Место для дискуссий

(картинка: sassypup.net)

Встречался сейчас с помощником одного нашего петербургского политика, которого я последнее время консультирую по вопросам блоготворчества.

Перед встречей Рафик позвонил мне сообщить об опоздании и не обманул: действительно опоздал. Как выяснилось, его задержала какая-то неизвестная собака.

Утром, выйдя из дома, Рафик сел за руль своего ранжа, включил музыку и поехал в мою сторону. Однако через пару минут к музыке начал примешиваться какой-то странный аромат. Вначале Рафик было начал грешить на печку, но короткое расследование показало: запах источала мерзкого вида субстанция, прилипшая к его правому ботинку.

Проще говоря, по дороге из дома в машину Рафик подорвался на собачьей мине. Так как после встречи со мной ему надо было ехать на какое-то официальное мероприятие, пришлось менять маршрут: возвращаться домой за другими ботинками и заезжать на мойку чистить педали.

Сами понимаете, особой радости это проишествие Рафику не доставило.

— Помнишь, Фриц, ты недавно писал, что у собак интеллект трёхлетнего ребёнка? — начал разговор Рафик.
— Помню, конечно.
— Так вот. Ты обрати внимание — трёхлетние дети на улицах не срут. И двухлетние не срут. Или гадят дома, как взрослые, или носят памперсы.
( Collapse )

Отвозил сейчас товарища в травму: он уронил себе на ногу гантелю во время уборки. Травма — сестра спорта, да. В очереди к врачу мы разговорились с тщедушным мужичком лет тридцати пяти, который упал с лестницы. Оказалось, что падение с лестницы — только малая часть его неприятностей.

А началось всё с собаки. Одним весенним воскресным днём, пребывая в слегка приподнятом настроении, мужик угостил бегающую вокруг собаку куском булки. Собака булку радостно сжевала, после чего увязалась за мужиком. Дойдя до дома, мужик хотел было с двортерьером распрощаться, но… собака так посмотрела в его глаза, что он просто не смог. И животное прописалось у него в квартире.

Жена, естественно, оказалась резко против. Таким сюрпризам, сами понимаете, мало какая супруга обрадуется. Тем более что собака выглядела ни разу не декоративной и не породистой — стандартный такой, дворовый пёс.

Короче, собака переночевала на коврике в прихожей, а утром жена зашлась в хриплом кашле. У неё открылась аллергия на собачью шерсть. Мужик встал перед выбором — или собака, или жена.

Думаете, собаку выгнали обратно на улицу и на этом приключения закончились?

( Collapse )

Мне задали вчера любопытный вопрос по почте. Что делать, если Вас атаковало агрессивное животное: бык, например, или козёл? (На всякий случай: имеется в виду не человек-козёл, а настоящее животное, зверь).

Вот о чём я задумался.

Почему собак боятся/недолюбливают миллионы людей, а, скажем, к автомобилям практически все относятся нормально? Ну, то есть, поговорить о сволочах водителях, понятно, любят многие, но настоящая автофобия — когда страшно до автомобиля даже дотронуться — это таки экзотика. Уютные такси любят практически все.

Почему так? Ведь шансов быть загрызенным собакой — на пару порядков меньше, чем шансов погибнуть под колёсами какого-нибудь грузовика.

Причина, думаю, в том, что животные вообще и собаки в частности… являются угнетаемым классом. Типа негров во времена апартеида. И мы, соответственно, ждём от собак только плохого. Иногда обоснованно.

( Collapse )

Бывает едва мелькнёт тень машины в глубине зеркала, а ты уже отчётливо понимаешь, что это за модель. Как будто только что две минуты её разглядывал со всех сторон. А бывает наоборот, смотришь, смотришь на автомобиль, но пока шильдик не увидишь — и не поймёшь, что это за зверь.

Короче, загадка (без конкурса и призов — просто загадка). Узнайте четвероколёсных на картинках.

( Collapse )

Медведь — сакральное животное для современной славянской души. О чём бы ты ни думал, непременно напорешься на медведя.

Возьмём, например, вчерашний пост про тайгу.

Там я предположил, что группа горожан, заброшенная в тайгу с небольшим количеством снаряжения, не только сумеет там выжить, но и без особого труда комфортно обустроится.

Однако мои читатели сильно удивили меня: мой тезис «выжить в тайге легко» не показался им очевидным. Наоборот. Значительная часть читателей отстаивала прямо противоположную точку зрения: «в тайге горожане, скорее всего, погибнут».

Давайте посмотрим, как различался наш ход мысли.

( Collapse )

Задача из реальной жизни. Маленький пузатый гоблин хочет добраться из точки А в точку Б. Как ему выбрать самый лучший маршрут?

Программистам известны тысячи способов решения этой задачи. Можно, например, квадратно-гнездовым способом перебрать все возможные варианты. Заставить гоблина бегать из точки А в точку Б разными маршрутами, и каждый раз смотреть с секундомером, в какое время он уложится. Этот способ, конечно, требует огромного количества времени, однако на маленьких картах он таки работает.

Второй способ. Засеять карту сухой травой. Поджечь точку А. Смотреть, как кольцо пожара будет расширяться и увидеть, каким маршрутом огонь придёт в точку Б.

Третий способ. Подвести к точке А плюс пять вольт, а к точке Б, наоборот, минус пять вольт. Посмотреть, какой маршрут выберет электрический ток.

Короче, решений много. Для справки: эта задача — выбор оптимального пути движения для монстров — и по сей день ни разу не решена создателями компьютерных игр (достаточно быстрого алгоритма не придумано). Ресурсов процессора на обсчёт маршрутов тратится очень много, а монстры всё равно нередко умудряются запутаться «в трёх соснах».

Так вот. Одним из хитровыдуманных способов поиска лучшего маршрута является «генетический алгоритм», подсмотренный у «природы».

( Collapse )

Итак, закон о принудительном удалении голосовых связок у собак. Нужен ли нам такой закон? Взвешиваем «за» и «против». (По мотивам вчерашнего поста).

Аргументы «за»:

1. В городе станет гораздо тише. Станет возможно, например, спокойно спать, не просыпаясь от внезапного лая. Меньше станет и конфликтов между соседями. Да и сами собачники реже станут просыпаться из-за непонятной тревожности питомца.

2. Собаки не будут пугать детей и людей со слабым сердцем неожиданным лаем, даже если им, скажем, наступят случайно на лапу. У некоторых собак, кстати, сейчас есть развлечение: дождаться, пока мимо будет проходить невинная жертва, и оглушить её громким гавканьем. Так можно сделать человека заикой или довести его до инфаркта. А люди всё же важнее, чем собаки.

3. Можно будет опознавать бездомных собак по лаю и уничтожать их.

( Collapse )

Сегодня днём заезжал к родственникам по делам. Попил чаю, обсудил с ними всё, что собирался, вышел на улицу. Стою, спокойно протираю зеркала у своей машины.

Внезапно слышу злобный такой лай за спиной. Оборачиваюсь — тщедушный бородатый мужичок держит на поводке нехилых размеров собаку. Я в породах не очень разбираюсь, кажется, ротвейлер. И собака явно мной недовольна.

Ну, я спросил мужичка, удержит ли он собаку или мне лучше в машине подождать, пока они отойдут подальше. Мужичок сказал, что собака спокойная и если когда и кусается, то только в порядке самообороны.

— Что, были случаи? — пошутил я.
— К сожалению, были. Полгода назад такой был случай, я чуть не поседел. Летом. Гуляем мы, значит, с Вагнером по двору, никого не трогаем. Внезапно подбегает какой-то ребёнок, маленький совсем, года четыре, и с размаху Вагнеру пытается совочек в глаз вставить. Вагнер, вообще, обычно спокойный, но в тот раз, похоже, ребёнок до глаза всё же достал. Я даже дёрнуться не успел, как Вагнер куснул ребёнка за шею и дальше стоит. Ребёнок упал, держится за горло, кровища хлещет. Вот тут мне реально поплохело. Мать ребёнка подбежала, повторяет: «Федечка, Федечка, ты жив?». К счастью, обошлось. Вызвали скорую, скорая через десять минут приехала. Сказали, нормально всё, вовремя успели. Но ещё бы минут пятнадцать и тогда всё... Я потом специально узнавал: нормально всё с ребёнком. Поправился полностью, только шрам остался. А я, когда скорая уехала, тоже, от греха, решил свалить подальше. Хорошо, что я квартиру снимаю. Собрал чемоданчик и поехал с Вагнером к своему другу. Перекантовался у него пару дней, а потом снял новую квартиру. Друг потом мои вещи перевёз. Всякое ведь бывает — отравили бы ещё Вагнера соседи. И что бы я тогда делал? Я же один совсем живу — кроме Вагнера у меня никого нет.
— А как с милицией?
— Ну, я же собачник. У нас, у собачников, типа братства — помогаем друг другу. Нашёлся хороший человек, помог закрыть дело. Бесплатно, денег не взял. Да и там мать одиночка — ей особо не до жалоб в милицию было. Вот если бы ребёнок умер — тогда, наверное, я бы уже сидел. Но, к счастью, хэппи энд — все живы. На самом деле, я не понимаю, о чём мамаша думала. Если уж не может объяснить ребёнку, что нельзя собакам глаза выкалывать, так хоть следила бы за ним. Есть, в конце концов, детская площадка — гуляла бы там.
— Я бы на твоём месте намордник на собаку одевал после такого.
— Да я пробовал. Вагнер намордники не переносит вообще никак. Он же у меня взрослый уже появился: я его на улице подобрал. Кто-то, наверное, выдрессировать не смог, вот и выкинул на улицу. Зимой было дело, без меня бы Вагнер замёрз бы, наверное. Вообще, по уму, нам с ним, конечно, за городом надо бы жить. Но я в школе работаю, учитель физики. Денег — ноль. Какой уж тут загород?

На этой лирической ноте я беседу счёл за благо завершить и забрался в машину. Я, конечно, понимаю, что собаки довольно редко сами по себе на людей нападают, но всё равно мне рядом с большими собаками как-то не по себе. Впрочем, возможно, это только мои тараканы. Кстати, я специально сейчас в Инет заглядывал: насколько мне удалось выяснить, собакам удаётся загрызть человека довольно редко. Например, в Петербурге последний инцидент с собакой, окончившийся смертью человека, был больше года назад: в 2007-м.

Ладно. К чему я всё это рассказал?

Подумалось мне про Швейцарию, где мужчинам чуть ли не в обязательном порядке огнестрельное оружие выдают. А ведь автомат Калашникова — это не собака. Два раза в день из автомата во дворе жилого дома стрелять не надо. Да и по собственной инициативе автомат ни в кого стрелять не будет.

Ну а раз уж мы спокойно доверяем разным клиническим отморозкам, типа этого учителя физики, владеть опасными собаками, значит мы смело можем разрешить населению владеть и огнестрельным оружием.

Купил на днях диск КарМен с песней про Багдад. Задумался над припевом «И спят седые воины на золотых коврах».

Обычные люди как бы в кроватях обычно кемарят, а не на коврах. На коврах спят наркоманы. Им ковры комфортнее. Впрочем, возможно, седые воины из песни — тоже наркоманы.

Ладно. Почему, скажите, мы обязаны выбирать между коврами или кроватями? Почему бы нам не стать ближе к природе? Пока люди не могут близко создать ничего столько же совершенного, как, например, иволга или лось.

( Collapse )

— А как думаешь, Скрепыш, — спросила умного друга собачка из поиска Виндоуз, — есть ли Человек?
— Конечно же есть, Собака, — улыбнулся Скрепыш, — Как и все другие вымышленные объекты, от Санта-Клауса до утконоса, Человек существует. Но только в нашем сознании.
— Ну, Скрепыш, я серьёзно. Есть ли Человек? И если нет, то кто же создал все программы на нашем компьютере и сам компьютер? Неужели всё, что мы видим и ощущаем — это просто слепая игра природы?
( Collapse )