Место для дискуссий

Сегодня днём заезжал к родственникам по делам. Попил чаю, обсудил с ними всё, что собирался, вышел на улицу. Стою, спокойно протираю зеркала у своей машины.

Внезапно слышу злобный такой лай за спиной. Оборачиваюсь — тщедушный бородатый мужичок держит на поводке нехилых размеров собаку. Я в породах не очень разбираюсь, кажется, ротвейлер. И собака явно мной недовольна.

Ну, я спросил мужичка, удержит ли он собаку или мне лучше в машине подождать, пока они отойдут подальше. Мужичок сказал, что собака спокойная и если когда и кусается, то только в порядке самообороны.

— Что, были случаи? — пошутил я.
— К сожалению, были. Полгода назад такой был случай, я чуть не поседел. Летом. Гуляем мы, значит, с Вагнером по двору, никого не трогаем. Внезапно подбегает какой-то ребёнок, маленький совсем, года четыре, и с размаху Вагнеру пытается совочек в глаз вставить. Вагнер, вообще, обычно спокойный, но в тот раз, похоже, ребёнок до глаза всё же достал. Я даже дёрнуться не успел, как Вагнер куснул ребёнка за шею и дальше стоит. Ребёнок упал, держится за горло, кровища хлещет. Вот тут мне реально поплохело. Мать ребёнка подбежала, повторяет: «Федечка, Федечка, ты жив?». К счастью, обошлось. Вызвали скорую, скорая через десять минут приехала. Сказали, нормально всё, вовремя успели. Но ещё бы минут пятнадцать и тогда всё... Я потом специально узнавал: нормально всё с ребёнком. Поправился полностью, только шрам остался. А я, когда скорая уехала, тоже, от греха, решил свалить подальше. Хорошо, что я квартиру снимаю. Собрал чемоданчик и поехал с Вагнером к своему другу. Перекантовался у него пару дней, а потом снял новую квартиру. Друг потом мои вещи перевёз. Всякое ведь бывает — отравили бы ещё Вагнера соседи. И что бы я тогда делал? Я же один совсем живу — кроме Вагнера у меня никого нет.
— А как с милицией?
— Ну, я же собачник. У нас, у собачников, типа братства — помогаем друг другу. Нашёлся хороший человек, помог закрыть дело. Бесплатно, денег не взял. Да и там мать одиночка — ей особо не до жалоб в милицию было. Вот если бы ребёнок умер — тогда, наверное, я бы уже сидел. Но, к счастью, хэппи энд — все живы. На самом деле, я не понимаю, о чём мамаша думала. Если уж не может объяснить ребёнку, что нельзя собакам глаза выкалывать, так хоть следила бы за ним. Есть, в конце концов, детская площадка — гуляла бы там.
— Я бы на твоём месте намордник на собаку одевал после такого.
— Да я пробовал. Вагнер намордники не переносит вообще никак. Он же у меня взрослый уже появился: я его на улице подобрал. Кто-то, наверное, выдрессировать не смог, вот и выкинул на улицу. Зимой было дело, без меня бы Вагнер замёрз бы, наверное. Вообще, по уму, нам с ним, конечно, за городом надо бы жить. Но я в школе работаю, учитель физики. Денег — ноль. Какой уж тут загород?

На этой лирической ноте я беседу счёл за благо завершить и забрался в машину. Я, конечно, понимаю, что собаки довольно редко сами по себе на людей нападают, но всё равно мне рядом с большими собаками как-то не по себе. Впрочем, возможно, это только мои тараканы. Кстати, я специально сейчас в Инет заглядывал: насколько мне удалось выяснить, собакам удаётся загрызть человека довольно редко. Например, в Петербурге последний инцидент с собакой, окончившийся смертью человека, был больше года назад: в 2007-м.

Ладно. К чему я всё это рассказал?

Подумалось мне про Швейцарию, где мужчинам чуть ли не в обязательном порядке огнестрельное оружие выдают. А ведь автомат Калашникова — это не собака. Два раза в день из автомата во дворе жилого дома стрелять не надо. Да и по собственной инициативе автомат ни в кого стрелять не будет.

Ну а раз уж мы спокойно доверяем разным клиническим отморозкам, типа этого учителя физики, владеть опасными собаками, значит мы смело можем разрешить населению владеть и огнестрельным оружием.

Читал вчера комментарии к своей статье про пошлины и удивлялся. А ведь Петербург и Москва, оказывается, города лохов. Вот, например, я. Купил себе по-дурости Караван из штата Огайо. А мог купить за те же деньги Хонду Одиссей. Пусть на четыре года старше и с правыми рулём, зато японской сборки. И, думаете, я один такой? Да нас тут таких — миллионы.

Цитирую самые яркие комментарии специалистов:

( Collapse )

Продолжу цикл гнобления СССР. Покойнику уже всё равно, а мне для разминки мозга весьма полезно. Всё же я вырос в СССР, а живу в России. И мне сам Б-г велел сравнивать, разбираться и выявлять закономерности.

Поговорим сегодня про дефицит: был ли он, вообще, в СССР?

Если почитать коммунистов, в Интернет-смысле этого слова, может сложиться впечатление, что никакого особого дефицита в СССР не было.

В самом деле. Продавались в СССР автомобили? Да. Свободно продавались. Мотоциклы? Да. Легко. Магнитофоны, телевизоры? Безо всяких проблем.

Конечно, цены на весь этот ширпотреб были, по сравнению с Гнилым Западом, весьма конкретными. Однако советские люди, как известно, особо не бедствовали. Потратить на телевизор полугодовую зарплату — это было больно, но, в общем, по тем временам, вполне терпимо. Заработать рубли было как раз не очень сложно. А качество товара... ну, да, не особо высоким было качество у телевизоров. Но смотреть было можно. Это я как бывший собственник одного Горизонта и одного «самовозгорающегося» Рубина говорю.

Так в чём же тогда заключалась принципиальная разница между СССР и теми же Штатами? Неужели только в соотношении цена/качество?

( Collapse )

Вчера со мной произошла странная история. Я в одиночестве обедал в китайском ресторане, бодро наворачивая свинину с ананасами. Внезапно за мой столик уверенно сел пожилой, крепко сбитый цыган с седой окладистой бородой.
— Фриц, — с ходу начал он, глядя мне в глаза, — Я знаю, что Вы интересуетесь творчеством Пола Грэма. И недавно я видел в Вашем блоге статью, посвящённую различию между мудростью и интеллектом. Полагаю, Вам будут интересен вот этот материал.

С этими словами цыган расстегнул свою кожаную куртку и вынул из кармана стопку сложенных вдоль листов А4.

( Collapse )

В камментах я часто вижу следующее утверждение:

Статистика показывает, что большинство наркоманов начинало свой наркопуть с курения анаши. Следовательно, запрет анаши поможет нам бороться с распространением наркотиков. Не будет анаши — не с чего будет и начинать.

В чём здесь заключается принципиальная ошибка? Не буду придираться к мелочам и предъявлять общественности наркоманов, никогда не куривших анашу. Скажу по-существу. После — не значит вследствие. Как-то я уже теребил эту тему вот здесь, правда, по другому поводу. Для фанатиков, кстати, вот ссылка на откомментированную мной 26-ю главу Челпанова, где про эту ошибку мы рассказываем подробно. Ну а для тех, кто не хочет напрягать свой мозг в субботу вечером, я просто приведу ещё несколько примеров подобных утверждений.

Ложное утверждение: Перед тем, как пролитый на руку кипяток превратится в ожог, люди всегда матерятся. Следовательно, если облитый кипятком пациент удержит бранные слова в себе, ожога не выступит.
( Collapse )

Сегодня будет ещё одно интервью.

Вероятно, Вы спросите меня: зачем, Фриц, ты впустил к себе в блог очередного любопытного задавателя вопросов? Отвечу. Потому что интервью — это хорошая возможность одним взмахом пера вскрыть сразу много важных тем. И этой возможностью я прямо сейчас постараюсь воспользоваться.

Юрий: Вы свободный человек? Что для вас вообще означает свобода?

Фриц: Есть такое крылатое выражение: «Деньги дают свободу». Дескать, когда у человека много денег, он может заниматься всем, чем хочет. Может, например, поехать в Мозамбик и курить там гашиш с весёлыми неграми. А может, наоборот, открыть лабораторию, купить белый халат и искать лекарство от некросифилиса. Либо, как вариант, сидеть целыми днями дома и сочинять гениальные стихи.

( Collapse )

Помните мои мечты про Шведскую Парту? Про школу, где детей не заставляют учиться силой?

Сегодня я увидел в комментариях жизненный рассказ за авторством bmouse, который я прямо-таки должен перепостить сюда. Выкладываю рассказ целиком, без купюр и исправлений.

***И, возможно Вы удивитесь, есть семьи, где так оно всё и есть. Родители не компостируют мозг детям, а дети прислушиваются к советам родителей***

Это про мою семью. Когда я уехала учиться в другой город, я поняла, что у меня было безгранично счастливое детство, где с мамой можно обсуждать нравящихся мальчиков и стратегии их обольщения, пробовать хорошие сигареты и хорошее вино, хорошую косметику под руководством уверенной и красивой женщины, гулять сколько хочется и ночевать у друзей, просто оповестив, где я и с кем, и когда я планирую вернуться... И у меня до сих пор ни разу не возникало желания сказать "мама была не права". Вернее как, расхождения по мелким вопросам имеются, но это именно мелкие и непринципиальные расхождения. ( Collapse )

На днях попросили меня сделать поиск по моему сайту metasatanism.ru. Чтобы можно было в пару щелчков клавишей найти какой-нибудь мой старый пост, который захочется перечитать или процитировать.

Так как я являюсь человеком весьма тщеславным, мне, конечно же, приятно сознавать, что у кого-то возникает желание перечитывать мои старые посты. Поэтому, коллеги, сегодня я буду рассказывать, как пользоваться поиском по блогам.

1. Как найти старый пост

1. Открываем расширенный поиск Яndex’а.

2. Задаём в поле «Я ищу» ключевые слова, по которым будем искать пост. Например, «сопролюд» или «айтишники».

3. В поле «на сервере» пишем — «fritzmorgen.livejournal.com».

4. Давим на кнопку «Найти». Яndex выдаст список моих постов, где встречаются эти слова. Правда, надо отметить, что мои посты с апреля по июль 2007-го Яndex почему-то не проиндексировал. Поэтому, например, статьи про Божественное Яйцо или Классификацию Людей таким образом не найти.

2. Как найти старый комментарий

Бывает, разумеется, и такое, что нам нужны комментарии, а не сам пост. Допустим, мы хотим найти комментарии, которые Варракс (также известный как darkhon) оставлял в моём блоге.

1. Снова открываем расширенный поиск Яndex’а.

2. Выбираем область поиска «комментарии».

3. В поле «на сервере» пишем — «fritzmorgen.livejournal.com».

4. В поле «автор» пишем «darkhon».

5. Давим «Найти» и выискиваем нужный нам комментарий.

3. Как найти ссылки на мой блог

Когда ведётся какая-то дискуссия, бывает полезно заслушать мнение разных сторон. Или, пожалуй, буду честнее — мне ведь интересно, что и кто про меня пишет, ага? Чтобы найти, что обо мне пишут в блогах, я делаю следующее:

1. Открываю расширенный поиск Яndex’а.

2. В поле «поиск записей, содержащих ссылки» пишу: «http://fritzmorgen.livejournal.com*». Звёздочка на конце означает, что надо искать ссылки на все мои записи. Если же мне нужно посмотреть, кто ссылается на какой-нибудь конкретный мой пост, я пишу в этом поле полный адрес поста: «http://fritzmorgen.livejournal.com/101492.html».

3. Жму «Найти».

Кстати, здесь показываются только те посты, где ссылка на меня проставлена явно. Если же мне нечем особо заняться, то я просто открываю blogs.yandex.ru и задаю в строке поиска: «Фриц Морген», «fritzmorgen», «metasatanism.ru» и так далее. Также бывает забавно поискать то же самое по комментариям.

Впрочем, Яndex, как и любая другая поисковая система, не всесилен. Например, блог Гоблина он почему-то не отрабатывает. Поэтому, чтобы поискать по блогу Гоблина, я пользуюсь Гуглом. Например, пишу в поисковой строке: «Фриц Морген site:oper.ru». Гугл выдаёт мне все упоминания моего имени, которые встречаются у Гоблина.

4. Пробивка комментатора

Достаточно часто стоит задача — посмотреть, что за человек со мной беседует. Вот, например, не далее как сегодня некий лжеюзер zolot с подозрительной активностью выпытывал, употребляю ли я кокаин. Мне это показалось странным. Я залез в журнал и профайл этого пользователя, но нашёл там только интригующую пустоту.

Что я сделал дальше?

1. Открыл расширенный поиск Яndex’а.

2. Выбрал область поиска «комментарии».

3. В поле «Автор» ввёл «zolot.livejournal.com» и нажал «Найти».

Как и следовало ожидать, выяснилось, что последние двадцать с мелочью комментариев Золотого были оставлены в моём ЖЖ. Беглый просмотр последующих комментариев тут же вывел меня на ключевую фразу: «Ну, собственно, mahdial и я — это одно и то же». Проще говоря, оказалось, что zolot — это виртуал лжеюзера mahdial, которого, в свою очередь, я хорошо помню по прошлым беседам.

Резюме

Мне, в общем, вполне хватает этих нехитрых инструментов. Во всяком случае, я уже и не припомню, когда мне нужно было вернуться к какой-нибудь записи, а я не сумел её найти.

Однако, уверен, возможности Электронного Колпака не ограничиваются этими четырьмя пунктами. Поэтому, коллеги, буду признателен, если вы расскажете мне про ещё про какие-нибудь способы поиска интересной информации.

Update. 22 марта 2013 года. Это устаревшая версия статьи. Новая версия лежит здесь:

http://ruxpert.ru/Тексты:Свиногогия

=== Старая версия ===

Есть, коллеги, такой метод ведения дискуссии, как свиногогия. Строится на принципе «свинья везде грязь найдёт». Проще говоря, свиногог эксплуатирует тот факт, что у любой позиции есть сильные и слабые стороны. И пользуется при этом свиногог следующими двумя приёмами.

Приём первый. А шваброй подпёр?

Для начала, анекдот.

Еврейская семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа:
— Абрам, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— А на верхний замок закрыл?
— Закрыл.
— А на ригель закрыл?
— Закрыл
— А на французский замок закрыл?
— Закрыл.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— А шваброй подпёр?
— Нет, Сарочка, забыл.
— Ну вот! Заходите люди добрые, берите что приглянулось!

Примерно так можно вести любой спор. Особенно, кстати, страдают от этого неопытные продавцы.

( Collapse )

Знаете, коллеги, как звучит главное правило бизнеса, если отбросить всякие напыщенные благоглупости типа «нужно много учиться», «нужно много улыбаться» или там «нужно много работать»?

Главное правило бизнеса, если очистить его от шелухи оправданий, звучит столь же просто, сколь и неполиткорректно.

( Collapse )