Мужчины далеко не такие сволочи, какими они кажутся. Но мы таки регулярно ведём себя по-скотски.
Мне прислали — не буду говорить откуда — подборку любопытных историй на тему «самый гнусный поступок вашего мужчины». Я считаю, что именно сегодня, в светлый праздник 08 марта, представителям сильного пола будет интересно и полезно взглянуть на себя глазами другого лагеря.
На всякий случай: все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.
1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».
2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.
Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…
Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».
Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!
В общем, так и не признался.
3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила.
Те приходят, выпиваем… все напились до невменяемости, а я раньше всех ушла спать, сказав, что с меня хватит и типа сами разберетесь, когда вам закончить возлияния и «милый, я тебя жду». Заснула и проснулась от хлопка входной двери. Встала, вышла в коридор — никого. В кухне и зале — тоже.
Захожу в третью комнату, а там мой дорогой-любимый, голый на кровати, вокруг которой штук пять использованных презервативов. Что со мной в тот момент было, вспоминать страшно.
Он, как выяснилось, пьяный в дым, пытался заняться анальным сексом, но получилось у него, болезного, только с четвёртого раза. Там, как я потом узнала, конфликт возник, и она его дико взбесила, вроде, отомстить возжелал таким методом… но она тоже была отнюдь не трезва и сопротивлялась недолго.
4. Как-то в начале отношений я пригласила молодого человека к себе домой, родителей дома не было, я вся красивая и благоухающая, практически только из душа. Сидим, ведём беседы под пивко. И тут — через полтора часа у меня — он срывается и говорит, что ему пора домой, у него там бульончик кипит. Ржу сейчас, а тогда ревела после его ухода так, что думала умру от кровоизлияния в мозг.
5. Не про своего, но про брата. Этого дебила забирают в армию. И он ничего не говорит своей девушке. Которая потом звонит к нам домой и спрашивает мою маму: «а можно К., а то он к мобильному не подходит второй день». «Хм, а он в армии».
6. Уснул, когда я передознулась.
7. Ещё по молодости я была дурна и могла выдать по щщам в процессе ссоры. Ну что, бывший не растерялся и выдал мне сдачи. Непонятно как я тогда это простила, и потом ещё раз такое же простила, но вскоре расстались всё равно.
Зато с тех пор я меньше истерю и никогда-никогда мужиков не бью, потому что поняла, что это действительно обидно — сдачи-то вроде нельзя дать девушке.
8. У меня однажды во время орального секса заклинило челюсть. Минут десять пыталась мычать, ржать и плакать, пока до мужика не дошло что со мной.
9. Заподозрил меня, несколько месяцев назад родившую, в измене с его лучшим другом по совершенно дебильной причине — услышал от друга слово «агу» в каком-то разговоре про мелких детей, который они с мужиками разговаривали. Этот дебил думал, что только наш ребенок «агу» умеет говорить, а друг, стало быть, бывает у меня в гостях когда мужа дома нет. Устроил дикую разборку, а я (дура была) доказывала, что я не верблюд.
10. Предъявив мне явно поражённый венерической болезнью МПХ в пятницу и обвинив меня в этом, в понедельник собрал вещи и уехал из дома, где жил с родителями, разобрав мой мобильник (во избежание слишком раннего просыпания) и оставив меня с его родителями.
После чего (уже в длинных простынях смс и электронных писем) обвинил меня в:
а) подделке справки из клиники о том, что венерических болезней у меня нет;
б) многочисленных изменах;
в) взломе его почты и сайта;
г) чёрт знает, чём ещё.
Всё это он радостно рассказывал общим друзьям. Уехав, оставил записку о самоубийстве.
11. Мой первый мужчина знал, что я хочу в идеале остаться девственницей до свадьбы, ну или как минимум, чтобы первым мужчиной был человек, с которым я планирую долгое совместное будущее. Мы с ним долго ходили вокруг да около этой темы и вокруг наших отношений — что это, серьезно ли это. Я знала, что у него было много девушек и сказала, что не хочу быть одной из списка. «Ты особенная», ответил он.
На утро после того как я «рискнула», вышел следующий диалог (в аське, правда. Лично я бы не выдержала, наверное):
— Ну всё, теперь можешь идти, искать своего принца.
— То есть, продолжения не будет?
— Ну, я же ничего не обещал!
12. Когда моя двоюродная сестра была беременна двойней и лежала на сохранении в больнице, она решила позвонить мужу, с которым на тот момент отношения были натянутые, ибо выяснилось, что у него имеется любовница. Муж на неё наорал и завершил разговор словами: «и вообще, не мешай мне сексом заниматься».
13. Ещё вспомнила. У меня есть знакомый с шаблоном смс: «Привет, крошка! Покувыркаемся сегодня?». С шаблоном!
14. Пришла в гости к парню, с которым встречалась. И он вдруг роняет между делом: «а моя мама говорит, что приличные девочки к юношам домой не ходят».
И обидеть-то не хотел, вроде, просто к слову пришлось. Светский трёп, что такого.
Мама его, кстати, работала парикмахершей в бане. Вот уж, наверное, разбиралась в «приличных девочках».
15. Гражданский муж, когда я сидела без работы и денег, покупал себе каждый вечер один порционный кусок мяса и одну порцию салата (100 гр) по пути с работы, приходил домой, готовил и съедал. Я как бы и не претендовала, перебивалась как-то, но сам факт — каждый день чётко покупать один (!) кусок мяса весом 80 гр, только чтобы со мной не делиться…
16. Принёс мне живую рыбку в пакете со словами «на, не понравится — в унитаз выльешь». Я купила аквариум, прибамбасы, фильтры, корм, но рыбка сдохла через неделю все равно. Я рыдала.
17. Пригласил меня в Шоколадницу и устроил нудный выговор официантке.
18. Пригласил на каток, а на билет пожадился. Заставил меня лезть через двухметровый забор, офигеть как удобно, зимой, в сапогах, в куртке. Потом сказал: «ну, ты покатайся, а я не хочу», и сидел с тухлым видом, пока я в недоумении и скуке нарезала круги по катку.
19. Пригласил домой, посадил на стул, сел сзади и ПЕРЕБИРАЛ МОИ ВОЛОСЫ, фетишист говножуйский.
20. Шли по улице, из-за угла выскочила собака. Не то чтобы зверюга, так, шавочка. Так это чудо поставило меня между собой и псиной вроде щита, за мою широкую спину спряталось со словами: «ну ты же собак не боишься». Я долго ржала.
21. Было мне лет 15, я была скандальным ребенком. Мы с тогдашним МЧ расставались-встречались со скоростью света. За полгода раз двести, не меньше.
И вот, стоим мы в какой-то компании общих знакомых, кого-то даже ждём. Тут он что-то говорит, я ему слово поперёк, он хватает меня за шкирку и начинает бить головой о витрину магазина.
Тут выходит охранник и заявляет «только не об витрину!». Ахую моему не было предела.
Кстати, случайно выяснилось, что в то время, что мы встречались, у него была другая. А я так, поиграться. Мы с той другой случайно познакомились и подружились. Вместе пришли к нему в гости и она его бросила. Было весело.
Кстати, он же бросил меня 31-го декабря. С тех пор ненавижу Новый Год.
22. Не скажу, что козёл, но просто чувак один перепугал.
Знакома была с ним несколько дней, гуляли, болтали, все такое. Лёгкий флирт и никакого секса. Позвал в гости, сам пошёл вырубил пробки, и в уголке в темноте смотрел что я буду делать. Я такого странного человека больше не встречала.
23. Попросила бойфренда, всегда казавшегося мне крайне серьёзным и спокойным человеком, сходить утром за йогуртом (были вместе на тот момент больше полутора лет, вместе месяц жили).
Внезапно, без объявления войны, ДИЧАЙШИЙ скандал про то, что я его эксплуатирую, езжу на нём и вообще редкая стерва. Хлопали двери, извёстка сыпалась и так далее.
Потом вышел из дома и сходил за йогуртом.
24. Сообщение о том, что мы расстаёмся, постом в ЖЖ, с отключёнными комментариями.
Диалог с мальчиком (уже другим) — мне 15 лет, я трепетна до заикания, мальчик на 7-8 лет старше.
— Я тебя люблю.
— Ну и дура.
25. Слить маме моего МЧ адрес моего блога, потому что мой МЧ когда-то встречался с его женой.
26. А ещё он говорил что я развратна, потому что люблю делать минет. И он меня по мейлу бросил, да.
27. Один мне втирал, что у него жена служила в ментуре и ее застрелили. Бхахахаха. Я была дура 16-ти лет, наивная.
28. Когда я была молода, оба моих на то время мужчины оставили меня пьяной в клубе. Сволочи!
29. Тихонько снять презерватив и кончить в меня (а я, дура, после не проверила).
30. С другим МЧ пошли в магазин. Идём, беседуем о чем-то нейтральном. Тут он выкидывает со злостью сумку для продуктов в лужу, разворачивается и идет домой.
Так же мог на ровном месте крикнуть "В ПИЗДУ ВСЁ" и уйти куда-нибудь вдаль, чем периодически страдал.
31. У меня в гостях сидел знакомый, а тут вдруг в дверь звонит тогдашний поклонник. Мимо, типа, проезжал, дай воды попить и поссать сходить. Шёл мимо кухни, поздоровался с гостем. Воды попил, сходил поссать. У входной двери шепчет мне:
— Я там всё убрал, не беспокойся!
— Что убрал, — туплю.
— Ну, там раковина в крови была забрызгана. Наверное, ты там меняла и… ты не волнуйся, я уже всё вымыл. Мало ли, вдруг после меня твой гость бы зашел и увидел это.
И ушел. Я в ахуе — у меня как бы не было месячных и близко. Пошла в ванную, увидела на стиральной машинке стаканчик и кисточку и всё поняла. Сын кисточку мыл в раковине и всё уделал. Звоню этому кадру, жутко смущенная и говорю, что это сын, краски, кисточка… А меня перебивают: «хорошо, хорошо, пусть будут краски! Не переживай, я все понимаю!».
32. Мущино из истории номер раз как-то припёрся ночью в жопень бухой и долго гремел чем-то в общем коридоре. Вышла — он там пытается сражаться с огромной газонокосилкой. Спиздил где-то пьяный газонокосилку и приволок её каким-то макаром на второй этаж. На вопрос «зачем?» не смог дать внятного ответа. Был выслан сразу же на улицу вместе с предметом.
33. БМ после того как мы решили развестись стал ебашить по панели в моей машине. Сбил держатель для мобилки, еще что-то там пытался порушить. Говорил, типа, я эту машину любил как родную, я всю душу в неё вложил, делал, как для себя (он сам автомеханик был), а раз ты уходишь, то я всё сломаю, что делал.
34. Один хороший знакомый на тусовках нажратый выходил в коридор, искал сумочку своей спутницы, ссал туда и возвращался в компанию. Это было сделано неоднократно и с разными девицами. Зачем он это делал — никто так и не узнал. Тусовка над ним стебалась, потенциальных жертв предупреждали заранее.
35. Один бывший БФ когда мы с ним ссорились, требовал снять всю ювелирку которую он мне подарил — немедленно! Я снимала серёжки, браслеты, кольца, цепочки и проч… после того как мы мирились, он требовал, чтобы я всё это носила снова. В общем, на третий раз ему это полетело в лицо и я сказала, что он может оставить свои подарки себе, и я их никогда болъше не надену. Оставил.
36. Двое поспорили с кем из них я раньше соглашусь переспать.
Ответ 1: А мы однажды с подругой так спорили о парне. Сейчас она за ним надёжно и счастливо замужем. Вот с тех пор (семь лет уже, или больше) они и вместе.
Ответ 2: Ну, да, это, пожалуй, из тех вещей, что со стороны женщины выглядит скорее милой шалостью, а со стороны мужчины является несомненной и непростительной подлостью.
37. Женатый любовник, но он… огого какой любовник. В разговоре по скайпу: «я так вчера вечером тебя хотел, что после ванны, вечером, залез на жену и почти сразу кончил».
При этом он не понял почему я психанула после этой фразы, причём совершенно.
38. Слава богу, не у меня, но у подруги. Чтобы поздравить её с днем рождения, залез по балконам (как — не знаю, история умалчивает, пьяный был сильно) на карниз окна кухни ВОСЬМОГО ЭТАЖА.
Подруга вышла покурить на кухню и увидела, как он стучится, радостный, в окно с букетом. Пока открывала окно с воплями, он поскользнулся и упал. На сугроб, живой остался.
39. Муж подруги: когда подруга отравилась и шумно блевала в туалете, трахал гостившую у них девочку. Подруга слышала (дело было на кухне, через стенку от туалета), но сразу отойти от унитаза не смогла.
40. Один… ну, типа, мужчина, после расставания сказал, что «зато теперь у меня в кошельке всегда есть деньги». И зачем-то добавил: «между прочим, за твой подарок на день рождения я жопой расплачивался».
Подарок был — парфюм, не супердорогой, но и не дешёвый. И я представила картину: как он отдается брутальному мужику с кожаной плёткой за деньги, эквивалентные стоимости парфюма.
Как потом оказалось, он чем-то нелегальным поторговал, чтобы достать денег на подарок. И решил этим прихвастнуть, чтобы мне было… стыдно? Жалко? Чтобы мне захотелось вернуть ему этот подарок?
Не знаю, но он козёл.
PS. С праздником вас, прекрасные дамы! Я вас очень люблю!
PPS. А какими гнусными поступками радовали вас ваши возлюбленные?
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →