Место для дискуссий

Моя соседка по городу Любовь Кузнецова пишет, что искусство должно радовать. Или, как минимум, не раздражать. Цитирую:

http://katoga.livejournal.com/2087612.html

«Сразу вспомнилось, как нас однажды занесло на выставку молодых „дарований“ в Питере. Так вот там центральной экспозицией был стул с развешенной на нем старой рваной половой тряпкой. Назывался этот „монумент“ — „Дырища“.

И вы не поверите — куча народа ходила вокруг и всерьез (!) обсуждала данное „произведение“. „Продвинутые критики“ находили столько всякой „подоплеки“ творения, что я реально стала сомневаться: „или лыжи не едут, или я… не такой как все“.

А сейчас я вам скажу даже более крамольную вещь — и можете кидаться в меня тапками. Для меня и „Черный квадрат“ — не искусство.

Я не хочу смотреть на черные квадраты, тряпочные дырищи и картины из фекалий. Я хочу, чтобы все мои рецепторы получали наслаждение от увиденного, услышанного, понюханного, пощупанного».

( Collapse )

Был в на днях в гостях у гениального Кирилла Кузьмина — одного из лучших фотографов Москвы. Принял (в качестве фотомодели) участие в его проекте «чёрно-белые фото блоггеров».

Одну из моих фотографий вы можете видеть на картинке к этому посту, остальные фото лежат вот здесь:

http://bw.moscow-photo.com/2011/02/fritzmorgen.html
http://kuzmin-kirill.livejournal.com/101843.html

Я считаю, этот проект — хороший повод поговорить на тему искусства.

Вот, допустим, «Подсолнухи» Ван Гога — это искусство? Однозначно, да. А супрематизм Малевича — картины, состоящие из разноцветных четырёхугольников? Наверное, тоже да. А знаменитый «Чёрный квадрат» того же Малевича?

Тут далёкие от искусства люди начинают уже сомневаться. Дескать, как же «Чёрный квадрат» может быть искусством, если подобный квадрат может нарисовать любой ребёнок? Наивные полагают, будто ценность картины определяется временем, которое художник провёл, орудуя кистью.

Такие люди обычно сильно возмущаются, когда хороший зубной врач берёт с них несколько тысяч рублей за 15 минут работы. «Если вам это доставит удовольствие, я могу удалять зуб не 15 минут, а два часа», — отвечают на такие претензии стоматологи…

( Collapse )

В реальной жизни «технари» регулярно спрашивают меня: а зачем, Фриц, тебе нужны все эти нелепые гуманитарные науки? Зачем тебе нужна философия? Зачем тебе нужна история? Зачем тебе нужно на трезвяк ходить в Эрмитаж и разглядывать сиськи Рубенса? Польза тебе от этого какая, кроме потерянного времени и усталых глаз?

Опыт научил меня тактично молчать в таких ситуациях. Всё равно ортодоксальному материалисту хер объяснишь, почему философия куда как практичнее математики. Однако иногда сама жизнь так даёт нам просраться, что даже самые упёртые скептики начинают верить в магическую силу искусства.

Короче.

Как вы знаете, с недавних пор я посещаю банкомат не в Ленте, а расположенной через стоянку К-Рауте. Вот и сегодня утром мне понадобилось нанести визит вежливости своему банкомату. И что же я увидел вместо привычной щели для карточки? Вот эту б-гомерзкую зелёную нашлёпку!



Моё чувство прекрасного было оскорблено. Ни один вменяемый дизайнер банкоматов, даже трижды немец, не опустился бы до создания подобной гнуси. Очевидно, эта нашлёпка была инородным предметом: скиммером.

Для справки. Скиммер — это хуетень, которую мошенники прикрепляют перед карточной щелю банкомата. Наивные граждане засовывают карточку в скиммер, скиммер считывает с карточки информацию и передаёт карточку дальше, самому банкомату. Параллельно жулики узнают пинкод: подсматривают видеокамерой или записывают через фальшивую накладку на клавиатуре. Собрав достаточно данных, кибергондоны изготавливают фальшивые карточки и снимают бабосы со счетов потерпевших. Другими словами: засунул в эту хуетень свою карточку — прощайся с деньгами на расчётном счету.

Что было бы, если бы я не любил смотреть на красивые дома, красивые машины, красивых людей и красивых животных? Скорее всего, я бы просто не понял, что на банкомате появился уродливый нарост. Щель и щель, и почему бы и нет? Я бездумно засунул бы внутрь свою карточку, на которой, между прочим, иногда лежат весьма значительные для меня суммы. А через несколько дней, обнаружив на карточке ноль, я плакал бы, бился головой о стену и рвал бы себе волосы на жопе. Как, наверное, поступит женщина, которая на моих глазах бесстрашно вставила свою карточку в это устройство.

В общем, любовь к искусству спасла мои денежки. Не зря гуманитарии правят миром. (Дмитрий Медведев — юрист, Джордж Буш — историк). Так победим!

Кстати, охраннику К-Рауты я скиммер показал, и даже объяснил что это такое. И я даже потратил пять минут на попытку дозвониться до Райффайзена. А потом таки доехал до Ленты и совершил нужные мне манипуляции с другим, «чистеньким» банкоматом. Но, коллеги, теперь, пожалуй, на моей карточке жить будут только карманные деньги. А вдруг среди мошенников попадётся талантливый дизайнер скиммеров?

PS: Разумеется, я тоже человек и могу ошибаться. Есть мизерный шанс, что неведомый мне инвалид мозга создал это уродство в честных целях, и зелёная нашлёпка — не скиммер, а составная часть банкомата. Но сердце подсказывает мне, что в данном конкретном случае я не ошибся.

Update: Коллеги, я расстроен. Оказывается это устройство — честная система защиты от мошенников. Так называемый "антискиммер". Но всё равно, эта штука, налепленная на банкомат, выглядит убого.



Update 2: Ложечки-то мы потом нашли. Но осадок остался.

Продолжи ряд:

1. Лепить слона
2. Откладывать личинку
3. Давить пасту
4. Шлаковать
5. Опорожняться
6. Испражняться
7. Гадить
8. Оправляться
9. Ходить на танк
10. Давить шоколад
11. Производить бомбардировку
12. Пускать паравоз
13. Травить горчицу
14. Сливать шлак
15. Проветривать днище
16. Верзать
17. Открывать клапан
18. Хезать
19. Выпускать пластилин
20. Разминать булки
21. Думать
22. Снижать массу
23. Напрягать глаза

Как и обещал, пишу подробную инструкцию по применению теста мертвеца.

В.: Зачем нужен тест мертвеца?

О.: Ещё товарищ Маслоу учил, что человеческие потребности делятся на несколько уровней. И только удовлетворив потребности нижних уровней — например, потребность в общении — мы можем начать удовлетворять желания верхних уровней. Например, желание творить.

Так вот. Вслед за Маслоу, я хочу разделить все наши желания на две группы — желания «достичь чего-то» и желания «убежать от чего-то».

И вот для этого-то различения я и хочу использовать тест мертвеца.

В.: Как работает тест мертвеца?

О.: Возьмите желание, которое испытываете. И попытайтесь позавидовать мертвецу.

Получилось позавидовать? Значит, это было желание избегания (избегания страданий).

Не получилось позавидовать? Значит, это было желание достижения. Желание достижения удовольствия.

Например, голод. Может голодный человек завидовать мертвецу? Легко! «Счастливый Джон! Он уже умер и не испытывает мук голода». Голод — желание избегания.

Второй пример — желание покататься на велосипеде. Фраза «Счастливый Джон умер и больше не хочет кататься на велосипеде» как-то не звучит. Значит желание покататься на велосипеде — желание достижения.

( Collapse )

Реакция читателей на мой вчерашний пост (про безногого бегуна) оказалась для меня весьма неожиданной. Я-то полагал, что сказал простую (и весьма труднооспоримую) вещь: «можно быть одновременно и успешным бизнесменом и хорошим христианином». Однако бессмертный Мерфи был прав: «если Вас можно понять неправильно, будьте уверены — Вас поймут неправильно».

Ну что ж. Мне некого в этом винить, кроме как самого себя. Пожалуй, следующий раз мне нужно будет учесть, что и «бизнес», и «христианство» — весьма эмоциональные темы. И, следовательно, если я хочу быть понятым, мне нужно писать на подобные темы как можно более просто и конкретно, избегая разного рода двусмысленностей. Пусть даже и в ущерб красоте стиля.

Ладно. Это я учту.

Теперь о радостном. В беседах про Школу и Институт часто всплывал вопрос: «а как конкретно школы вытравливают в людях способность мыслить»? Как правило, я оставлял этот вопрос без чёткого ответа.

Сейчас же я готов показать на конкретном примере — как происходит одна из мошеннических замен — замена настоящих знаний на обёртку от них.

( Collapse )

Сегодня мне в почтовый ящик пришёл спам. Хочу поделиться с Вами шедевром:

( Collapse )