Место для дискуссий

Вот представьте, ветеринар. Сделал тяжелейшую операцию на позвоночнике бурого медведя, медведь через какое-то время очухался и начал потихоньку ходить. Ветеринар медведя продолжает наблюдать: лечит другие болезни, откармливает, за ухом чешет.

Тем временем к ветеринару подходят бессмысленные зеваки, которые в жизни своей ни одной книжки по ветеринарии не прочитали, и начинают учить того работать.

— А вот Геннадий Малахов советует давать медведю по утрам тёплую мочу собак. Почему вы так не делаете?
— А вот доктор Попов рекомендует засовывать медведю в жопу свежие огурцы. Вы выполняете эту процедуру?
— А вот если положить медведю на живот открытую книгу Сергея Коновалова, то поток энергии из неё поможет животному оздоровить печень. Где, я вас спрашиваю, книга Коновалова?

Ветеринар по мере сил отбивается от недалёких советчиков, пытается объяснить им азы лечения медведей. Советчики, однако, считают, что любой горлопанистый визгун из их нестройной толпы справится с лечением медведя лучше нашего ветеринара, который уже доказал свой профессионализм, выходив бывшего на пороге смерти зверя.

В самом деле: ну разве это настоящий врач? Вот, допустим, доктор Ли Куан Ю за три месяца так откормил своего хомяка, что тот начал кошек обижать. А тут медведя сколько уже лет откармливают, а он всё ещё весит меньше, чем соседский слон. Да куда этот ветеринар годится?

Гнать его палками отсюда: любой честный рукопожатный зевака, который будет досконально выполнять рекомендации демократических охотников и живодёров, справится с лечением медведя лучше, чем наш ветеринар. А если не справится… ну, и что такого страшного? Мальгин живёт в Италии. Носик — гражданин Израиля. Садальскому, вон, за особые заслуги перед Грузией Саакашвили лично грузинский паспорт вручил:

http://lenta.ru/news/2007/02/13/sadalsky/

Не то чтобы эти ребята совсем плевать хотели на судьбу нашего медведя… не такие уж они подонки. Просто, скажем так, они могут себе позволить экспериментировать. И в самом деле: а давайте медведю огурцов в жопу понапихаем, как нам Ромни, Клинтон и Макфол советуют, и до кучи морфина по вене начнём ему пускать, по три куба в день. Сдохнет так сдохнет: невелика беда. А вдруг таки выживет?

Простое наблюдение по вопросу «каждой кухарки».

В России сейчас страшный дефицит начальников. Вокруг любого мало-мальски вменяемого менеджера постоянно мухами кружат хедхантеры, пытающиеся его сманить на незанятую руководящую должность.

Ситуация такая у нас в стране не первый день, все об этом знают, никто не удивляется. Кадровый голод дичайший — и чем выше позиция, тем сложнее найти туда работника. Крупным компаниям приходится нанимать разных немцев/голландцев, которые хоть и не вполне понимают нашу специфику, но которые, по крайней мере, ещё не успели зажраться до невозможности.

Тем не менее, почему-то оппозиционеры убеждены, будто на роль главы государства сгодится любое убожество, лишь бы оно было с высшим образованием и рукопожимаемыми конечностями…

Ладно, пусть тогда ответят на простой вопрос. Если управлять государством — такая простая задача, что с ней может справиться кто угодно — почему же тогда дефицит хороших руководителей в России на порядок-другой острее, чем дефицит хороших врачей?

Собравшиеся на Чистых Прудах оппозиционеры уже крысят друг у друга деньги на еду. Собственно, ничего другого я от них и не ожидал… Цитирую Илью Яшина:

http://ria.ru/society/20120511/646954715.html

«К сожалению, мы уличили некоторых лиц в том, что деньги пропадают и оседают неизвестно где. Это нас дискредитирует, поэтому я прошу данных людей удалиться».

Некоторые лица, которых Яшин обвиняет в воровстве собранных на еду денег, в свою очередь заявляют, что Яшин слишком раскомандовался.

На всякий случай, для тех, кто всё прослоупочил. После Марша Триллионов, на котором ватага оппозиционеров переворачивала биотуалеты, кидала камни в омоновцев и снимала шокирующие кадры пинания беременных мальчиков, Немцов, Акунин и прочие идеологи пятой колонны приняли решение вести свою паству на Чистые Пруды, чтобы отметить там инаугурацию Путина песнями и плясками:

http://www.newsru.com/russia/09may2012/naprudah.html

Разумным ходом для того же Яшина было бы объявить в Интерете сбор денег на еду для гуляющих. Тогда он мог бы анонимно закинуть на Интернет-кошелёк нужную сумму и заявить, что эту сумму перечислили сочувствующие пятой колонне блогеры.

Дальше можно было бы напокупать какого-нибудь недорого хавчика и начать раздавать его массовке…

( Collapse )

А вот это конец. И показатель отдаленности от цивилизации. Или просто жадность. Уже не знаешь за что скоро будешь штраф получать. Сушить белье на балконе уже запретили. Добрались до котиков.

Власти Москвы постановили, что кормление бродячих животных на улицах города является нарушением закона, за которое будет налагаться штраф.

Москва, РФ. Кормление бродячих животных в Москве будет считаться теперь нарушением закона о здравоохранении, и наказываться штрафом в размере 50 МРОТ (пять тысяч рублей):

http://laikablu.livejournal.com/32218.html

Как сообщает московское новостное издание Вечерний Баян, мэрия Москвы предупредила жителей города о том, что они не должны подкармливать бродячих животных, поскольку это несет опасность для здоровья населения.

«Целью данного постановления и введения штрафа является донести до людей тот факт, что на улицах не должно быть бродячих животных, которые находятся там без присмотра», — сообщил доктор Мустафа Шихадян, представитель ветеринарной санитарной инспекции департамента общественного здравоохранения при московской мэрии. – «Благодаря этому прикармливанию число бездомных животных увеличивается. Особенно, это касается кошек, которые каждые три месяца могут плодить котят, и их рождается не менее шести-семи за один раз».

( Collapse )

Травить собак — занятие не только аморальное, но и опасное. Знакомая прислала мне сегодня довольно поучительную историю… которую я, в назидание прочим живодёрам, решил запостить целиком. К фантазиям эта дама не склонна, поэтому я склонен изложенному в письме поверить.

Цитирую письмо:

«Когда я только после института снимала квартиру, у меня был сосед, люмпен-маргинал. Крепкий такой мужик лет сорока. Харизматичный тип, довольно стильный, с очень красивым голосом и приятными манерами, но совершенно пропащий человек. Занимался какими-то мутными делишками, пил, имел судимость за мелкое воровство. Я с ним довольно много по-соседски общалась, мы дружили.

В общем, кому-то из его однокашников пришла в голову гениальная идея: поставить на поток доставку бродячих собак знакомым ларёчникам, барыгам с Черкизона, уж не знаю кому точно, на предмет ценного меха и прочих даров каменных джунглей.

Мы в этот период его жизни как-то столкнулись на лестничной клетке, мужчина выглядел мрачным, осунувшимся и озабоченным. Как будто лет на пять постарел. Я его осторожно спрашиваю, как идут дела, он сказал, что всё очень хорошо, деньги прут, работы не много, только она нервная. Ну, я дальше расспрашивать не стала.

На следующий день ложусь спать, и слышу, за стенкой кто-то тихо лает. Я аж на кровати подпрыгнула, думала, у меня крыша поехала. Я тогда работала очень много, часто дома не ночевала, и это было вполне реально. Сижу, прислушиваюсь. Сначала стихло, через несколько минут лай повторился.

( Collapse )

Как обещал, публикую мои заметки о поездке в Астрахань, которые не поместились в пост о сельском хозяйстве.

1. На видео к посту — знаменитая среди астраханцев энергетическая пирамида Газпрома. Слухов, сплетен и споров вокруг этого объекта в своё время ходило очень много, но несколько лет назад представительная делегация учёных из Туманного Альбиона подтвердила окончательно: да, пирамида работает.

Чтобы прочувствовать на себе энергоэффект этой пирамиды надо произвести внутри неё нехитрый обряд: надеть на голову строительную каску и выпить чашку горячего кофе.

После этого мозг человека заряжается насыщенной чёткостью и даже самый бестолковый раздолбай становится невероятно собранным и исполнительным сотрудником. Просыпается точно по будильнику, никогда ничего не забывает и не затягивает, а все проекты — даже самые сложные — сдаёт точно в срок.

Некоторые люди приезжают к этой пирамиде на случайных попутках, в рваных джинсах и грязной одежде. Выпивают внутри на последние деньги чашку кофе, а через год уже приезжают «подзарядиться» на дорогих иномарках и в костюмах от Армани.

Если вы настроены скептически, вот вам доказательство — фотография луча энергии, сделанная в моём присутствии Кириллом Кузьминым:



Я лично видел эту фотографию сразу после съёмки, прямо на экране фотоаппарата: могу гарантировать, что это настоящий снимок, а не какие-нибудь эффекты. Модель камеры и прочие технические детали вы можете уточнить у Кирилла Кузьмина вот в этом посте:

http://kirill-kuzmin.livejournal.com/86916.html

( Collapse )

Знакомый стоматолог рассказал только что на условиях конфиденциальности любопытную историю.

Представьте: загородное шоссе, ведущее в Петербург. Пробка. Моральные уроды с повышенным содержанием наглостерона в крови объезжают пробку справа — по обочине — заставляя тем самым честных водителей томиться в пробке втрое дольше.

Хрупкая девушка на своей маленькой красной машинке решает проявить гражданское мужество. Она выезжает на обочину и едет там со скоростью пробки, не давая обочинщикам лезть без очереди. Девушке в бампер утыкается праворульная тойота, за рулем которой находится крупный краснолицый бородатый мужчина профессорского вида, в пиджаке и с галстуком. Мужчина злобно сигналит, чтобы его пропустили.

Девушка сигналы игнорирует, и через десять минут терпение у мужчины заканчивается. Он вылезает наружу, подходит к девушке, вытаскивает её из машины и, на глазах у всей пробки, пару раз бьёт её в лицо. Выпрыгнувшая из машины мелкая собака получает мощный пинок. Муж девушки, сидящий на переднем сидении, судорожно набирает 02: драться ему нельзя, так как он гитарист — может повредить пальцы.

Итог. Два выбитых зуба у девушки. Сломанное ребро у собаки. Муж в больнице: нервный срыв. У всех троих — серьёзный подрыв веры в человечество.

У меня же в результате всего этого родился вопрос. Допустим, девушка пошла бы после всего этого в полицию и написала бы туда заявление на обочинщика. Допустим, обочинщика поймали бы. Какие обочинщику грозили бы в этом случае последствия?

PS. На видео гражданскую позицию проявляет совсем другая девушка, не имеющая отношения к этой печальной истории.

Я знаю, многие ненавидят собак. Презрительно кривят носы при встрече, брезгливо отодвигаются от собак в лифте, раскидывают по собачьим газонам изониазид и опрыскивают собак ядом из газовых баллончиков… Но тем не менее. Давайте сегодня обсудим ту пользу, которые нам живущие в городах собаки приносят.

1. Представьте себе, что вместо собак держали бы других животных. Тигров, например, или медведей. Было бы гораздо хуже. Лично я предпочту жить в одном доме с пятьюдесятью собаками, чем с одним тигром, пусть даже самым добрым и ласковым в мире. Это на фотографии тигрёнок выглядит ласковой нямочкой. В же реальной жизни один Г-дь знает, что придёт в следующий момент этой полосатой твари в голову…

2. Собачники добровольно патрулируют улицы как минимум дважды в день, серьёзно повышая тем самым безопасность наших улиц. После каждого совершённого на улице преступления сотрудники полиции непременно опрашивают окрестных собачников. Достаточно часто полицейские получают от собачников ценные свидетельские показания, а иногда среди собачников находят и самого преступника.

3. Кроме того, собачники следят за чистотой улиц и громко возмущаются, когда кто-нибудь, например, разбивает бутылку, об осколки которой может пораниться их питомец.

4. Задорное собачье лаяние и весёлый визг/скулёж частично заглушают скрежет и лязг автомобилей. Тем самым собаки создают в бездушном городе близкую к природе аудиосферу.

( Collapse )

Мне последнее время сильно везёт на собачьи истории. Вчера в Москве рассказали ещё одну.

Представьте: обычный московский двор. Поздняя осень. Смеркается.

Останавливается такси, из такси выходит парочка: выходец из Средней Азии, выглядящий как самый натуральный бандит, и его ярко накрашенная подруга славянской внешности.

Они делают несколько шагов по направлению к домам, и тут внезапно раздаётся пронзительный визг подруги: «Баглан! Я в собачье говно вляпалась!».

Мужчина сильно хмурится, его лицо принимает обиженное выражение. Внезапно взгляд бандита падает на немолодую уже женщину, выгуливающую свою мелкую собаку. Собака, как назло, именно в этот момент опорожняет свой кишечник на газон.

Бандит быстрым шагом подходит к женщине, мощным пинком отбрасывает гадящую собачку в сторону, и, крепко взяв несчастную собачницу за шею, несколько раз макает её лицом в свежую кучу… Забегая вперёд скажу, что никаких повреждений ни дама, ни её животное не получили. Но иногда, надо отметить, моральные страдания бывают ничуть не менее болезненными, чем физические.

К сожалению, бандита так и не нашли: его преступление осталось безнаказанным. Более того. Собачница, которая оказалась учительницей в школе, терпит теперь унижения со стороны своих учеников, которые рисуют ей перед уроком на доске издевательские картинки.

Однако был у печального инцидента и любопытный побочный эффект. Теперь большая часть собачников этого дома выгуливает своих питомцев со специальными пакетами для сбора экскрементов.

Теперь, хочу задать вам вопрос, при обсуждении которого мы сильно разошлись во мнениях с рассказчиком этой истории. Как полагаете — какого наказания заслуживает этот бандит?

Картинка: www.dog-obedience-training-review.com

Рассказываю холодную петербургскую историю.

Утро рабочего дня. Молодой человек надевает белоснежную рубашку, выглаженный галстук, аккуратный костюм и чёрные, тщательно вычищенные ботинки. Ему надо выглядеть максимально прилично — он работает менеджером по продажам. Поэтому его жена ежедневно приводит ему одежду в порядок.

Молодой человек выходит из дома, здоровается со своим выгуливающим собаку соседом, и начинает аккуратно пробираться по узкой скользкой кромке между большим сугробом и гигантской лужей.

Собака соседа — крупная немецкая овчарка — ждёт, пока молодой человек добирается примерно до середины лужи и… издаёт всего один, но оглушительно громкий «гав».

Напомню — дело происходит в Санкт-Петербурге. Скользко. Молодой человек, который, кстати, боится собак, взмахивает руками и, подняв фонтан брызг, падает в ледяную лужу. Сосед весело смеётся и отпускает шуточку в ключе «нервишки лечить надо».

Вариант дать соседу в морду отпадает сразу. Во-первых, это военный пенсионер, крупный и спортивный мужчина. Он сам кому хочешь в морду даст. Во-вторых, овчарка без намордника вряд ли с пониманием отнесётся к физической экзекуции над своим хозяином. И, главное, сам молодой человек — ни разу не боец. Сугубо мирный товарищ, часто ходит в церковь, увлекается разными умными книжками.

Короче, дома оценивается ущерб. Костюм надо отдавать в химчистку. Остальные предметы одежды можно почистить и высушить самостоятельно. Кожаный портфель поцарапан и потерял товарный вид. Мобильнику кранты — минус четыре тысячи рублей. Намоченные рабочие документы восстанавливаются за пару часов. Главная проблема в том, что костюм — только один, а работать в джинсах и свитере ему нельзя. Придётся или срочно ехать и покупать второй костюм в кредит, или брать больничный, пока первый костюм не вернётся из химчистки.

Теперь, внимание, вопрос. Что делать с соседом? Который, кстати, теперь каждое утро встречает молодого человека улыбкой и вопросом «как нервишки сегодня»?

Предвосхищая возможные предложения. Идея «отравить собаку изониазидом» не рассматривается в принципе, даже не буду объяснять почему. Придавать дело огласке молодой человек тоже не хочет категорически. Деанон ему не нужен. В настоящее время он склоняется к мысли «простить и забыть».

Пиарю литературный конкурс от speedup_journal. Задача — красиво высказаться на одну из заданных тем, уложившись в 450 знаков (подробнее здесь, здесь и здесь).

Главный приз — тот самый Apple iPad…

Не буду иронизировать на тему гомосексуализма, расскажу лучше одну историю про то, как дорогой ноутбук изменил судьбу человека. Дело было примерно десять лет назад.

Был у меня знакомый программист, Вова. Слово айтишник тогда было не в моде, поэтому он называл себя программистом, хотя и был на самом деле специалистом по Интернет-безопасности. Настраивал разные Юниксы/Линуксы, работал с довольно серьёзными клиентами.

Володя пил колу, кушал шаверму и отличался весьма рыхлым телосложением. Физкультурой Вова не увлекался совсем, и в свои двадцать с хвостиком уже имел конкретную одышку после подъема на второй этаж. Девушка у него была, но жила она где-то в Сибири, поэтому отношения дальше романтических бесед в ICQ не шли.

Работал Вова всегда допоздна. Поэтому он иногда оставался в офисе ночевать, а иногда возвращался домой на последних поездах метро, по пустынным улицам Петербурга.

Так вот. Однажды он скопил денег и купил себе какой-то супердорогой ноутбук, стоимостью в несколько моих тогдашних зарплат. А примерно через неделю после покупки… разбил об асфальт.

( Collapse )