание — направление движения — «по зависти». То есть, отдаём завидующему, а отбираем у того, кому завидуют.

Контрольный вопрос. Кто в нашем обществе живёт так, что никакой зависти у окружающих не вызывает?

Пенсионеры и вонна-би интеллигенты.

А кто больше всех возмущается несправедливым мироустройством?

Вопрос риторический. Желающим узреть настоящий родник ненависти рекомендую посетить дневник asocio. Читать можно практически любую запись. Ну, в смысле, если нервы у Вас достаточно крепкие. Если не уверены — лучше от чтения по ссылке воздержитесь.

Короче, вывод. Всё получается в полном соответствии с Кодексом Слабого. Если человек живёт так, что ему и в страшном сне не позавидуешь — это «современный святой», «совесть нации» и так далее. Если, наоборот, человеку позавидовать можно легко — это сволочь, вор и кровопийца.

Алкоголики, бомжи и наркоманы, кстати, в схему вписываются идеально. Им позавидовать как нечего делать — не работают, живут в своё удовольствие, регулярно нажираются и упарываются до скотского состояния.

Много лет назад, когда в Петербурге только начали появляться первые секс-шопы, я из любопытства заглянул в одно из этих гнёзд разврата. Надо отметить, что в то время я постоянно навещал компьютерные магазины, где первым делом требовал у продавцов прайс-лист. Ну, тогда так принято было — если компьютерный магазин, то и прайс-лист непременно есть.

Так вот. Зайдя в секс-шоп я смущённо огляделся вокруг, подивился обилию резиновых хуёв и… у меня сработал условный рефлекс. Я затребовал у продавщицы прайс-лист, чтобы спокойно разобраться с ассортиментом — чем, вообще, тут торгуют и сколько это стоит.

Продавщица удивилась. Вероятно, такие извращенцы к ней ещё не заглядывали. В любом случае, что такое «прайс-лист» она не знала и даже не хотела знать.

Не получив прайс-листа, разочарованный, я вышел из магазина. «Ну что за убожество» — подумал тогда я, — «у них даже нет прайс-листа». На тот момент моей жизни, коллеги, мне самому ещё ни разу не доводилось составлять прайс-лист, и я думал, что сделать прайс-лист — это дело одной минуты.

Ну типа, открыл перечень товаров в Excel, добавил название и телефон своей фирмы, отправил на печать, и — вуаля. Прайс-лист готов.

Однако когда я столкнулся с задачей составления прайс-листа на практике, оказалось что не всё так просто. Для начала, мне пришлось хорошенько поебаться, выясняя, что у нас на складе было, а чего уже не было. Затем мне потребовалось разузнать, как правильно называется та или иная херовина, и сколько она на самом деле стоит в розницу. И, наконец, я счёл нужным разбить всё имеющееся в наличии барахло по группам, чтобы покупателям было удобно читать.

На этом, впрочем, история не кончилась.

Прайс-лист — товар скоропортящийся. И очень быстро стало понятно, что нужно регулярно обновлять прайс-лист. На это обновление, как Вы уже поняли, тоже требуются время и силы.

Короче, на практике оказалось, что прайс-лист — это не «две минуты», а, скорее, «двадцать минут». Причём не один раз в год, а два раза в неделю. Впрочем, даже эту цену за красивый прайс-лист я был вполне готов был платить.

Но через месяц выяснилось, что я не учёл ещё одного обстоятельства. Регулярная работа над прайс-листом требовала некислых затрат силы воли. А силы воли у меня было не так чтобы много.

Прайс-лист — это ведь фенечка необязательная. Можно вполне жить и торговать без прайс-листа. Поэтому каждый раз, когда приходит пора прайс-лист обновлять, внутренний бесёныш начинает подначивать: «А может ну его на хер? Может, без прайс-листа даже и лучше? Цены можно индивидуально назначать. Давай лучше чем-нибудь интересным займёмся».

Короче, если подсчитать смету на составление прайс-листа, мы получим примерно следующий результат:

1. Деньги. Ноль.
2. Время. 200 минут в месяц.
3. Сила воли. 10 единиц в месяц.

Как видите, затраты вполне серьёзные. Однако когда молодой Фриц, злобно сопя, выходил из секс-шопа, он видел только надводную часть этих затрат — первую строчку. Фриц видел, что составление прайс-листа денег никаких не требует. А про расход времени и расход силы воли Фриц тогда даже и не подозревал.

Помните, недавно мы обсуждали одну канцфирму, которая гнусным образом кинула клиента на пару шурупов? То есть, стеллаж клиенту привезла, а шурупов к стеллажу дала меньше, чем нужно.

Тогда многие у меня в комментариях искренне возмущались тупостью директора — каким же надо быть дураком, чтобы не следить за шурупами? Так вот. Полагаю, директор канцфирмы — вовсе не дурак. Просто он видит все затраты на контроль шурупов. Давайте эти затраты подсчитаем и мы:

1. Деньги. Ноль.
2. Время. Один час в месяц на мозгоёблю и контроль.
3. Административный ресурс. Одна выволочка в месяц.
4. Сила воли. 3 единицы в месяц.

Поясню третий пункт. Большинство сотрудников имеют свой предел терпения. Мы не можем ебать мозг сотруднику слишком часто — иначе он перестанет работать. Следовательно, прежде чем начать сеанс мозготерапии, нужно прикинуть — а не положит ли сотрудник заявление на стол после нашей беседы с ним.

Подведу итог. Деньги — это строительный материал для бизнеса. Типа кирпичей для дома. Однако дом нельзя построить из одних кипичей — нужен ещё цемент, нужен бетон, нужны рабочие. Так и бизнес нельзя построить из одних денег. Нужно ещё время, нужен административный ресурс, нужны затраты воли и много чего ещё.

Поэтому, если мы видим, что бизнесмен «упускает свою выгоду», это значит, как правило, что мы просто чего-то не замечаем.