Место для дискуссий

Представьте себе небольшую толпу древнегреческих учёных, попавшую волей судьбы в японский компьютерный клуб. Как эти достойные мужи будут исследовать технологии будущего?

Часть бородатых исследователей, закатав рукава своих тог, займётся «железом». Они будут разбирать корпуса компьютеров, перетыкать туда-сюда разные карты и платы, а также переставлять джамперы и дёргать разъёмы. Некоторые из них, я уверен, даже начнут перекусывать по очереди ноги у разных чипов, а потом смотреть, как это влияет на работу компьютеров. Назовём эту группу греков «биологами».

Вторая же часть исследователей сядет за мониторы и углубится в японский Интернет. Они будут пытаться разобраться в иероглифах, учить азы японского языка и овладевать методикой перехода с сайта на сайт. Назовём эту группу греков «монахами».

Теперь представьте себе диалог грека-«биолога» с греком-«монахом».

Монах: Теофраст, я нашёл форум программистов! Вчера они составляли бота на Перле для участия в конкурсе хокку, а сейчас они обсуждают новый баг в движке Вакаба!
Биолог: о чём ты, Аристоксен?
Монах: эти значки на твоём мониторе — это не просто значки. Каждый из них имеет свой смысл. Если ты готов потратить пару лет, я могу попытаться научить тебя азам японского языка.
Биолог: не говори глупостей. Мы с другими биологами разбирали монитор. Там нет ничего особо сложного: электроды, фильтры, лампы подсветки. Откуда там взяться всем тем вещам, о которых ты говоришь?
Монах: монитор — это не более чем стена пещеры, на которую падают тени от настоящих вещей. Сами же настоящие вещи находятся бесконечно далеко отсюда.
Биолог: бесконечно далеко? Удобная отговорка. Ты можешь предъявить мне эти «настоящие вещи», чтобы я мог их пощупать руками? Может быть, они существуют только в твоём воображении?
Монах: но другие монахи тоже их видят! И ты можешь увидеть, если изучишь японский язык.
Биолог: нет, спасибо. Если два года пялиться на закорючки, что угодно может примерещиться. Я не хочу тратить время на твои пустые фантазии. Мечтай себе о своих «настоящих вещах», а я займусь настоящей наукой — предметами, которые можно потрогать. Сегодня мы попытаемся сделать пересадку оперативной памяти прямо на работающих компьютерах.

Как и обещал, разберу сегодня ещё один отрывок из Иоанна Златоуста. С полным текстом, кстати, можно ознакомиться вот здесь.

2. Итак, зная это, не станем и мы отчаиваться, но и не будем совершенно беспечны: то и другое пагубно. Отчаяние не позволяет встать лежащему, а от беспечности падает и стоящий; то обыкновенно лишает приобретенных благ, эта не позволяет избавиться от постигших зол. Нерадение низвергает и с самого неба, а отчаяние сводит в самую бездну зла, тогда как отсутствие отчаяния скоро изводит и оттуда.

К слову, по поводу «молодёжного» ролика (ссылка), который якобы «заставляет задуматься». Согласно замыслу авторов, существует некая глупая и беспечная молодёжь, которая учится в институтах и пьянствует в клубах, совершенно ни о чём ни думая. Эту «беспечную» молодёжь создатели ролика желают сделать менее беспечной.

Получается, однако, не очень здорово. Беспечность нельзя вылечить унынием. Примерно по тем же причинам нельзя согреть замёрзающего человека, тыкая в него раскалённой кочергой. Замёрзший получит ожоги дополнительно к обморожениям, только и всего.

( Collapse )

Стандартный вопрос: если Б-г создал людей, то кто создал Б-га?

Правильный ответ: этот вопрос выходит за рамки гипотезы креационизма.

Понятный ответ: вопрос «кто создал Б-га» является софистическим приёмом, а именно, разновидностью подмены обсуждаемой темы. Для понятности, представим себе, что мы задаёмся вопросом — кто нацарапал на двери лифта слово «ЖОПА».

Допустим, креационист выдвигает версию — слово «ЖОПА» написал неизвестный хулиган. На это дарвинист задаёт встречные вопросы: «а где этот хулиган родился? Кто его бабушка и дедушка? Кто является первым предком этого хулигана? Кто создал Землю, на которой зародилось человечество? И, наконец, какая сволочь устроила Большой Взрыв шестнадцать миллиардов лет назад?».

Может креационист ответить на все эти бесконечные вопросы? Очевидно, нет. Но ему и не нужно на них отвечать. Потому что они не относятся к обсуждаемой теме — вопросу, кто именно нацарапал слово «ЖОПА» на двери лифта.

Вопрос, откуда взялся хулиган, может иметь отношение к обсуждаемой теме только в одном случае — если доступ к лифту затруднён. Ну, например, если лифт находится на территории закрытого НИИ с серьёзным пропускным режимом. Однако это, очевидно, не наш случай.

PS: На закуску. Вечный Почему — это один из приёмов, используемых при вербовке людей в секты и при продаже им разных ценных товаров народного потребления.

— Вы хотите пойти с нами читать библию?
— Нет.
— А почему?
— У меня важные дела.
— Что может быть важнее библии?
— Мне надо готовиться к экзамену.
— А когда у Вас экзамен?
— Двадцать пятого.
— Тогда мы можем Вас записать на двадцать шестое?
— Нет.
— А почему?

Если жертва слишком воспитана, чтобы отказаться отвечать на бесконечные «почему» вербовщика, она серьёзно рискует. В какой-то момент жертва может решить, что проще согласиться, чем отнекиваться. А правильный ответ был бы таким: «Неважно, почему я не хочу пойти с Вами читать библию, главное, что не хочу».

Знаете, что такое «бытовой экуменизм»?

Это когда какой-нибудь неофит внезапно обращается к христианам всего мира примерно с таким призывом: «Вы ведь понимаете, глупые упрямцы, что все эти косметические различия между католиками, протестантами и православными — полная чушь. Никому не интересные мелочи. Кончайте валять дурака и объединяйтесь: вы ведь все — христиане».

И в самом деле, в чём-то этот экуменист прав. Лично для него различия между конфессиями значения не имеют: собственно, бытовой экуменист обычно даже не очень хорошо представляет, в чём эти различия заключаются. Для самих же католиков и православных, как Вы понимаете, эти «косметические различия» крайне важны.

Поэтому, хотя процесс сближения между конфессиями постепенно и идёт, это очень тяжёлый процесс.

То же самое огульное стремление «примирить» можно наблюдать и в споре креационистов и «эволюционистов». Например, лично я встречаю миротворцев в комментариях к своим постам про креационизм.

Лирическое отступление. Почему я поставил слово «эволюционисты» в кавычки? Потому что оно серьёзно запутывает слабо разбирающихся в проблеме людей. Процитирую палеонтолога Кирилла Еськова (спасибо, кстати, antisauron за ссылку):

( Collapse )

Сразу сделаю пояснение. К христианам я отношусь вполне спокойно и, в отличие от ортодоксальных сатанистов, не считаю их оболваненными зомби. Более того, я разделял христианские взгляды в юности и до сих пор во многом согласен со святыми отцами, от Климента Александрийского до Иоанна Дамаскина. (Кстати, про Иоанна Дамаскина я вспоминаю каждый раз, когда слышу по радио песню «You are under my skin»). Поэтому я считаю вполне разумным не ставить библию на одну полку с порнокомиксами и трудами доктора Малахова, а относиться к ней достаточно серьёзно, пусть и без фанатичного пафоса.

Так вот. Был ли лгуном Иисус Христос?

( Collapse )

Как полагаете, коллеги, а почему это сатанист Фриц Морген спокойно кощунствует в своём блоге? Почему никто меня не гноит в застенках ФСБ, не высылает из страны в 24 часа и даже, в общем, не мешает высказывать вслух свои взгляды?

Короче, как же так получается — что вроде как и есть сатанист, и пишет, и жжот сказуемым, а вроде как и всем на это по барабану? Дескать, был бы человек хороший, а сатанист-шматанист — это его сугубо личное дело.

( Collapse )

Однажды маленький телёнок, ещё слишком маленький, чтобы обзавестись собственной кличкой, решил обойти ферму и посмотреть, как живут взрослые быки. Ферма Якова была старой, как и сам фермер, поэтому быки на ней водились самые разные.

Первым, кого увидел Телёнок, был старый благообразный бык по кличке Священник, с проплешиной в форме креста на правом боку.

— Здравствуй, дитя, моё, — сказал Священник, когда Телёнок остановился перед ним, — знаешь ли ты, в чём заключается твоя задача?
— ?
— Твоя задача: быть хорошим быком и отращивать вкусное мясо для Фермера Якова. Если твоё мясо будет вкусным, то после смерти оно попадёт на прилавки рая — сверкающего супермаркета. А если ты будешь мало есть, если будешь жилист и костляв, то после смерти твоё мясо попадёт в Ад: на растерзание бродячим собакам.
— Но я же буду уже мёртв, — удивился телёнок, — какое мне дело, что станет с моим мясом?
— Стыдись!, — возвысил голос Священник, — сын нашего фермера, Изя, умер за тебя. Его забил копытом израильский бык. К счастью, неподалёку был ветеринар, который и оживил ребёнка.
— Ветеринар, метеринар, – раздался внезапно голос другого быка, с выжженой звездой между рогов, — нет никакого Изи. И фермера Якова тоже нет. Это всё естественный отбор. Сначала выросли деревья, потом бобры подгрызли их, деревья упали и случайным образом получилась ферма. А листья и ветки сжевали муравьи. Так что фермер и его сын — это глупые выдумки необразованных быков, которые не знают законов природы.

Телёнок удивлённо помотал головой и отошёл в сторону. Бобры, птицы, фермер — всё перепуталось в его юной голове. Растерянный, телёнок поднялся на холм, где увидел толстого чёрного быка, гордо смотрящего вдаль.

— Здравствуйте, — робея сказал Телёнок, — разрешите спросить, а кто Вы такой?
— Меня зовут Черныш. Я — один из Чёрных Быков. Мы очень круты.
— Действительно, Вы выглядите круто, — согласился Телёнок, — а как стать Чёрным Быком?
— Никак. Ты можешь только осознать, что ты чёрен, но чёрная шкура у тебя должна быть с рождения. А ты, юноша, имеешь шкуру какого-то непонятного цвета. Так что, извини, Крышку Люка мы будем открывать без тебя.
— Вы хотите открыть Крышку Люка?
— Именно! Чтобы оттуда вылез Чёрный Фермер.
— Чёрный Фермер! — удивился телёнок, — Он что, негр?
— Сам ты негр, недоносок, — обиженно фыркнул Черныш, — ну-ка скачи отсюда порезвее, пока я тебя копытом по крупу не проклял.

Телёнку пришлось спешно ретироваться. Не прошло и двух минут, как Телёнок наткнулся на двух спорящих быков. Быки были ему уже знакомы. Одного из них, быка-производителя, звали Метасатанистом. Второй, интеллигентного вида, бык, имел странную кличку Законник.

— Ты сволочь и мразь, Метасатанист! Ты лодырь, и, мало того, ты бесчестишь тёлок! Это несправедливо!
— Но, Законник, кто же мешает тебе тоже стать быком-производителем и покрывать тёлок?
— Ха! Это невозможно! Все сразу не могут быть быками-производителями! На ком же будут пахать, если все будут производителями?
— На тракторе.
— Это чушь! Тем более, ты же знаешь, стать быком-производителем просто так невозможно.
— Почему же нет? Помощники фермера каждые полгода отбирают в производителей самых мускулистых быков. Почему бы тебе не согнать свой жирок? Тогда и ты бы мог стать производителем.
— Это невозможно! Во-первых, я сочиняю стихи, и не хочу заниматься таким низменным делом, как бег. Кроме того, как только другие быки-производители увидят, как я сгоняю жирок, они меня тут же исколят рогами.
— Но зачем нам это колоть тебя рогами? Вроде пока на ферме хватает тёлочек.
— Такая уж у Вас сволочная натура. Тем более, ты украл мои мышцы.
— Но как же я мог украсть у тебя мышцы? У тебя же их нет?
— Потому и нет, что ты украл! Кроме того, статистика говорит, что не более 5% быков на любой ферме имеют возможность быть быками-производителями.
— Так может это и правильно? Пусть телята рождаются от самых лучших быков?
— Нет! Это несправедливо! Я приношу больше пользы ферме: я пишу стихи. Кроме того, я толще тебя, я старательно ем и у меня больше жира. Справедливо будет, если все быки, включая хромых и больных, будут иметь тёлок по-очереди.
— Знаешь, я вроде и не против, но фермер Яков почему-то отбирает только мускулистых быков.
— Ага! Попался! Вон, смотри, стоит бык Стахановец. На нём пашут. Мышц-то у него побольше, чем у тебя!
— Эй, Стахановец, — окликнул Метасатанист, — ты хочешь покрывать тёлок? Думаю, из тебя вышел бы отличный бык-производитель.
— Нашёл дурака, — отозвался Стахановец, — Законник мне всё уже объяснил. Стоит мне попытаться, и Вы заколете меня рогами.
— Даже если бы мы и захотели, помощники фермера не дадут нам сделать этого, — ответил Метасатанист.
— Не еби мозг, — по пролетарски лаконично ответил Стахановец, и вернулся к своему плугу.

Вздохнув, Метасатанист завершил беседу с Законником и отошёл в сторону.
— О чём ты думаешь? — спросил Метасатаниста Телёнок.
— Я думаю, как фермеру Якову удаётся так ловко управляться со своими верхними ногами. Ещё мне интересно, что это за пахнущая клопами жидкость у него во фляжке. И, конечно, чертовски хочется знать, куда он ездит каждую субботу на своём старом пикапе.

Процитирую «Беседы о покаянии» Святого Иоанна Златоуста:

…нет ни одного столь сильного оружия у дьявола, как отчаяние. И мы не так радуем его, когда грешим, как — когда отчаиваемся. Можешь видеть на блуднике, как Павел страшился отчаяния больше греха…

Как видите, главный грех — это отчаяние. Кто же является разносчиком этой инфекции? Вон там лежит весьма показательный пост одной 28-летней учительницы. Вот факты из поста:

1. Идёт экзамен по ЕГЭ в девятом классе сельской школы.
2. Талантливый мальчик растёт без отца, с помощью мамы и сестёр.
3. Другой мальчик растёт без матери, курит.
4. Девочка живёт с другом, у его родителей, так как дома ей живётся плохо.
5. Умственно-отсталая девушка учится вместе со всеми.

А вот вывод Альбины (учительницы):

Я дико устала, я просто в шоке… мне щас кажется, мы потеряли все, что могли, мы детей уже потеряли. У нас выросло больное поколение.

У этого поста более четырёхсот камментов. Как полагаете, что ей отвечают? "Дура, всё нормально с этими детьми будет"? Как бы не так! Вот первые шесть комментаторов:

Какая безысходность… И делать что-то, как мне кажется, уже поздно.

Не знаю, хорошо ли, что ты меня сейчас не видишь и не слышишь…

КТО автор методичного геноцида русских людей в первом и втором поколениях?

Зато в стране стабильность и уверенный экономический рост. Мы входим в число десяти крупнейших экономик мира!

пиздец

Тяжело у вас. По-настоящему, тяжело. Да, мы, русские, вымираем, только я знаю об этом абстрактно, а ты — в деталях.

Обратите внимание: весь "пиздец" заключается в том, что у нескольких детей — неполные семьи! Спрашивается, сколько у Вас знакомых выросло нормальными людьми без отца или матери? Думаю, не один и не два человека. Наоборот, у таких детей чаще больше амбиций, больше желания выбиться в люди.

Короче, это пессимизм на ровном месте. Точнее, не сам пессимизм, а его пропаганда. То есть… то самое оружие Дьявола, о котором говорил Иоанн Златоуст. Теперь задам риторический вопрос, а как православные относятся к жопоголичке Альбине?

Полагаю, вы не удивитесь, узнав, что они её поддерживают. Примерно так: «Народ потерял ДУШУ и ВЕРУ, веру в БОГА».

Это странно и неправильно: ведь жопоголики, очевидно, должны входить число главных врагов христиан.