Место для дискуссий

Как и было договорено, приступаем к выбору лучшей загадки админу. Всего у нас 38 претендентов.

Реально загадок было предложено больше, однако я отбраковал непонятные загадки, загадки без ясного мне ответа и загадки на иностранных языках. Также пришлось зарубить загадки, ответ на которые зависел от личных пристрастий админа (холивар-загадки) и загадки, которые я счёл совершенно невозможным вставить в итоговый тест.

Итак, предлагаю проголосовать вот за эти варианты. Голосование будет идти до 23:59 вторника, победитель получит от меня 1 000 рублей, второе и третье место — по 500 рублей каждый. Пиар, конечно же, разрешён и приветствуется.

Если какие-то из загадок содержат ошибки — пишите в камментах. Снимать с голосования, впрочем, никого уже не буду, просто не вставлю в итоговый тест.

К сожалению, я не разобрался, каким образом можно делать опрос на 38 вариантов ответов. Поэтому предлагаю голосовать по-старинке. Пишите в камментах, какие загадки Вам понравились больше. Можно выбрать максимум три загадки. И, как водится, засчитываются только голоса в корне поста.

Пример голосования: «Голосую за 39, 44, 51». «Голосую за 44».

( Collapse )

Объявляется конкурс: «придумай загадку для сисадмина». Призовой фонд — две тысячи рублей.

Суть в следующем. Один из любимых клиентов регулярно принимает на работу системных администраторов (в просторечии «админов»). И моему клиенту нужен тест, чтобы быстро оценивать знания бородатых мужчин, массово приходящих к нему на собеседования.

Вот этот-то тест для сисадминов он и поручил мне разработать.

( Collapse )

Представьте себе, коллеги, как это должно быть здорово — качать мышцы под обезболивающим. Никакой усталости, никакого дискомфорта. Знай себе, поднимай штангу, пока поднимается. Перестала подниматься — мышцы больше не могут? Переходи к следующему тренажёру. Прямо лафа, а не тренировка получается. Какое там «преодолеть боль» — успевай только измерять насколько бицепсы выросли.

Впрочем, подобная ситуация — тренировка без боли и усталости — возможна и в более мягком варианте. А именно, в компьютерных играх.

Направил персонажа на прокачку, допустим, магии огня — и сиди смотри как мастерство растёт. Обратной связи-то нет.

( Collapse )

Прогресс, коллеги, движется постепенно, но неумолимо. Только патологически ленивый не отметил, что каких-то десять лет назад и Интернет, и мобильники были слабополезной экзотикой, а сейчас мы используем их и в хвост и в гриву.

Однако есть у Прогресса и достижения помельче, о которых журналисты писать не любят. Например, обратили ли Вы, коллеги, внимание, на сыр-нарезку "Открыть-Закрыть"? Это когда отрываешь у коробки с сыром пластиковую плёнку, достаёшь пластинку сыра, а потом... пришпандориваешь плёнку обратно. И она нормально держится.

( Collapse )

Возможно, вы замечали, что одни тексты читаются «запоем», тогда как другие идут очень туго, как чёрный хлеб без чая? В чём главная разница между ними?

«Секретов» у хорошего текста на самом деле много. Но есть одно, главное отличие. Про него-то я сегодня и расскажу.

Начну издалека. Давным давно, когда я был гораздо моложе и обедал в ларьках с шавермой, довелось мне работать сисадмином в одной большой организации. Будучи юношей ответственным, я обратил самое пристальное внимание на простых пользователей компьютеров и их нужды. Чего же было нужно моим подопечным?

Вот, например, такая ситуация. Зовёт меня тётенька из расчётного отдела, которой нужно переписать файл на дискету. Казалось бы: ну запиши ей файл и иди обратно в свою каморку играть в Цивилизацию. Но нет. Я был фанатом своего дела. И я пытался обучить тётеньку справляться с дискетами самостоятельно.

И вот тогда, обучая старший персонал, я и открыл Великую Истину. Я понял, что люди ничего не понимают из того, что говорят друг другу. Все мои слова пропадали впустую: тётеньки напрочь отказывались понимать, как обращаться с компьютерами.

Я принял волевое решение — сказал себе, что это не тётеньки тупые, а Фриц плохо объясняет. И начал ставить опыты, чтобы понять, в чём заключается моя проблема. Довольно скоро я пришёл к следующим выводам.

1. Люди плохо слышат.
2. Люди понимают далеко не всё из того, что им говоришь.
3. Люди начинают понимать с третьего-четвёртого повторения.
4. Пока люди не поймут простых вещей, бессмысленно рассказывать им про сложные.
5. Если говорить с людьми как с трёхлетними детьми, они злятся и понимают ещё меньше.
6. Если повышать на людей голос, они совсем ничего не понимают.

В итоге я выбрал следующую тактику. Каждый сложный вопрос я разбивал на много простых. Простые вопросы я объяснял один за другим, и двигался к следующему вопросу только тогда, когда предыдущий тезис был моими подопечными удовлетворительно усвоен. Объясняя простые вопросы, я использовал только простые слова и короткие предложения. Мало того, каждую команду я повторял несколько раз и разными словами.

Выглядело это примерно так:

Марина Ивановна, выключите компьютер. Нужно нажать на большую кнопку на белой коробке под столом. Пожалуйста, отключите питание у компьютера. Чтобы выключить компьютер, нужно найти большую кнопку, примерно с рубль величиной, спереди вашего компьютера.

Обратите внимание: я четыре раза повторил одно и то же разными словами. При этом я не использовал слов «кнопка Power», «системный блок» и других ругательств. Поэтому моё объяснение вышло понятным, хотя и неточным.

Таким вот нехитрым образом, я сумел неплохо натренировать тётушек на решение простых компьютерных задач. И после этого мне ещё не раз приходилось слышать от начальника: «Фриц, иди в бухгалтерию. Они просят того молодого еврейчика, который так хорошо объясняет».

Шли годы. Я увлёкся психологией и начал читать популярные книжки. И в одной из книжек я натолкнулся на удивительный факт. Когда люди говорят, они понимают не более 25% от услышанного. И это когда речь идёт о простых вещах — таких как поездка на шашлыки или совместный ужин в ресторане. Ужаснитесь: только 25 процентов! Это значит, что как минимум три четверти услышанного люди не понимают.

Тут-то я понял, почему мои подопечные леди с таким трудом усваивали, чего же я от них хочу. Я исходил из того, что они понимают всё! На самом же деле, они понимали только маленькие кусочки моих фраз.

Я наивно полагал, что если человек говорит «ага», он что-то понял. Теперь я понимаю, что люди часто говорят «ага» даже тогда, когда не понимают ровным счётом ничего — из вежливости, от скуки или ещё по какой-нибудь уважительной причине.

Осознав этот прискорбный факт, я отодвинул точность, красоту и высокий стиль на задний план. Я понял, что моя первая задача — добиться банального понимания. Пусть лучше мой собеседник поймёт меня приближённо, чем не поймёт вообще.

Отсюда, моё первое правило писателя.

Главное в хорошем тексте — это понятность.

Если выбираешь между «понятно» и «красиво» — выбирай понятно. Если выбираешь между «понятно» или «точно» — выбирай понятно. Если выбираешь между «понятно» и «грамотно»… ну, вы меня поняли, ага?