Место для дискуссий

Знаете, что такое «бытовой экуменизм»?

Это когда какой-нибудь неофит внезапно обращается к христианам всего мира примерно с таким призывом: «Вы ведь понимаете, глупые упрямцы, что все эти косметические различия между католиками, протестантами и православными — полная чушь. Никому не интересные мелочи. Кончайте валять дурака и объединяйтесь: вы ведь все — христиане».

И в самом деле, в чём-то этот экуменист прав. Лично для него различия между конфессиями значения не имеют: собственно, бытовой экуменист обычно даже не очень хорошо представляет, в чём эти различия заключаются. Для самих же католиков и православных, как Вы понимаете, эти «косметические различия» крайне важны.

Поэтому, хотя процесс сближения между конфессиями постепенно и идёт, это очень тяжёлый процесс.

То же самое огульное стремление «примирить» можно наблюдать и в споре креационистов и «эволюционистов». Например, лично я встречаю миротворцев в комментариях к своим постам про креационизм.

Лирическое отступление. Почему я поставил слово «эволюционисты» в кавычки? Потому что оно серьёзно запутывает слабо разбирающихся в проблеме людей. Процитирую палеонтолога Кирилла Еськова (спасибо, кстати, antisauron за ссылку):

( Collapse )

F.A.Q. по креационизму

В: Неужели Вы всерьёз верите в сотворение мира за шесть дней, превращение мужского ребра в живую женщину и прочие библейские истории?

О: У христиан нет монополии на креационизм. Поэтому, хотя каждый христианин и является креационистом, из этого вовсе не следует, что все креационисты — христиане.

Вспомним классический пример. Все зайцы любят капусту. Фермер Джонс тоже любит капусту. Следует ли из этого, что фермер Джонс — заяц?

Проще говоря, креационист не обязан ни защищать библию, ни даже быть верующим человеком.

В: Дайте, пожалуйста, своё определение креационизма

О: Вот моё определение креационизма:

Креационизм — это гипотеза, согласно которой и первая клетка, и человек, и другие живые существа были сконструированы и созданы искуственно.

Сразу скажу: вопросы «как возникла планета Земля» и «какого цвета у Б-га борода» выходят за рамки гипотезы креационизма. Хотя, конечно, вполне очевидно, что из утверждения «Кто-то создал человека» следует утверждение «Создатель существовал».

( Collapse )

Вторая часть марлезонского балета нанотехнологий.

Соображение первое

Фантасты, как известно, думали о нанотехнологиях ещё задолго до моего рождения. Тот же Лем, например, с его войнами будущего. Насколько я помню, там у него воевали гигантские облака кибер-насекомых. Ну, типа, прилетает облако искусственных насекомых в Ирак и жалит всех террористов, которых найдёт. И никакие гранатомёты Бин Ладену не помогут: по комарам из гранатомёта особо не постреляешь.

Однако то что было фантастикой во времена Лема, сейчас — уже реальность. Многочисленные прототипы нанороботов уже созданы. Нанороботы сейчас — такая же живая технология, как компьютеры и атомные бомбы, просто более продвинутая.

( Collapse )

Ныне покойный Поппер, как известно, отказывался считать христиан учёными. Потому что у них существуют универсальные отмазки: «Так сделал всемогущий Б-г» и «Б-г непостижим».

Геолог: Вы утверждаете, что возраст Земли — шесть тысяч лет. Вот, однако, кость динозавра, которой уже два миллиона лет.
Христианин: Это фальшивка. Б-г создал Землю шесть тысяч лет назад, а затем нафаршировал её фальшивыми костями динозавров. Так как Б-г, в отличие от Вас, всемогущ, фальшивка достаточно хороша, чтобы Вы не могли верно определить её возраст.
Геолог: А зачем Б-гу это понадобилось?
Христианин: Откуда же нам знать? Б-г непостижим.

( Collapse )

— А как думаешь, Скрепыш, — спросила умного друга собачка из поиска Виндоуз, — есть ли Человек?
— Конечно же есть, Собака, — улыбнулся Скрепыш, — Как и все другие вымышленные объекты, от Санта-Клауса до утконоса, Человек существует. Но только в нашем сознании.
— Ну, Скрепыш, я серьёзно. Есть ли Человек? И если нет, то кто же создал все программы на нашем компьютере и сам компьютер? Неужели всё, что мы видим и ощущаем — это просто слепая игра природы?
( Collapse )

Вместо эпиграфа:

1930-е годы. Сталин принимает решение поставить социальный эксперимент: открыть в Москве публичный дом для рабочих и крестьян самой свободной страны в мире. Отдаёт Поскрёбышеву соответствующий приказ.

Через две недели Сталин вызывает Поскрёбышева к себе.
— Ну что, Александр Николаевич, работает публичный дом?
— Работает, Иосиф Виссарионович. Только клиентов маловато.
— Клиентов маловато? Возможно, с кадрами проблема?
— Не может быть такого, кадры я подбирал лично. Каждая — член партии с 1905 года.

Наука, коллеги, потихоньку движется вперёд. На днях, например, прошла новость, что швейцарские пейзане сумели передать информацию из деревни Сатиньи в деревню Жусси со скоростью выше, чем скорость света. Причём информация была передана не просто быстрее, чем скорость света, а быстрее в тысячи раз.

( Collapse )

Сразу сделаю пояснение. К христианам я отношусь вполне спокойно и, в отличие от ортодоксальных сатанистов, не считаю их оболваненными зомби. Более того, я разделял христианские взгляды в юности и до сих пор во многом согласен со святыми отцами, от Климента Александрийского до Иоанна Дамаскина. (Кстати, про Иоанна Дамаскина я вспоминаю каждый раз, когда слышу по радио песню «You are under my skin»). Поэтому я считаю вполне разумным не ставить библию на одну полку с порнокомиксами и трудами доктора Малахова, а относиться к ней достаточно серьёзно, пусть и без фанатичного пафоса.

Так вот. Был ли лгуном Иисус Христос?

( Collapse )

Ну, знаете, конечно же, насчёт Коллайдера, да?

На всякий случай, содержание предыдущих серий. Сразу предупреждаю, всё нижесказанное — не фантастический роман. Речь идёт про реальные события, которые происходят в настоящее время в Европе. Коллайдер будет запущен 08 августа.

Так вот. Учёные потратили 14 лет и 8 миллиардов долларов на создание «Большого Адронного Коллайдера» — гигантского поздемного ускорителя (кольцо в 27 километров) на территории Швейцарии и Франции. Цель проекта — обнаружить «Бозон Хиггса» и попытаться сделать ещё массу открытий. Типа, например, телепортации или антигравитации.

В принципе, всю эту ботву можно было бы только приветствовать, если бы не одно большое «но». А именно: некоторые учёные полагают, что Коллайдер, в процессе работы, может родить Хуйню, которая уничтожит Землю, вместе со всем человечеством. Варианты рождения этого Нанофранкенштейна следующие:

( Collapse )

Сегодня, как и многие другие петербуржцы, я был конкретно встревожен звонками от знакомых, которые сообщали, что на Атомной Станции в Сосновом Бору (80 километров от Петербурга) случилось ЧП. Согласно отрывочной информации, случилась какая-то жопа типа чернобыльской, Сосновый Бор эвакуируют, а врачей по всей ленобласти привели в состояние повышенной боеготовности. Радиоактивное облако движется в сторону города, чтобы пролиться на улицы Северной Столицы кислотным дождём.

Будучи по природе своей человеком осторожным и предусмотрительным, я отложил на полчаса свой обед и зарулил в ближайшее Интернет-кафе. Немного поизучав блогоновости, я выяснил, что информация о выбросах радиации, мягко говоря, сомнительна.

Население города Сосновый Бор — 66,6 тысяч человек. Уж наверное кто-нибудь из них да заснял бы страшные цифры на дозиметре, если бы случилось что-нибудь нехорошее. Помните, на днях некий гонщик убрался в хлам на Волхонском Шоссе? Сразу же были и фотографии, и подробный репортаж. А где фотографии из Соснового Бора?

Кстати, коллеги, а есть среди моих читателей жители Соснового Бора? Если есть — сфотографируйте, пожалуйста, показания своего счётчика Гейгера. Пропиарю непременно. Потому что, сами понимаете, официальные опровержения — это одно. А свидетельства аборигенов — совсем другое.

Впрочем, повторюсь, я склонен считать, что никакого выброса на ЛАЭС сегодня не было. Единственное, что меня огорчает — мне не удалось приобрести дозиметр. Так как в конторах, которые я обзванивал, дозиметров в наличии не было, только «под заказ» и «через пару недель». Признаюсь, если бы у меня в квартире висел на стене дозиметр, я бы чувствовал себя ещё спокойнее.

Я себе даже сегодня поставил в план — в порядке тюнинга оснастить свой гоночный болид дозиметром. Думаю, не дороже червонца рублей мне это обойдётся.

Ладно. Был выброс, не было выброса, а профилактика не помешает. С целью профилактики я и затарился водкой и йодом.

Как употреблять водку в лечебных целях, думаю, знают все. Наливай да пей. А вот с йодом сложнее. Вот какую информацию я нашёл в Дискуссионном Клубе РМС:

В: Возможно, произошел выброс радиации. Нужно ли 2-х летнему ребенку давать йод-актив или калия-йодид или витамины, содержащие йод или что то еще и в каких количествах?

О: Давайте попробуем заменить термин «радиация» на несколько более конкретный — ведь высшее (или хотя бы среднее) образование у беседующих есть. Существуют медицинские рекомендации, принятые в различных странах по профилактике поражений щитовидной железы (и мы говорим только о ней) при угрозе выброса радиоактивного иода. Примером блестящего использования таких рекомендаций явилась Польша, где под руководством д-ра Неуманна была в Чернобыльский период осуществлена профилактика поражения щитовидной железы у детей.

Эти медицинские рекомендации основаны на том, что щитовидная железа является органом, избирательно накапливающим иод — стабильный или изотопы — все равно. Следовательно, в условиях хронической нехватки иода захват иода железой будет повышен (вот и отличие постчернобыльской ситуации от Хиросимы). Следвоательно, обеспечивая повседневное нормальное поступление иода (всеобщее иодирование соли + калия иодид физиологические дозы детям, беременным и кормящим) мы обеспечиваем профилактику в том числе большЕго поражения железы.

А вот если ядерный взрыв произошел, и радиоактивный иод несется к нам? Вот тут нужны людям ДО 45 лет ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ дозы иодида калия (ни иодид калия 200, ни иодказеин, ни спиртовой р-р иода не имеют к этому отношения) есть специальные формы выпуска иодида калия — по 0,1-0,05 в таблетке и есть возрастные рекомендации. Здесь логика — избыток иода (фармакологический) по эффекту Вольффа — Чайкова блокирует поступление иода в железу — т.е. принятый стабильный иод заблокирует поступление радиоактивного.

В: Значит, для профилактики калия йодид 200 пить не нужно, а нужно пить специальные формы выпуска иодида калия — по 0,1-0,05 в таблетке?

О: При выбросе радиоактивных веществ (ядерный взрыв, утечка и т.п.) важно «насытить» железу обычным йодом, чтобы она не захватила радиоактивный. Для этого и используется йодид калия в специальной форме выпска (0,05-0,1).

В обычных же условиях (нет ядерного взрыва/утечки) — используйте йодированную соль и/или стандартные формы выпуска йодида калия.

В: Извините за тупость, но что такое стандартные формы выпуска йодида калия?

О: Физиологические дозы — йодид калия 200, например йодомарин.

Если я правильно уяснил прочитанное, купленный мной спиртовой раствор йода ни разу не подходит для профилактики радиации. Более того, им как нечего делать отравиться (источник).

Резюме:

1. Опасаться вроде как нечего. Распускатели слухов, судя по всему, скоро будут пойманы и, наверное, подвешены за гениталии.
2. Было бы очень здорово увидеть фотоотчёт живого жителя Соснового Бора о событиях. Типа «вот фото АЭС, а вот фото дозиметра, а вот что мне сказала тётя, которая работает на третьем энергоблоке…»
3. В профилактических целях нужно употребить немного водки.
4. Обычный йод из аптеки лучше не пить, чтобы не травануться.

Update: Ссылка на фото дозиметра (Метро "Парк Победы", радиация в норме)

Update 2: Много по теме пишет atomscheg. Читать здесь.

Update 3: Комментарий жителя Соснового Бора.

Сбываются самые мрачные пророчества фантастов относительно ментального порабощения человеческих разумов. Американские учёные сумели использовать чужие мозги в своих гнусных целях.

Занимаются эти подонки фолдингом. Проще говоря, они сворачивают полипептидные цепи в правильную пространственную структуру — так, чтобы на внешней поверхности белковых глобул формировались полости активных центров, а также места контактов субъединиц мультимерных белков как с биологическими мембранами, так и друг с другом.

То есть, учёные двигают вперёд биотехнологии. Лекарство от рака, вакцина от старости, таблетки для увеличения пениса — вот краткий перечень планируемых достижений. Но интересны, впрочем, не цели учёных, а метод исследований, который они избрали.

Учёные сделали компьютерную игру «Сверни белок» (скачать можно с сайта fold.it, 53 мегабайта).

Идея игры очень простая. На экране головоломка — неправильно сложенный белок. Наша задача — загибая мышью концы белка в разные стороны сложить его правильно — так, чтобы полоса справа сверху заполнилась. Решили головоломку — переходим на следующий уровень. Всё довольно просто и логично, никаких специальных знаний от игрока не требуется.

Вначале нужно наклонять в разные стороны отростки: так, чтобы они не соприкасались красной звёздочкой. Потом нужно ещё и изгибать хребет белка. Потом нужно прятать гидрофобные елдовинки в изгибах спиралек. Ну и так далее, пока игрок не обучится. Довольно, кстати, увлекательное занятие. Если, конечно, Ваш мозг заточен под решение головоломок.

Так вот. Учёные выдают игрокам для решения реальные белки. И игроки эти реальные белки успешно прорешивают. То есть, учёные используют мозг игроков в качестве вычислительной мощности — обсчитывают на мозгах офисного планктона свои задачи.

Понимаете? Квантовый компьютер — это так, цветочки. Биокомпьютер на базе Гомо Сапиенс — вот где будущее.

PS: На конкурс хавчика уже начали приходить первые фотографии.