Место для дискуссий

Знаете, конечно, про проект «Имя России»? Типа, «давайте сделаем исторический выбор» — «выберем главного героя отечественной истории». Патриоты сделали сайт, на сайте вывесили обширный, как в меню ресторана, список персон — 50 человек. От Ярослава Мудрого до Бориса Ельцина. И пользователи Интернета голосуют: кто из 50-ти наиболее велик и достоин.

Вопрос на засыпку. А кто по национальности все эти люди? Думаете, русские? Да хер бы там! Вот текущий Топ-10 «имён России», в порядке убывания популярности:

1. Иосиф Сталин. Грузин.
2. Владимир Высоцкий. Еврей.
3. Владимир Ленин. Еврей.
4. Николай II. Полунемец/полудатчанин.
5. Сергей Есенин. Русский.
6. Преподобный Сергий Радонежский. Русский.
7. Александр Пушкин. 1/8 негр, 7/8 русский.
8. Князь Александр Невский. Русский.
9. Иван Грозный. Русский.
10. Михаил Ломоносов. Помор.

Что мы видим? Первые четыре места — Сталин, Высоцкий, Ленин и Николай II — занимает самая что ни на есть Нерусь. Грузин, два еврея и полунемец/полудатчанин. А чистокровные русские, хотя их, на первый взгляд, целых 40%, почти все относятся к 16-му веку или ещё более раннему времени. Только поэта Есенина можно с небольшой натяжкой назвать нашим современником — он таки умер уже в 20-м веке (много пил, повесился).

Какой из этого напрашивается вывод? Цвет и гордость России — это евреи и грузины. То есть, говоря профанным языком, хачи и жиды. Включая, кстати, если кто не знал, обрезанного еврея Фрица Моисеевича Моргена.

Поэтому, коллеги, берегите нас: хачей и жидов. В нас — сила, талант и мудрость России! Вместе победим.

Копипаст ссылки для быстрого пиара:

1. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/125543.html">1. Жиды и хачи — гордость России</a>
2. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/125543.html">2. Высоцкий, оказывается, еврей</a>
3. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/125543.html">3. ЗОГ наступает</a>
4. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/125543.html">4. Результаты голосования "Имя России" нагло подделаны</a>
5. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/125543.html">5. Все срочно голосуем за Есенина — единственного русского</a>
6. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/125543.html">6. В Интернете слишком много евреев</a>
7. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/125543.html">7. Проект "Имя России" придумали сионисты</a>
8. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/125543.html">8. Три главных героя России: два еврея и грузин</a>
9. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/125543.html">9. Яndex снова притесняет русских</a>
10. <a href="http://fritzmorgen.livejournal.com/125543.html">10. Артемий Лебедев — еврей и жульническими способами продвигает евреев</a>

Update: Как здорово, что пока никто не усомнился хотя бы в национальности Сталина.

Update: А в Пушкине всё равно больше от негра, чем 1/8. Посмотрите на фото, хотя бы. Или, как вариант, на характер.

Возвращался вчера вечером из ресторана, вёз меня пожилой усатый частник на грязно-белой десятке. И по дороге, все 15 минут езды до моего дома, непрерывно рассказывал мне про «женщин за рулём».

Сначала сказал, что правило ДДД — это не «Дай Дорогу Дураку», а «Дай Дорогу Девушке». Потом объяснил, что привычку пропускать дам ввели в обиход автомобилисты. Типа, лучше самому пропустить, чем она тебя по-дурости протаранит. Ну и в том же духе отпустил ещё несколько грязных шуточек про прекрасный пол. Ближе к концу поездки он начал перечислять приметы, по которым можно определить, кто сидит на водительском кресле:

— Видишь пятнадцатая между рядами едет? Ну точно баба за рулём. У них с рядностью всегда проблемы.

Мне уже стало смешно, так как и мой шофёр болтался между рядов, как пьяный египтянин. А ещё смешнее мне стало, когда мы обогнали эту пятнадцатую и увидели за баранкой точную копию моего водителя-шовиниста — такого же устатого пожилого дядьку.

Вообще, коллеги, забавное дело. Девушки, когда чувствуют себя неуверенно, вешают на заднее стекло красный треугольник с туфелькой. И все заранее понимают — эту машину нужно объезжать аккуратно. А вот безумные дачники, которые водят ничуть не лучше, никаких табличек себе на заднее стекло не вешают. Наоборот, дачники думают, что если они тридцать лет каждое лето на дачу семью отвозят — то у них и стаж тридцать лет. И хачи-трюкачи тоже специальных опознавательных знаков не применяют: разве что машину затонируют. Неадекватно, короче, оценивают свои навыки.

В ЖЖ, кстати, похожая картина. Мужчины несут чушь ничуть не реже женщин. Более того, делают они это обычно с широко растопыренными пальцами и скорбноумным видом. Актуальный пример: Гневные слюни детского писателя Лукьяненко и Трезвый разбор той же ситуации от френдессы la_la_brynza. Ну и кто после этого «тупая блондинко»? Если что, это был риторический вопрос.

Ладно, пост не про это. Вчера в ресторане, пока я йорзал на деревянном стуле в ожидании своего заказа, мне пришла в голову идея. А почему, собственно, клиенты должны скучать, пока их блюда готовятся и несутся? Непорядок.

Чтобы непорядок исправить, предлагаю концепт ресторана «Большой Брат».

За каждом столиком стоят мониторы, на которые транслируются изображения (и звук) с разных камер: кухня, зал, другие помещения. Посетитель, сделав заказ, смотрит реалити шоу — как повар достаёт кусок мяса из холодильника, режет, бросает в воду и так далее. Потом, истекая слюнями, смотрит, как повар тыкает мясо ножом, выкладывает на тарелку, украшает зеленью и передаёт официантке. Которая это мясо берёт и резво несёт клиенту.

Одновременно клиент слышит разговоры между персоналом ресторана, который разнообразит свой рабочий день разными шутками, скандалами и приколами. Ну, примерно как в Доме-2.

Решаются сразу три задачи.

Задача первая. Появляется, чем занять томительное время ожидания.

Задача вторая: Клиент видит, как аккуратно всё для него готовится, и проникается качеством.

Задача десерт: Клиент получает некислое развлечение поподглядывать в виде бонуса. Для VIP-клиентов, кстати, можно поставить камеру в комнате для переодевания.

Как организовать всё это, думаю, понятно и без меня. Камеры и мониторы расставить — элементарно, задача рутинная. Персонал можно набрать, например, из тех, кого Дом-2 отбраковал. Ну а держать на кухне сверкающую чистоту довольно просто: МакДоналдс, вон, справляется, и ничего.

Короче, имхо, открыть такой ресторан можно и нужно. Если кто решится — буду в числе первых посетителей.

( Collapse )