Место для дискуссий

Варракс сказал в одной из свой отповедей: не надо путать сатанизм с бытовой хитрожопостью. Действительно, вещи это разные. В чем отличие? Сейчас расскажу.

Для начала разберём, откуда вообще взялось это слово: «хитрожопость». И в чём отличие хитрожопого человека от умного. Разберём, как и полагается приличным людям, на примерах.

Пример 1. Хитрожопая тётка приезжает в Венгрию. Через положенное время заканчивается у неё командировка. А уезжать-то не хочется. Тогда тётка симулирует болезнь сердца. Ей делают операцию, и на операционном столе она умирает.

Пример 2. Хитрожопая бабулька решает подзадержаться в больнице. И симулирует недомогание. Неопытная медсестра вкалывает ей хлористый кальций по ошибке не в вену, а в задницу. В заднице хлористый кальцый вызывает некроз мышцы, и правое полужопие старушке ампутируют.

Пример 3. Хитрожопый матрос решает симулировать самоубийтство. Привязывает ремень к люку, и звонит начальству: «матрос Алтынбаев повесился». Начальство прибегает, начинает открывать люк, а табуретка из-под ног матроса и выскакивает… Пока суть да дело, матрос задыхается.

Как видим, все три истории — про симулянтов. Но общее в них не это. Общее в этих историях то, что люди хотели получить какую-то мелкую выгоду, а получили серьёзные проблемы.

Спрашивается, почему? Ответ дал ещё Достоевский. «Хитрожопый» отличается от «умного» тем, что его ум — короток. То есть, хитрожопый человек не в состоянии продумать все последствия своего поступка. И, как водится, регулярно получает тумаков от жизни за свою недальновидность.

Другими словами, хитрожопый человек — это глупый человек. Глупый человек, который пытается вести себя как умный. Разумеется, таким образом он получает массу проблем. Откуда и рождается русская пословица: «на каждую хитрую задницу найдётся болт с резьбой».

Давайте вспомним, по какому поводу Варракс упомянул «хитрожопость». А повод был следующий: некий D. решил крестить своего ребёнка, чтобы поддержать отношения с компаньонами. Спрашивается, в чём тут глупость? Очень просто. Компаньоны, для которых имеют значение подобные ритуалы — не очень умны. С такими компаньонами не упадёшь вниз, но и не взлетишь наверх.

Следовательно, D., окрестив своего ребёнка, поступил неразумно. Так как серьёзно осложнил себе этим актом взлёт наверх.

В общем, господа, хитрожопых сатанистов не бывает. Это — оксюморон. Или сатанист умён, или это не сатанист.

Много лет назад, когда в Петербурге только начали появляться первые секс-шопы, я из любопытства заглянул в одно из этих гнёзд разврата. Надо отметить, что в то время я постоянно навещал компьютерные магазины, где первым делом требовал у продавцов прайс-лист. Ну, тогда так принято было — если компьютерный магазин, то и прайс-лист непременно есть.

Так вот. Зайдя в секс-шоп я смущённо огляделся вокруг, подивился обилию резиновых хуёв и… у меня сработал условный рефлекс. Я затребовал у продавщицы прайс-лист, чтобы спокойно разобраться с ассортиментом — чем, вообще, тут торгуют и сколько это стоит.

Продавщица удивилась. Вероятно, такие извращенцы к ней ещё не заглядывали. В любом случае, что такое «прайс-лист» она не знала и даже не хотела знать.

Не получив прайс-листа, разочарованный, я вышел из магазина. «Ну что за убожество» — подумал тогда я, — «у них даже нет прайс-листа». На тот момент моей жизни, коллеги, мне самому ещё ни разу не доводилось составлять прайс-лист, и я думал, что сделать прайс-лист — это дело одной минуты.

Ну типа, открыл перечень товаров в Excel, добавил название и телефон своей фирмы, отправил на печать, и — вуаля. Прайс-лист готов.

Однако когда я столкнулся с задачей составления прайс-листа на практике, оказалось что не всё так просто. Для начала, мне пришлось хорошенько поебаться, выясняя, что у нас на складе было, а чего уже не было. Затем мне потребовалось разузнать, как правильно называется та или иная херовина, и сколько она на самом деле стоит в розницу. И, наконец, я счёл нужным разбить всё имеющееся в наличии барахло по группам, чтобы покупателям было удобно читать.

На этом, впрочем, история не кончилась.

Прайс-лист — товар скоропортящийся. И очень быстро стало понятно, что нужно регулярно обновлять прайс-лист. На это обновление, как Вы уже поняли, тоже требуются время и силы.

Короче, на практике оказалось, что прайс-лист — это не «две минуты», а, скорее, «двадцать минут». Причём не один раз в год, а два раза в неделю. Впрочем, даже эту цену за красивый прайс-лист я был вполне готов был платить.

Но через месяц выяснилось, что я не учёл ещё одного обстоятельства. Регулярная работа над прайс-листом требовала некислых затрат силы воли. А силы воли у меня было не так чтобы много.

Прайс-лист — это ведь фенечка необязательная. Можно вполне жить и торговать без прайс-листа. Поэтому каждый раз, когда приходит пора прайс-лист обновлять, внутренний бесёныш начинает подначивать: «А может ну его на хер? Может, без прайс-листа даже и лучше? Цены можно индивидуально назначать. Давай лучше чем-нибудь интересным займёмся».

Короче, если подсчитать смету на составление прайс-листа, мы получим примерно следующий результат:

1. Деньги. Ноль.
2. Время. 200 минут в месяц.
3. Сила воли. 10 единиц в месяц.

Как видите, затраты вполне серьёзные. Однако когда молодой Фриц, злобно сопя, выходил из секс-шопа, он видел только надводную часть этих затрат — первую строчку. Фриц видел, что составление прайс-листа денег никаких не требует. А про расход времени и расход силы воли Фриц тогда даже и не подозревал.

Помните, недавно мы обсуждали одну канцфирму, которая гнусным образом кинула клиента на пару шурупов? То есть, стеллаж клиенту привезла, а шурупов к стеллажу дала меньше, чем нужно.

Тогда многие у меня в комментариях искренне возмущались тупостью директора — каким же надо быть дураком, чтобы не следить за шурупами? Так вот. Полагаю, директор канцфирмы — вовсе не дурак. Просто он видит все затраты на контроль шурупов. Давайте эти затраты подсчитаем и мы:

1. Деньги. Ноль.
2. Время. Один час в месяц на мозгоёблю и контроль.
3. Административный ресурс. Одна выволочка в месяц.
4. Сила воли. 3 единицы в месяц.

Поясню третий пункт. Большинство сотрудников имеют свой предел терпения. Мы не можем ебать мозг сотруднику слишком часто — иначе он перестанет работать. Следовательно, прежде чем начать сеанс мозготерапии, нужно прикинуть — а не положит ли сотрудник заявление на стол после нашей беседы с ним.

Подведу итог. Деньги — это строительный материал для бизнеса. Типа кирпичей для дома. Однако дом нельзя построить из одних кипичей — нужен ещё цемент, нужен бетон, нужны рабочие. Так и бизнес нельзя построить из одних денег. Нужно ещё время, нужен административный ресурс, нужны затраты воли и много чего ещё.

Поэтому, если мы видим, что бизнесмен «упускает свою выгоду», это значит, как правило, что мы просто чего-то не замечаем.

Бывает едва мелькнёт тень машины в глубине зеркала, а ты уже отчётливо понимаешь, что это за модель. Как будто только что две минуты её разглядывал со всех сторон. А бывает наоборот, смотришь, смотришь на автомобиль, но пока шильдик не увидишь — и не поймёшь, что это за зверь.

Короче, загадка (без конкурса и призов — просто загадка). Узнайте четвероколёсных на картинках.

( Collapse )

Процитирую старую, но весьма поучительную историю (источник).

«Как известно, библейская гора Арарат (она же Масис) почитаема армянами гораздо больше, чем Фудзияма — японцами. И даже тот факт, что в настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в том числе и из города Еревана).

Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то. Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них взять?!

В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что придет на ум.

Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из голов — поменьше и посинее).

— Плохо дело, — сказал Главный Иностранец (ГИ), — у ребенка ярко выраженый эдипов комплекс.

( Collapse )

Коллеги!

А что вы думаете о Михаиле Прохорове? Вчера про него прошли целых две архилюбопытных новости.

Во-первых, Прохоров собирается встать во главе партии «Правое Дело», лозунги которой я, по большому счёту, разделяю. Теоретически с «Правым Делом» мы вполне можем получить модную двухпартийную систему, как в «цивилизованных» странах.

Не то что бы я был таким уж фанатом двухпартийной системы… однако нельзя не признать, что социальное напряжение она стравливает великолепно.

Кроме того, Прохоров – бизнесмен, причём не из нефтяной отрасли. Это значит, что он реально может начать думать не только о пенсионерах и учителях, о которых только и думают сейчас наши четыре крупных партии, но и о бизнесменах.

Это важно, так как источника для тех же пенсий существует ровно два. Или нефть и прочий сырьевой экспорт. Или… налоги. Поэтому развитие бизнеса – единственный перспективный путь развития нашей страны.

( Collapse )

Когда Уинстону Черчиллю было пять лет, он очень хотел велосипед и каждый вечер старательно молился, прося Б-га послать ему двухколёсного друга. Но потом Уинстон стал постарше и понял, что Б-г работает по-другому. Черчилль украл велосипед и начал молиться о прощении…

Англосаксы — циничные расчётливые твари. По этой причине им, собственно, и удалось подмять под себя полпланеты. Ещё в начале этого года англосаксы поддерживали нашу нетрадиционную оппозицию, чтобы троллить Путина во время разного рода переговоров.

Однако после выборов президента, на которых Путин в первом же туре показал, кого в России по-настоящему любят, англосаксы поняли, что их ватага оппозиционеров теперь пригодна разве что для тренировки омоновцев: реальных шансов хоть как-то нагадить Кремлю у режимоборцев около нуля.

Поэтому Барак Обама и Дэвид Кэмерон хором поздравили Путина с законной победой и… перекрыли российским гигантам либеральной мысли и отцам демократии всякое финансирование.

Ну, действительно — какой смысл лишний раз смешить русского медведя и показывать ему свою слабость? Разумнее спокойно принять действительность и попытаться выстроить с Россией нормальные рабочие отношения. Как минимум на ближайшие шесть лет.

( Collapse )

Высший класс передёргиваний продемонстрировала нам Wall Street Journal. Как вы знаете, недавно выяснилось, что Россия предупреждала Штаты по поводу Царнаева ещё в 2011 году. Однако американцы успешно проигнорировали предупреждение и получили закономерный результат: Бостонский теракт.

Казалось бы, ну, проворонили. Ну, бывает. Ну, будем теперь более внимательно прислушиваться к русским коллегам…

Но нет: оказывается, во всём виноваты русские — им следовало предупреждать понятнее. Цитирую газету:

( Collapse )

Я сделал игрушку для моей Теслы: дырявый бублик из канализационных сгибов, внутри которого ползает шарик от пинг-понга. Посмотреть на неё в действии можно вот здесь:

( Collapse )

1. Засуха в США усугубляется. Ещё один штат – Вашингтон – объявил о введении чрезвычайных мер по борьбе с засухой. Снежные покровы находятся на исторических минимумах, в водоёмах и водохранилищах содержится лишь 16% от той воды, которая там должна находиться в это время года:

( Collapse )

Мой друг платит за квартиру в 80 квадратных метров 3700 рублей коммуналки в месяц. Вода, отопление и капитальный ремонт сюда уже входят, электричество надо оплачивать отдельно. Для сравнения — в Петербурге никто не удивляется, когда за такую площадь нужно платить в районе 7 тысяч, причём у некоторых выходит даже больше десятки.

( Collapse )

«Справедливая Россия» рассказывает, как плохо мы живём. На сайте «Социальные итоги 2016» выложены данные по уровню жизни, медицине, обеспеченности жильём и так далее.

( Collapse )

1. Мой товарищ собирается издать книгу (художественная литература). Толщина — около 400 страниц. В издательстве ему озвучили стоимость в 70 тысяч рублей за 100 экземпляров. Как полагаете, это нормальная цена? Мне кажется, что дороговато.

( Collapse )

На «Ленте» рассказывают трогательную историю про целебную марихуану. Если вкратце: мужчина заболел рассеянным склерозом, сильно страдал. Врачи поставили на нём крест, обычные лекарства не помогали. Тогда мужчина увидел по телевизору, что некий иностранный каскадёр с таким же заболеванием курит марихуанну перед тем, как делать трюки, и она ему помогает.

( Collapse )

1. Ну что, скептики, кто говорил, что в Москве не откроют легальные бордели? Открыли! Пытливый корреспондент «Ленты» посетил кибергнездо порока и подробно описал свои впечатления. На работе репортаж лучше не открывать, есть похабные фотографии и натуралистические подробности. Суть репортажа — пока что не фонтан, но таки за пять тысяч было бы глупо ожидать Бендера или R2-D2:

( Collapse )

1. На 9gag расисты сравнивают белых, негров и обезьян. Сначала показывают реакцию белых и негров на карточные фокусы. На видео к посту вы можете заметить, что белые реагируют на усилия фокусника лёгкой усмешкой, а чёрные — ярким взрывом эмоций. Потом для сравнения подобный простой фокус показывают небольшой обезьяне, прямо через стекло вольера:

( Collapse )

Недавно листал семейные фотографии. На дореволюционные приятно смотреть — как будто кадры из исторического фильма. Советские чёрно-белые тоже очень хороши, примерно до шестидесятых годов. Дальше качество сильно падает, а в восьмидесятые, с распространением цветных «мыльниц», падает катастрофически. Потом потихоньку снова начинает расти…

( Collapse )

1. Надпись на картинке из англоязычных соцсетей гласит: «Если зомби-апокалипсис придётся на моё поколение, я уверен, что среди нас будут и борцы за права зомби». Если вы хотя бы одним глазом следите за новостями, вы знаете, что автор этой реплики прав. Что ещё страшнее, то же самое можно сказать не только про жителей Запада, но и про россиян.

( Collapse )

1. Американцы ведут себя хуже Сталина — если Иосиф Виссарионович похищал только своих соотечественников, таких как Пётр Капица, например, то американцы похищают всех подряд. Очередной жертвой демократии стал российский разработчик компьютерных игр Олег Тищенко, его по приказу американцев схватили в Грузии. Теперь ему, вероятно, впаяют лет так 25 тюремного заключения:

( Collapse )

Коронавирус вынудил Москву провести натурный эксперимент: подключить горожан к жёсткой системе электронного контроля и начать штрафовать их за каждое нарушение карантина. Для тех, кто не читал книг по истории СССР, вышел большой сюрприз. Оказывается, сильная рука радует только тогда, когда она бьёт по загривку кого-то другого, не тебя.

( Collapse )

1. Согласно легенде, российский царь Иван IV имел привычку внезапно присаживаться, но не на пол, а на кресло, которое специально обученные слуги были готовы за секунду подставить под снижающийся зад монарха.

Учёные разработали мебельных роботов-трансформеров, которые, возможно, сумеют предоставить подобный сервис и особам простых кровей:

( Collapse )

1. Почему российские нефтепроизводители гораздо меньше страдают от кризиса, чем их конкуренты в других странах? Эксперты знают ответ: всё дело в том, что наши нефтяные компании отличаются завидной эффективностью:

( Collapse )

На днях прочёл две любопытных реплики про Российскую империю. Согласно первой, в империи не было… выборов. Смелое утверждение, если вспомнить, что даже Романовы не захватили власть силой, как большевики, но были избраны русским народом на Земском соборе 1613 года.

( Collapse )

1. Культурная революции в США продолжается. Борцы за социальную справедливость успешно превратили продукцию современного Голливуда в унылую пропаганду: расово выдержанную, содомолюбивую и в целом весьма угодную идеологии борзасосов. Теперь, когда нынешние творцы или целуют сапоги активистам «равенства» и «разнообразия», самое время сбрасывать классиков с корабля современности. Прямо сейчас кастрируют мультфильмы Диснея:

( Collapse )

1. Считается, что с маоистским Китаем наша страна рассорилась по вине товарища Хрущёва. Ссора привела к расколу мирового коммунистического лагеря, и возможно, способствовала переходу Китая на сторону зла, в капитализм. Однако есть и другое мнение, согласно которому отношения с Китаем были прохладными ещё при Сталине:

( Collapse )

Выпускник ЛЭТИ вспоминает, как студенты паяли Спектрумы. ЛЭТИ — знаменитый петербургский технический вуз. Я тоже там учился, вот на том самом факультете, но через несколько лет после живописуемых событий. Эпоха Спектрумов к тому времени уже ушла. Любителям техники рекомендую прочесть текст по ссылке целиком, история интересная, а я сейчас процитирую (с сокращениями) пару фрагментов, относящихся к закупке комплектующих:

( Collapse )

1. Чуть подробнее по поводу Балтийского моря, которое, как надеются прибалты, станет «внутренним морем» или «озером НАТО». Действительно, в XVII веке, когда Балтика была «шведским озером», России было сложно торговать с Европой.

( Collapse )

1. Западные аналитики назвали рубль лучшей валютой 2022 года. Агентство Блумберг пишет, что с начала года российская валюта укрепилась к доллару на 11-12%, превзойдя по положительной динамике ближайшего конкурента, бразильский реал:

( Collapse )

Человечество вымирает, хоть и не все это ещё осознают. Самые наивные верят, будто с рождаемостью всё в порядке даже в Европе и в США. Другие указывают на Китай с Индией, хотя обе страны безысходно сползают в пропасть. Третьи вспоминают про беднейшие страны Африки, наивно полагая, будто чёрный континент чем-то принципиально отличается от других.

( Collapse )

1. В рейтинге регионов России по количеству туристов Москва и Петербург даже не входят в тройку, вопреки стереотипам. То ли туристы останавливаются в Подмосковье и Ленобласти, и оттуда уже едут смотреть столицы, то ли основными клиентами являются сами москвичи и петербуржцы, которые выезжают отдохнуть поближе к природе, недалеко от города (ссылка):
 
( Collapse )

1. «Теневой флот» России выглядит на карте впечатляюще. Сотни танкеров-трудяг подобно муравьям перевозят российскую нефть в страны Азии, в обход западных санкций. На заглавной картинке показано расположение наших танкеров по состоянию на 10 мая (ссылка):
 
( Collapse )