Место для дискуссий

Сегодня днём заезжал к родственникам по делам. Попил чаю, обсудил с ними всё, что собирался, вышел на улицу. Стою, спокойно протираю зеркала у своей машины.

Внезапно слышу злобный такой лай за спиной. Оборачиваюсь — тщедушный бородатый мужичок держит на поводке нехилых размеров собаку. Я в породах не очень разбираюсь, кажется, ротвейлер. И собака явно мной недовольна.

Ну, я спросил мужичка, удержит ли он собаку или мне лучше в машине подождать, пока они отойдут подальше. Мужичок сказал, что собака спокойная и если когда и кусается, то только в порядке самообороны.

— Что, были случаи? — пошутил я.
— К сожалению, были. Полгода назад такой был случай, я чуть не поседел. Летом. Гуляем мы, значит, с Вагнером по двору, никого не трогаем. Внезапно подбегает какой-то ребёнок, маленький совсем, года четыре, и с размаху Вагнеру пытается совочек в глаз вставить. Вагнер, вообще, обычно спокойный, но в тот раз, похоже, ребёнок до глаза всё же достал. Я даже дёрнуться не успел, как Вагнер куснул ребёнка за шею и дальше стоит. Ребёнок упал, держится за горло, кровища хлещет. Вот тут мне реально поплохело. Мать ребёнка подбежала, повторяет: «Федечка, Федечка, ты жив?». К счастью, обошлось. Вызвали скорую, скорая через десять минут приехала. Сказали, нормально всё, вовремя успели. Но ещё бы минут пятнадцать и тогда всё... Я потом специально узнавал: нормально всё с ребёнком. Поправился полностью, только шрам остался. А я, когда скорая уехала, тоже, от греха, решил свалить подальше. Хорошо, что я квартиру снимаю. Собрал чемоданчик и поехал с Вагнером к своему другу. Перекантовался у него пару дней, а потом снял новую квартиру. Друг потом мои вещи перевёз. Всякое ведь бывает — отравили бы ещё Вагнера соседи. И что бы я тогда делал? Я же один совсем живу — кроме Вагнера у меня никого нет.
— А как с милицией?
— Ну, я же собачник. У нас, у собачников, типа братства — помогаем друг другу. Нашёлся хороший человек, помог закрыть дело. Бесплатно, денег не взял. Да и там мать одиночка — ей особо не до жалоб в милицию было. Вот если бы ребёнок умер — тогда, наверное, я бы уже сидел. Но, к счастью, хэппи энд — все живы. На самом деле, я не понимаю, о чём мамаша думала. Если уж не может объяснить ребёнку, что нельзя собакам глаза выкалывать, так хоть следила бы за ним. Есть, в конце концов, детская площадка — гуляла бы там.
— Я бы на твоём месте намордник на собаку одевал после такого.
— Да я пробовал. Вагнер намордники не переносит вообще никак. Он же у меня взрослый уже появился: я его на улице подобрал. Кто-то, наверное, выдрессировать не смог, вот и выкинул на улицу. Зимой было дело, без меня бы Вагнер замёрз бы, наверное. Вообще, по уму, нам с ним, конечно, за городом надо бы жить. Но я в школе работаю, учитель физики. Денег — ноль. Какой уж тут загород?

На этой лирической ноте я беседу счёл за благо завершить и забрался в машину. Я, конечно, понимаю, что собаки довольно редко сами по себе на людей нападают, но всё равно мне рядом с большими собаками как-то не по себе. Впрочем, возможно, это только мои тараканы. Кстати, я специально сейчас в Инет заглядывал: насколько мне удалось выяснить, собакам удаётся загрызть человека довольно редко. Например, в Петербурге последний инцидент с собакой, окончившийся смертью человека, был больше года назад: в 2007-м.

Ладно. К чему я всё это рассказал?

Подумалось мне про Швейцарию, где мужчинам чуть ли не в обязательном порядке огнестрельное оружие выдают. А ведь автомат Калашникова — это не собака. Два раза в день из автомата во дворе жилого дома стрелять не надо. Да и по собственной инициативе автомат ни в кого стрелять не будет.

Ну а раз уж мы спокойно доверяем разным клиническим отморозкам, типа этого учителя физики, владеть опасными собаками, значит мы смело можем разрешить населению владеть и огнестрельным оружием.

Купил на днях диск КарМен с песней про Багдад. Задумался над припевом «И спят седые воины на золотых коврах».

Обычные люди как бы в кроватях обычно кемарят, а не на коврах. На коврах спят наркоманы. Им ковры комфортнее. Впрочем, возможно, седые воины из песни — тоже наркоманы.

Ладно. Почему, скажите, мы обязаны выбирать между коврами или кроватями? Почему бы нам не стать ближе к природе? Пока люди не могут близко создать ничего столько же совершенного, как, например, иволга или лось.

( Collapse )

— А как думаешь, Скрепыш, — спросила умного друга собачка из поиска Виндоуз, — есть ли Человек?
— Конечно же есть, Собака, — улыбнулся Скрепыш, — Как и все другие вымышленные объекты, от Санта-Клауса до утконоса, Человек существует. Но только в нашем сознании.
— Ну, Скрепыш, я серьёзно. Есть ли Человек? И если нет, то кто же создал все программы на нашем компьютере и сам компьютер? Неужели всё, что мы видим и ощущаем — это просто слепая игра природы?
( Collapse )

Собаки — счастливые существа. Порадовать собаку очень просто. Достаточно поднять с земли палку и бросить её подальше.

Если бы мы знали язык собак, было бы интересно послушать, как старый опытный пёс учит своего юного отпрыска рецепту успеха.

«Некоторые глупые собаки, несмышлёный мой щенок, думают, будто палка имеет какое-то значение. На самом же деле палка — это просто несъедобный кусок дерева. Палка сама по себе не представляет ровно никакой ценности. Бег за палкой — вот что важно. Именно в беге заключено всё собачье счастье и весь собачий смысл. Пока ты бежишь за палкой — ты живёшь. Но стоит тебе поймать палку, за которой ты так долго и упорно бежал, как ты на секунду почувствуешь себя немного обманутым. Ты ощутишь, что достижение цели вовсе не так радостно, как дорога к ней.

Дорогой мой сын, запомни. Жизнь — длинная штука. И не всегда у тебя рядом будет хозяин, чтобы бросить для тебя палку. Поэтому, чтобы прожить жизнь правильно, ты должен научиться ставить себе цели самостоятельно. Запишись на тренинг по постановке целей. Купи себе книгу «Как ставить цели». Овладей искусством самостоятельного забрасывания палок.

И тогда ты проживёшь свой собачий век в радостных хлопотах, наращивая мышцы в согревающем беге за бесчисленной вереницей прячущихся палок.

Наша жизнь есть бег. И не приведи Г-дь тебя, сынок, сойти с Пути Собаки: отказаться бежать за палками. Стоит тебе остановиться, как существование твоё станет бессмысленным и безрадостным, как у ленивых и бестолковых кошек».

Бизнес — такое дело. Неровное. Вроде ещё полгода назад всё было в шоколаде, а сегодня с мрачным рылом вертишь в руках тощую пачку денег и недоумеваешь — неужели эти слёзы достойны называться прибылью? В планах-то были совсем другие суммы. А может, ебись оно всё конём? Закрыть на хер богадельню, зафиксировать убытки и начать осваивать новую, перспективную тему? Тему, где можно будет срубить реальные бабосы, а не эти нищие крохи на карманные расходы.

Такие или примерно такие мысли, уверен, приходили в голову большинству предпринимателей. Скажу больше, некоторых такие мысли посещают чуть ли не ежедневно.

Вопрос-то почти Гамлетовский — быть или не быть. Развивать старый бизнес или открыть новый?

Чтобы дать ответ на этот вопрос, расскажу свою историю про трёх охотников.

В одной сказочной стране вышел на пенсию старый фермер. Руководство фермой приняла на себя его дочка, а три сына решили с коровьим помётом не связываться, а вместо этого податься в охотники. В мечтах им рисовались горы медвежьих шкур, чёрные породистые лошади с золотыми сёдлами и, конечно, мандат «поставщик Кремля» с синей гербовой печатью.

На выданные отцом деньги братья весьма скромно экипировались, внимательно выслушали охотничьи байки старших товарищей, и отправились в близлежащий лес. На промысел.

Прошёл год. Ни одного лося и ни одного медведя подстрелить братьям так ни разу и не удалось. В силки, однако, изредка попадались бестолковые некрупные зайцы и прочая мелкая живность. Иногда также в рацион вносили известное разнообразие лесные фрукты: болотные яблоки и дикая морковка.

Короче, кое-какая добыча была, но её братьям впритык хватало, чтобы не протянуть ноги с голоду. Братья крепко задумались — как им быть дальше.

Старший брат, будучи мужчиной волевым, принял тяжёлое решение. Он отказался от детской мечты стать известным охотником, сдал в ломбард своё потёртое ружьё и сосредоточился на силках. Работы он не боялся, силков ставил много, и вскоре извлечённых из силков трупиков лесных грызунов хватало не только на хлеб с маслом, но и на тоненький слой икорки. А несбывшуюся мечту скромному старшему брату с успехом заменили пиво, красавица жена и орава похожих на отца пузатых ребятишек.

Средний брат, абмициозный и склонный к авантюрам молодой человек, решил играть по-крупному. «Детскую возню» с силками он полностью забросил, как неперспективную. Его цель была проста — медведь. Однако, к сожалению, в первые два месяца поисков медведь ему не попался. А на третий месяц трактирщик перестал кормить среднего брата в кредит, и тому пришлось продать своё ружьё, чтобы рассчитаться с долгами. Плюнув на охоту, средний брат подался в старатели — искать золото. С золотом тоже что-то не срослось. Перепробовав за несколько лет кучу разных профессий, средний брат в итоге устроился по протекции дяди в Королевский Полк ГИБДД, где и нашёл своё удалое счастье.

Младший брат, вдумчивый и настойчивый юноша, ничего менять не стал, а просто продолжил упражнения в искусстве охоты. Утро он посвящал обходу силков — продажа зайцев давала ему деньги на скромную жизнь и карманные расходы. Днём же младший брат искал следы крупного мохнатого скота. Через полгода он впервые встретил медведя, который, впрочем, сумел уйти от пущенной неловкой рукой пули. Затем ему попался олень, потом лось, а ещё через два года юноша стал матёрым охотиником, грозой зверей и владельцем двух гончих собак.

Мораль истории. В бизнесе, конечно, нужно ставить себе большие цели. Можно даже очень большие. Нужно однако помнить при этом, что для достижения больших целей нужно долго, иногда годами, идти в одном и том же направлении, не наблюдая ощутимых результатов.

При этом во время пути крайне желательно чем-нибудь питаться. И идеально подходит в качестве источника средств к существованию... свой собственный недоразвитый растущий бизнес.

Проще говоря, мало кому удаётся выполнить программу максимум с первой попытки. А вот для того, чтобы первая попытка не оказалась одновременно последней, и нужна программа минимум.

Сбываются самые мрачные пророчества фантастов относительно ментального порабощения человеческих разумов. Американские учёные сумели использовать чужие мозги в своих гнусных целях.

Занимаются эти подонки фолдингом. Проще говоря, они сворачивают полипептидные цепи в правильную пространственную структуру — так, чтобы на внешней поверхности белковых глобул формировались полости активных центров, а также места контактов субъединиц мультимерных белков как с биологическими мембранами, так и друг с другом.

То есть, учёные двигают вперёд биотехнологии. Лекарство от рака, вакцина от старости, таблетки для увеличения пениса — вот краткий перечень планируемых достижений. Но интересны, впрочем, не цели учёных, а метод исследований, который они избрали.

Учёные сделали компьютерную игру «Сверни белок» (скачать можно с сайта fold.it, 53 мегабайта).

Идея игры очень простая. На экране головоломка — неправильно сложенный белок. Наша задача — загибая мышью концы белка в разные стороны сложить его правильно — так, чтобы полоса справа сверху заполнилась. Решили головоломку — переходим на следующий уровень. Всё довольно просто и логично, никаких специальных знаний от игрока не требуется.

Вначале нужно наклонять в разные стороны отростки: так, чтобы они не соприкасались красной звёздочкой. Потом нужно ещё и изгибать хребет белка. Потом нужно прятать гидрофобные елдовинки в изгибах спиралек. Ну и так далее, пока игрок не обучится. Довольно, кстати, увлекательное занятие. Если, конечно, Ваш мозг заточен под решение головоломок.

Так вот. Учёные выдают игрокам для решения реальные белки. И игроки эти реальные белки успешно прорешивают. То есть, учёные используют мозг игроков в качестве вычислительной мощности — обсчитывают на мозгах офисного планктона свои задачи.

Понимаете? Квантовый компьютер — это так, цветочки. Биокомпьютер на базе Гомо Сапиенс — вот где будущее.

PS: На конкурс хавчика уже начали приходить первые фотографии.

Есть такой старый, советский, но всё ещё очень близкий к жизни анекдот.

Пасмурно, вечер. По улице возвращается домой интеллигент. Бородка, пиджачок, очёчки. Навстречу ему движется подвыпивший слесарь, улыбается чему-то своему, помахивает монтировкой. Уже почти проходит слесарь мимо интеллигента и вдруг как шандарахнет бедолагу монтировкой по зубам.

Интеллигент падаёт, кашляет выбитыми зубами, кровь хлещет, хрипит. Слесарь на него с улыбочкой наводит два пальчика:

— У-тю-тю, какие мы нежные!

Чем, коллеги, этот грустный анекдот близок к жизни? Да тем, что именно так жизнь, с точки зрения некоторых интеллигентов, и выглядит. Идёт он себе по улице, никого не трогает, и вдруг — раз! Монтировкой по зубам. Немотивированная агрессия.

Проще говоря, интеллигент не понимает, за какие такие грехи слесарь его ударил. Слесарь же, будучи нетрезв, вряд ли сумеет объяснить интеллигенту причину своего нападения.

Поэтому я, пожалуй, возьму на себя этот труд и расскажу про один из классических грехов интеллигенции.

( Collapse )

Время, коллеги, идёт, и вместе со временем идёт и русский язык. Куда именно идёт? Вопрос отдельный. Главное, что идёт. И, если вы идёте в ногу с русским языком, вы поймёте, что не так в этих современных тройках:

1. Йолка, йад, йод.
2. Хавчег, кросавчег, ковчег.
3. Превед, медвед, краевед.
4. Фтопку, фпесду, фтор.
5. Сцылка, засцать, осциллограф.
6. Шозанах, данунах, вайнах.
7. Кг/м, Кг/м², Кг/Aм.
8. Ниагара, ниасилил, ниипёт.
9. Ниибацца, пицца, малацца.
10. Тиф, мастиф, пазитиф.
11. Гляссе, эссе, хуяссе.

Коллеги! Сегодня Andyceo любезно сообщил мне, что у меня, оказывается, небольшой юбилей. 365 постов. То есть, заканчивается первый год ведения моего блога.

Буду откровенен. Меня очень греет мысль, что меня за этот год успело зафрендить больше двух тысяч человек. Полагаю, если бы не мои читатели, писал бы я гораздо меньше и гораздо реже.

Ну и раз уж у меня сегодня а-ля-праздник, то и пост будет позитивным.

Случалось ли вам бывать в зоопарках, океанариумах и прочих местах, отведённых для общения с животными? Уверен, не одному мне приходило в голову сравнение с тюрьмами. Где заключённые отделены от родственников толстым стеклом и вынуждены говорить через специальное переговорное устройство.

Просто поглядеть на зверя — это же очень мало! Хочется потрогать, повозиться, погладить, потрепать за ухом. Даже мне было бы интересно поиграть с животными. Чего уж говорить про наших детей!

Тем не менее, ясен хлор, устраивать день открытых дверей в зоопарке — плохая идея. Хищники опасны для посетителей, а посетители опасны для разных экзотических тварей, непривычных к нашему климату и нашим гражданам. Поэтому, хотим мы этого или не хотим, звери в зоопарках и впредь будут отделены от нас стальными решётками и бронированными стёклами.

Однако, к счастью для нас, не все животные в мире являются неженками и людоедами. Есть и вполне мирные, неприхотливые существа, которым только в радость будет общение с людьми. Как вы уже, несомненно, догадались, речь идёт о свиньях.

В самом деле — почему России до сих пор нет ни одного свинариума?

Устраивается-то он очень просто. Снимается полэтажа в каком-нибудь торговом центре, населяется свиньями и дрессировщиками. Родители приходят в свинариум с детьми, слушают краткий инструктаж, и общаются с розовыми тварями безо всяких решёток. Погладить? Пожалуйста! Потрогать пятачок? Пожалуйста! Потрепать за ухом? Пожалуйста! Накормить морковкой? Да не вопрос! Свинья, как известно, существо игривое и любопытное (хотя и злопамятное).

Ещё три важных момента.

Первое. Свиньи — это не кошки и не собаки. Подавляющее большинство городских детей свиней вблизи или вообще не видело, или видело пару раз в жизни. Это значит, что посещение свинарума будет труе праздником для ребёнка.

Второе. Свиньи — домашний скот. То есть, стоят недорого, к людям привычны. Ветеринары, опять-таки, навыками лечения свиней владеют.

Третье. Открытие первого в России свинариума — это Событие. На которое журналисты слетятся как мухи на мёд. И, следовательно, у свинариума не будет проблем ни с рекламой, ни с чиновниками.

Короче, проект, ихмо, перспективный. И если кто-нибудь таки откроет свинариум в Петербурге — я буду там среди первых посетителей.

Бывает так, что нам хочется придраться к тексту автора, но придраться вроде бы и не к чему. Как поступать в таких случаях? Молчать и сопеть?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас вооружу. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

( Collapse )