Место для дискуссий

Некоторые удивляются, почему казалось бы невинные комментарии в духе «Фриц так и не ответил на такой-то вопрос» часто приводят к бану. Пожалуй, пришло время объяснить этот загадочный феномен. Начну с анекдота.

( Collapse )

Буду краток сегодня. Один из главных принципов вечномодных восточных учений заключается в том, чтобы меньше «прыгать», но больше «думать». И наоборот, суть прокрастинации, бессмысленного прожирания выделенного на важные дела времени заключается в отключении мозга.

( Collapse )

1. Мужчину на фото зовут Фрэнк Уильямс. В 1880-х он участвовал в цирковых шоу в качестве удивительно толстого человека. Вес в 240 килограмм был в те времена чем-то необычным.

( Collapse )

Есть старый анекдот про путешествующего купца и двух его помощников. Когда купец заметил неподалёку какой-то обоз с телегами, он послал младшего помощника узнать, откуда этот обоз. Через двадцать минут тот вернулся: «Это обоз из деревни Малые Свищи».

( Collapse )

По поводу видео, на котором Антон Dolboeb Носик восклицал "Зиг Хайль". Пожалуйста, вот оно:

http://gleb-klinov.livejournal.com/67836.html

Не буду лицемерить и делать вид, будто я шокирован. Иллюзий по поводу морального облика нашей нетрадиционной оппозиции у меня нет уже давно.

Если вам любопытно — посмотрите приложенное к посту видео. Там я подробно высказываюсь и по поводу взлома почты Потупчик и по поводу нынешней ситуации в стране.

Сегодня же я хочу задать вам личный вопрос. Возможно, вы не захотите на не отвечать... Если так — это нормально, я пойму. Если же таки сочтете возможным ответить, мне будет очень интересно прочесть ответ.

Так вот. Существуют ли такие темы, шуток на которые вы не понимаете? Или же вы считаете, что шутить можно над чем угодно, а тот, для кого есть запретные темы — фарисей без чувства юмора?

У женщины в современном мире всегда есть выбор: феминизм или мазохизм. Во всяком случае, именно так считают те дамы, которые недавно доказывали мне в комментариях, будто женские мозги ничем не отличаются от мужских.

Лично я, однако, могу навскидку привести несколько очевидных различий.

1. Женщины умеют делать одновременно несколько дел сразу.
2. Женская интуиция работает надёжнее и точнее мужской.
3. Женщинам лучше даются гуманитарные науки.
4. Женщины тоньше воспринимают разные интонационные нюансы.
5. Женщины более романтичны.
6. Женщины добрее, коммуникабельнее и миролюбивее.
7. Женщины лучше запоминают разные второстепенные детали.
8. У женщин лучше развито периферийное зрение.
9. Чувство юмора у женщин мягче и цивилизованней, чем у мужчин.
10. Женщины помнят и различают больше оттенков цветов.

Список, наверное, можно было бы и продолжить… но мне всё же интересно ваше мнение. Так как я знаю — существуют мужчины, которые более чем искренне считают женщин низшими существами, тупыми и бесполезными. Более того — существуют мужчины, которые презирают женщин, но ни разу не являются при этом геями.

Поэтому я прошу вас ответить в комментариях на простой вопрос. Как вы считаете — отличаются ли женские мозги от мужских, и если да, то чем именно?

Пожалуйста, не забывайте во время ответа указывать ваш пол и, если это не является секретом, вашу ориентацию.

Попытаюсь объяснить, почему я считаю Евгения Петросяна одним из лучших юмористов современной России. Начну издалека.

Утром я в очередной раз со скорбью в глазах читал новые истории и анекдоты. Над большей их частью я, увы, отсмеялся уже много лет назад. Вот, например, сегодняшняя подборка историй с лучшего в Рунете юморосборника — анекдот.ру:

http://anekdot.ru/a/an1111/o111114;10.html

1. История как мужчина достал презерватив в женском обществе.

2. История как актёр вышел из театра в гриме и кого-то напугал/удивил.

3. Каламбур со словом «лупа».

4. Журналистская стыдливость вокруг фамилии советского еврея.

( Collapse )

Не то чтобы мне нравились девушки с силиконовыми губами. Хоть я и люблю киборгов, но конкретно к этому виду гуманоид-тюнинга я отношусь с большой долей скепсиса.

Тем не менее, когда я встречаю «апгрейженную» девушку, отрицательных эмоций она у меня не вызывает. Хотя бы по той причине, что мне симпатичны люди, которые следят за собой, пусть даже и таким образом.

А вот от чего меня и в самом деле подташнивает, так это от разного рода «элитных» сообществ, в которых смеются над «быдлом»:

http://kisoklassniki.livejournal.com

Я нормально отношусь к Петросяну, Задорнову и прочим профессиональным сатирикам. Их шутки обычно тоже довольно натужны, но они, по крайней мере, умеют выдерживать определённый уровень и хорошо маскировать злобу.

С сообществах же типа «кисоклассников», увы, юмор находится на уровне коверканья русских слов и повторения затёртых до сальности мемов с Уютненького. Вместо юмора — хотя бы даже и сортирного, а-ля Гоблин — нам предлагается тупое глумление над выбранными наугад жертвами в духе начальных классов советской школы.

Процитирую наугад несколько искромётных шуток с первой же страницы сообщества:

«спрячь подальше фотки своей пипицки и давай посмотрим на фоточке нашей кисы»
«лиаперд»
«фотожоп»
«привееет, кагбе говорит нам»
«труселя»
«посасывая на ходу, идет к тебе знакомиться»
«крутая машына»
«звИзда шведских тырнетов»
«тут, мне кажется, в фамилии ошибка, и должно быть "Заебало"»
«туалет типа сортира»

На этом месте мне придётся остановиться: глаза начинают кровоточить и тошнота подступает к горлу. Если бы мне предложили на выбор губы как у Зверева или чувство юмора как у завсегдатаев кисоклассников, я бы выбрал губы. Не так заметно было бы.

Я знаю, что я сейчас услышу. «Давай, Фриц, запилим своё сообщество и будем травить в нём вонна-би-небыдло».

Нет, коллеги. Травля — это плохо. Кисоклассники уже сейчас выглядят нелепо — как негры-нацисты, которые травят других негров за то, что те — негры. А что будет, если ещё и мы присоединимся к этой пищевой цепочке?

Воспринимайте этот пост не как начало кампании против «небыдла», а как крик души.

Был сейчас в магазине, выбирал себе кухонный прибор с неприличным названием «термопот». В двух шагах от меня изучал кофеварки очень прилично одетый армянин, на вид — мой ровесник. Наконец, я кликнул менеджера и попросил его рассказать, чем отличаются модели.

Ничего конкретного про термопоты, увы, менеджер не знал, поэтому он начал выкладывать мне в воздух стандартные фразы про «японское качество» и «наше, но особо не хуже». Через несколько минут беседы прозвучала и бородатая история про найденную в сломанных жигулях записку «как платят, так и работаю».

На этом месте душа армянина не выдержала и он развернулся всем корпусом к нам.

— «Японское качество»? Оно бывает очень разным. Как и «советское». Я десять лет ездил на праворульных японках, а потом купил себе новую двенадцатую. И это, можете мне поверить, была не экономия. У меня были деньги на любую машину.

Я заинтересовался. По моим наблюдениям, такое поведение любителям праворульных машин совсем не свойственно. Как правило, если они и пересаживаются в другие машины, то всё равно на иномарки, а никак не на уличные болиды АвтоВАЗ’а.

— Вы решили показать свой патриотизм? — попробовал угадать я.

( Collapse )

Такая вот реклама теперь висит у нас на улицах. «Быть джентльменом», оказывается, совсем просто: достаточно уступить место даме.

Вообще-то я совсем не против уступить место беременной девушке. Мне не сложно. Собственно, даже девушке с животиком, которая просто любит покушать, я тоже готов улыбнуться и уступить место в трамвае. Почему бы нет? Тем более, что в трамваях я езжу дай Б-г раз в два месяца, если не реже.

Вот только когда подо всё это подводится база про «аристократию» и «джентльменов» у меня на лице сама собой появляется улыбка. Так как я вспоминаю неполиткоректный анекдот родом ещё из девяностых.

К врачу приходит мужчина.
— Доктор, помогите мне. Я — гей, и это меня очень беспокоит.
— Скажите, а Вы, наверное, известный модельер или певец?
— Да нет, я рядовой чиновник, в казначействе работаю.
— Тогда, наверное, Вы богаты — у Вас есть яхта, вилла?
— Нет, совсем не так, зарплата у меня весьма скромная, даже машины нет.
— Тогда, возможно, Ваши любовники богаты и известны?
— Да нет же, это такие же простые парни как и я.
— Так я Вас, голубчик, обрадую. Никакой Вы не гей — Вы обычный пидор.

Если перефразировать этот анекдот, то уступающему места в трамваях тоже можно задать пару вопросов.

«Есть ли у Вас дворянский титул? Бываете ли Вы на приёмах в высшем обществе? Превышает ли размер Вашего состояния десять миллионов фунтов»?

Нет? Ну так какой же Вы, батенька, джентльмен и аристократ?

Главный признак аристократии — это наличие власти и денег. А вежливость и уступчивость... извините меня за прямоту, но вежливость тут сугубо вторична.