Место для дискуссий

Радостное событие, однако. Наконец-то и в Петербурге появились Яndex.Пробки!

Теперь можно поизучать маршрут, прежде чем садиться за руль. Мне даже захотелось завести себе наладонник, чтобы смотреть на пробки прямо в дороге — не отходя от кассы. Останавливает только отсутствие кармана на брюхе.

Ладно. Спешу поделиться с вами бизнес-идеей. Или, точнее, мечтой потребителя, так как я слабо представляю себе, как устроены радиостанции.

Короче, было бы здорово, коллеги, если бы звучало в Петербурге радио «Пробки FM». Чтобы круглосуточно нам рассказывали, где какое движение, где что перекрыто и перекопано, и где что стоит.

Главное — чтобы раз в несколько минут диджей скороговоркой давал точную информацию о главных городских пробках. Не отрывочную и вялую, как сейчас — «затруднено движение по Октябрьской набережной», а точную. Типа «К Володарскому растёт, теперь старт у дома 58. К вантовому мосту мимо логистического центра движение 25 километров в час». То есть, чтобы можно было определиться с маршрутом, пока машина греется.

Ну а в промежутках между этим списком пробок можно рассказывать, какие дороги собираются построиться, и как это изменит городское движение. Про ЗСД пусть расскажут, про продолжение кольцевой, про новую дорогу в Колпино и так далее. Потому что мне всё это очень интересно, а рыться самому в новостях — лень. Пусть лучше расскажет кто-нибудь, приятным женским голосом.

Ещё должна быть рубрика «советы таксиста». Где будут рассказывать про разные хитрые объезды и прочие приколы. Как поймать зелёную волну на Пискарёвском проспекте, как быстрее всего проехать с моста Александра Невского на Цимбалинский и так далее. Вплоть до общих советов — типа как определить, какой ряд уедет со светофора первым.

И ещё, до кучи, было бы неплохо получать информацию о ДТП. Кто столкнулся, где, и почему. Например, я не знаю — какая сейчас в Петербурге самая частая причина аварий. И какие места самые аварийные.

В общем, коллеги, если решите открыть такое радио — смело занимайте название «Пробки FM». Я по Гуглу уже пробил. Пока не занято.

Забавное противоречие всплыло. С одной стороны, для меня, как для метасатаниста, существует только этот мир. И я, в общем, практически уверен, что с моей смертью лично для меня всё закончится.

С другой стороны, для меня далеко не безразлично, что станет после моей смерти с человечеством вообще и с моими близкими в частности. Ну, например, было бы здорово, чтобы люди могли встретиться со своим Создателем не только в фантастических фильмах.

Казалось бы — что-то не так, ага?

Как я уже не раз писал, настоящий сатанист (в моём понимании этого слова), заботится только о себе и больше ни о ком. Так какое же мне дело, будет ли расти трава после меня?

На самом деле, если смотреть в корень, между гедонизмом и заботой об отдалённом будущем нет никакого противоречия.

Вспомним старый анекдот про грузина, которого принимали в коммунисты.

— Товарищ Думбадзе! Готовы ли Вы, вступая в ряды КПСС, отказаться от употребления алкоголя, от курения и от прочих вредных привычек?
— Гатов!
— Готовы ли Вы держать на высоте свой моральный облик — воздержаться от посещений ресторанов, перестать играть в карты, а с женщинами поддерживать исключительно товарищеские отношения?
— Гатов!
— Готовы ли Вы при необходимости отдать свою жизнь за Дело Ильича?
— Канечна, гатов! Зачэм мнэ такая жызн?

Так вот, коллеги. Для этого жизнерадостного жителя юга инстинкт самосохранения — это всего лишь один из инстинктов. Важный инстинкт, но далеко не единственный.

Вот давайте представим себе некого идеального эгоиста. Как полагаете — может ли он совершить самоубийство ради удовольствия?

На мой взгляд, вполне. Ну, допустим, я легко могу себе представить эгоиста, который пьёт вино, хотя врачи строго запрещают ему это делать. То есть, по сути, совершает самоубийство. Точнее, размен. Получает удовольствие от вина и теряет какое-то время жизни.

И — вот что важно — труе эгоист живёт Здесь и Сейчас. Поэтому в его организме спорят вовсе не Смерть и Вино. В его организме спорят Вино и Мысли о Смерти.

Понимаете? Вино — вот оно — присутствует. Бурлит в венах. А смерть — ну когда она ещё будет? И вино выигрывает.

Примерно так может получить по заднице Очень Важная Персона, оставшаяся по недоразумению без охраны. Потому что её противник — пусть он слаб, пьян и безоружен — присутствует прямо сейчас. А вот охрана, какой бы многочисленной она ни была, в данный момент существует только в воплях потерпевшего.

Вообще, получается что-то вроде парадокса Зенона. Ну, помните, когда Ахилл пытался застрелить из лука черепаху, а стрела каждый раз пролетала только половину пути.

Пока человек жив, смерть для него — дело будущего. А когда человек мёртв, он уже ничего не чувствует. Следовательно, смерти для человека не существует.

Что, в общем, мы и наблюдаем на практике.

Я не говорю про скорбных на голову террористов, которые взрывают себя, так как находятся в «изменённом состоянии сознания», чтобы не сказать грубее. Я говорю про нормальных людей — трезвомыслящих и любящих жизнь — которые спокойно смотрят в лицо старушке с косой.

Помните историю сэра Уолтера Рэли?

Редкостный раздолбай и удачливый авантюрист, Уолтер Рэли все свои 66 лет жизни только и делал, что предавался разнообразным порокам. Достаточно сказать, что именно Рэли привёз в Англию табак.

Неудивительно, что в итоге Уолтеру Рэли отрубили голову. И, как полагаете, что он сказал перед казнью, глядя на топор палача?

«Лекарство острое, зато лечит ото всех болезней».

Откуда у сэра Уолтера взялись силы шутить — ведь он отлично понимал, что жить ему осталось всего несколько минут? Всё просто. Удовольствие пошутить Уолтер получил моментально. И удовольствие было тем сильнее, что Уолтер понимал — его удачная шутка попадёт в историю.

Подведу итог.

Хотя Госпожа Смерть и сметает всё на своём пути, мысли о смерти не обладают подобной силой. Поэтому эгоист вполне может заглядывать в своих планах и за эту чёрную дату.

Ну, например, эгоист может незадолго до собственной смерти договориться с санитарами в морге, чтобы те «модернизировали» его труп.

Представьте. Идут похороны. Хоронят сатаниста. И тут труп садится в гробу и вскидывает руки — «ПРЕВЕД!»

Знаете, есть такой старый анекдот.

Стоит очередь, за билетами на самолёт в Москву. Очередь огромная — хвост очереди скрывается за горизонтом. Окошечко кассы пока закрыто.

Тут к окошечку подходит классический грузин. В папахе, с кинжалом. Грузин уверенно отодвигает мужика, который стоит в очереди первым, и громко произносит:
— Вах, первым буду!

Мужик морщится, потом снимает с грузина папаху и закидывает её в кусты. Очередь замирает — ждёт кровопролития. Кинжал-то у грузина висит на поясе, только руку протянуть и вынуть.

( Collapse )

Когда я запостил статью про Правило Двух Ладоней, мне пришло много комментариев с вопросом — а как же применять это правило в реальной жизни? Сейчас, после недели размышлений, я готов на этот вопрос ответить.

Вкратце, Правило Двух Ладоней заключается в следующем. Во всём, что с нами происходит, виноваты не только окружающие нас люди, но и мы сами.

Например, если девушку изнасиловали в парке, то в этом виноваты не только пьяные необрезанные гопники, но и сама девушка, которая пошла ночью в парк, одев короткую юбку.

Если старушку сбили на пешеходном переходе, то виноваты в этом не только хачи-трюкачи на помятом ВАЗ 2106, но и сама старушка, которая не убедилась, что грязно-белый автомобиль с небритой мордой за рулём собирается остановиться на красный свет.

Если у уборщицы тёти Клавы, многодетной матери, вытащили в трамвае последние деньги, то в этом виноват не только полдец карманник, но и сама тётя Клава. Которая во время поездки несколько раз заглядывала в сумочку и проверяла — на месте ли бабосы.

Теперь о главном. Обладая этим тайным знанием — понимая, что во всём виноваты не только окружающие нас сволочи, но и мы сами — как же нам следует себя вести?

Как Вы понимаете, я не предлагаю заниматься саможеванием и смаковать по ночам чувство своей вины и убогости. Нет никакого смысла плакать о прошлом. Я предлагаю нечто другое. Одеть на себя Шкуру Инструктора.

Представьте себе некого матёрого инструктора, который обучает юную даму водить автомобиль. Инструктор спокойно сидит на пассажирском сиденье автомобиля и тихо молчит. Управляет автомобилем дама — инструктор просто сидит рядом и размышляет о вечном. Однако кого будут сношать в случае аварии? Правильно, инструктора.

Можем ли мы сказать, что инструктор является неким «громоотводом» — козлом отпущения, который отвечает за чужие ошибки? Конечно же, нет!

С инструктора потому и спрашивают, что у него есть все возможности контролировать ситуацию. Он сам обучал даму. Он сам назначал маршрут, по которому дама едет. И, наконец, у него была возможность вмешаться и надавить тормоз, когда дама поворачивала налево, не пропустив встречную машину. Поэтому хороший инструктор, как показывает опыт, крайне редко попадает в ДТП, хотя и вынужден доверять регулярно управление своим автомобилем неопытным и безмозглым существам.

Так вот. В нашей обыденной жизни мы, как правило, находимся как раз в Шкуре Инструктора. Если мы это понимаем, если мы ведём себя как хороший инструктор, жизнь становится гораздо веселее и понятнее.

Возьмём, для примера, вечную тему долгов. Допустим, наш коллега по работе, менеджер Петя, просит у нас 20 000 рублей в долг, до следующей среды. Если мы находимся в шкуре Инструктора, то мы отдаём себе отчёт, что Петя вполне может «не справиться с управлением» и продинамить нас с отдачей долга. И мы уже можем принять осмысленное решение — положиться ли на подготовку нашего «ученика» и расстаться с деньгами, либо «надавить на тормоз» и закрыть перед менеджером Петей свой кошелёк.

В удивительное время, коллеги, мы живём. Вот на днях убили парня из лагеря экологов. Казалось бы, гибель человека – это всегда плохо, независимо от обстоятельств. Тем более, если этому человеку было всего лишь 26 лет.

Однако давайте немного подумаем над вот такой цифрой. В России каждый день умирает 5 000 человек, по самым разным причинам. Смерть каждого из них – трагедия. Но разумно ли плакать по каждому из умерших?

Очевидно, нужно как-то ограничить поток негатива, который льётся нам в мозг. Должны быть и положительные и отрицательные эмоции, и положительных должно быть больше.

Давайте продолжим тему свободы и рабства. Более конкретно, я хочу ответить на вопрос Azzier: чего же ищут наёмные сотрудники, когда нанимаются на работу. Кстати, я только что с удивлением обнаружил, что у меня так и не дошли копыта её зафрендить, и исправил свою оплошность.

Так вот. Чего же ищет безработный, с тоской просматривая в газете объявления о вакансиях? На самом деле, он ищет смерть. Объясню почему.

Представьте себе кусочек рафинада. Пока он лежит в коробке -- это вполне себе самостоятельный, живой кусок сахара. Но что происходит когда мы опускаем рафинад в чай? Он растворяется! Его больше нет -- он стал частью чего-то большего. Да, рафинада исполнил своё высокое предназначение -- сделать чай сладким. Да, рафинад никуда не делся, он присутствует в воде. Но знакомого нам кусочка сахара больше нет.

Однажды маленький телёнок, ещё слишком маленький, чтобы обзавестись собственной кличкой, решил обойти ферму и посмотреть, как живут взрослые быки. Ферма Якова была старой, как и сам фермер, поэтому быки на ней водились самые разные.

Первым, кого увидел Телёнок, был старый благообразный бык по кличке Священник, с проплешиной в форме креста на правом боку.

— Здравствуй, дитя, моё, — сказал Священник, когда Телёнок остановился перед ним, — знаешь ли ты, в чём заключается твоя задача?
— ?
— Твоя задача: быть хорошим быком и отращивать вкусное мясо для Фермера Якова. Если твоё мясо будет вкусным, то после смерти оно попадёт на прилавки рая — сверкающего супермаркета. А если ты будешь мало есть, если будешь жилист и костляв, то после смерти твоё мясо попадёт в Ад: на растерзание бродячим собакам.
— Но я же буду уже мёртв, — удивился телёнок, — какое мне дело, что станет с моим мясом?
— Стыдись!, — возвысил голос Священник, — сын нашего фермера, Изя, умер за тебя. Его забил копытом израильский бык. К счастью, неподалёку был ветеринар, который и оживил ребёнка.
— Ветеринар, метеринар, – раздался внезапно голос другого быка, с выжженой звездой между рогов, — нет никакого Изи. И фермера Якова тоже нет. Это всё естественный отбор. Сначала выросли деревья, потом бобры подгрызли их, деревья упали и случайным образом получилась ферма. А листья и ветки сжевали муравьи. Так что фермер и его сын — это глупые выдумки необразованных быков, которые не знают законов природы.

Телёнок удивлённо помотал головой и отошёл в сторону. Бобры, птицы, фермер — всё перепуталось в его юной голове. Растерянный, телёнок поднялся на холм, где увидел толстого чёрного быка, гордо смотрящего вдаль.

— Здравствуйте, — робея сказал Телёнок, — разрешите спросить, а кто Вы такой?
— Меня зовут Черныш. Я — один из Чёрных Быков. Мы очень круты.
— Действительно, Вы выглядите круто, — согласился Телёнок, — а как стать Чёрным Быком?
— Никак. Ты можешь только осознать, что ты чёрен, но чёрная шкура у тебя должна быть с рождения. А ты, юноша, имеешь шкуру какого-то непонятного цвета. Так что, извини, Крышку Люка мы будем открывать без тебя.
— Вы хотите открыть Крышку Люка?
— Именно! Чтобы оттуда вылез Чёрный Фермер.
— Чёрный Фермер! — удивился телёнок, — Он что, негр?
— Сам ты негр, недоносок, — обиженно фыркнул Черныш, — ну-ка скачи отсюда порезвее, пока я тебя копытом по крупу не проклял.

Телёнку пришлось спешно ретироваться. Не прошло и двух минут, как Телёнок наткнулся на двух спорящих быков. Быки были ему уже знакомы. Одного из них, быка-производителя, звали Метасатанистом. Второй, интеллигентного вида, бык, имел странную кличку Законник.

— Ты сволочь и мразь, Метасатанист! Ты лодырь, и, мало того, ты бесчестишь тёлок! Это несправедливо!
— Но, Законник, кто же мешает тебе тоже стать быком-производителем и покрывать тёлок?
— Ха! Это невозможно! Все сразу не могут быть быками-производителями! На ком же будут пахать, если все будут производителями?
— На тракторе.
— Это чушь! Тем более, ты же знаешь, стать быком-производителем просто так невозможно.
— Почему же нет? Помощники фермера каждые полгода отбирают в производителей самых мускулистых быков. Почему бы тебе не согнать свой жирок? Тогда и ты бы мог стать производителем.
— Это невозможно! Во-первых, я сочиняю стихи, и не хочу заниматься таким низменным делом, как бег. Кроме того, как только другие быки-производители увидят, как я сгоняю жирок, они меня тут же исколят рогами.
— Но зачем нам это колоть тебя рогами? Вроде пока на ферме хватает тёлочек.
— Такая уж у Вас сволочная натура. Тем более, ты украл мои мышцы.
— Но как же я мог украсть у тебя мышцы? У тебя же их нет?
— Потому и нет, что ты украл! Кроме того, статистика говорит, что не более 5% быков на любой ферме имеют возможность быть быками-производителями.
— Так может это и правильно? Пусть телята рождаются от самых лучших быков?
— Нет! Это несправедливо! Я приношу больше пользы ферме: я пишу стихи. Кроме того, я толще тебя, я старательно ем и у меня больше жира. Справедливо будет, если все быки, включая хромых и больных, будут иметь тёлок по-очереди.
— Знаешь, я вроде и не против, но фермер Яков почему-то отбирает только мускулистых быков.
— Ага! Попался! Вон, смотри, стоит бык Стахановец. На нём пашут. Мышц-то у него побольше, чем у тебя!
— Эй, Стахановец, — окликнул Метасатанист, — ты хочешь покрывать тёлок? Думаю, из тебя вышел бы отличный бык-производитель.
— Нашёл дурака, — отозвался Стахановец, — Законник мне всё уже объяснил. Стоит мне попытаться, и Вы заколете меня рогами.
— Даже если бы мы и захотели, помощники фермера не дадут нам сделать этого, — ответил Метасатанист.
— Не еби мозг, — по пролетарски лаконично ответил Стахановец, и вернулся к своему плугу.

Вздохнув, Метасатанист завершил беседу с Законником и отошёл в сторону.
— О чём ты думаешь? — спросил Метасатаниста Телёнок.
— Я думаю, как фермеру Якову удаётся так ловко управляться со своими верхними ногами. Ещё мне интересно, что это за пахнущая клопами жидкость у него во фляжке. И, конечно, чертовски хочется знать, куда он ездит каждую субботу на своём старом пикапе.

Знаете ли Вы, коллеги, что такое «психогенная смерть»? Полагаю, знаете, журналисты любят эту тему. На днях я прочёл в «Итогах» статью, которая в очередной раз напомнила мне про этот чёрный раздел медицины.

Расскажу характерную историю. Будучи в Африке, группа белых исследователей стала свидетельницей магии вуду. Когда учёные проходили через какую-то глухую деревню, чёрный проводник сообщил им, что сегодня вечером будет казнь. Колдун подвергнет казни молодого негра, который нарушил табу. То есть, произнесёт заклинание, после чего провинившийся негр умрёт.

Участники экспедиции решили дождаться вечера, чтобы посмотреть шоу. Действительно, в назначенное время племя собралось вокруг костра, и колдун пробубнил заклинание в сторону своей жертвы. Казнённый негр лёг на землю и вытянул руки. Когда врач экспедиции подошёл к юноше, выяснилось, что негр действительно начал умирать — его сердце остановилось. Впрочем, молодой организм убить не так-то легко, и, применив непрямой массаж сердца, врач без труда «оживил» нарушителя.

Как полагаете, что сделал оживший мертвец? Встал. Ушёл в свою хижину. И снова умер. Вера в могущество колдуна была настолько сильна, что негр не смог жить с проклятьем.

То, что я сейчас рассказал — это не история из «Мира Криминала». Это довольно распространённое явление, обратная сторона эффекта плацебо. Когда человек всерьёз верит, что сейчас умрёт — он умирает. Колдун, разумеется, просто сотрясал воздух своими визгами. Негр умер от силы самовнушения: его запуганный с детства мозг приказал телу умереть. Так называемая «вуду-смерть», да.

Разумеется, психогенной смерти подвержены не только дикие негры. Сейчас можно наблюдать психогенную смерть, например, у больных раком. Учёные доказали давно известный, в общем-то, факт: сдавшиеся больные умирают гораздо раньше. И, наоборот, самые лучшие шансы на выживание имеют оптимисты, которые сражаются с болезнью до конца.

Подтверждает это и психиатр Андрей Гнездилов, работник хосписа:

Когда дело идет к концу, человеку необходимо получить разрешение на смерть — от врача, от близких, порой — от священника, и наконец, от самого себя. Если пытаться спрятаться от страшной правды — начинается расшатывание психики. Эти проблемы рано или поздно касаются каждого. Тому, кто не допускает мыслей о смерти в сознание — во сне являться будут умершие родственники и звать с собой. Смерть надо учиться принимать. Атеисты долго цепляются за жизнь, верующие уходят легче.

Перевожу на русский язык: человек сам решает, жить ему или умереть. Тот, кто решил, что всё кончено — умирает. Тот, кто борется — иногда выздоравливает. Кстати, знаете, почему смертельно больным врачи не говорят их диагноз? Потому что диагноз — это ещё не приговор. Смертельный приговор может вынести себе только сам больной. Когда он поверит, что всё кончено.

Процитирую ту самую статью из "Итогов":

Когда речь идет об онкологии, психологическая капитуляция приводит к быстрой прогрессии ракового процесса и смерти. В Японии 80 процентов онкологических больных умирают после стадии giving up (капитуляции).

Короче, 80% больных умирают только после того, как разрешают себе умереть. Казалось бы, что здесь нового? В конце концов, у меня же не медицинский блог, да и сам я не имею отношения к медицине. Отвечу. Журналисты, как водится, не рискнули довести мысль до конца. Я сделаю за них эту работу.

Представим себе обычного человека. Живущего в стране, которую журналисты называют «Северной Нигерией». Человека, который каждый день читает, что его «ограбили». Что «Россия гибнет». Что «кругом наркомания, да и сама страна на нефтяной игле». Который считает, что «Экономика в полной жопе». Обывателя, который полагает, будто его лучшие дни остались в СССР, и его задача — прокоптить небо ещё немного, пока есть силы смотреть на мерзость вокруг.

Как полагаете, чем этот обыватель отличается от молодого негра из моей истории, а журналисты — от колдуна вуду?

Update: Любытная история за авторством Бернарда Вебера, процитированная champion22:

В 50-е годы XX века английский грузовой корабль, перевозящий из Португалии бутылки с мадерой, прибыл в порт назначения в Шотландии. Один из моряков зашел в холодный грузовой отсек для того, чтобы проверить, все ли бутылки отгружены. Ничего не зная об этом, другой моряк запер дверь снаружи. Пленник изо всех сил стучал в переборки, но никто его не услышал, и корабль отправился обратно в Португалию.

Моряк обнаружил в помещении достаточное количество еды, но он знал, что не проживет долго при низкой температуре. Он схватил кусок металла и всю свою энергию употребил на то, что выцарапывал на переборках час за часом, день за днем рассказ о своей крестной муке. Он описал свою агонию с научной точностью. Как холод сковывал его тело, отмораживая нос, пальцы на руках и на ногах. Как нестерпимы ожоги ледяного воздуха.

Когда корабль бросил якорь в Лиссабоне, капитан открыл отсек и нашел мертвого моряка. Люди прочли его выцарапанную на стенах историю. Но самое потрясающее было не в этом. Капитан измерил температуру воздуха внутри отсека. Термометр показал 19 градусов. Поскольку обратно корабль шел без товара, система охлаждения не была включена. Человек умер только оттого, что думал, что ему холодно. Он стал жертвой своего воображения.