Олег Макаренко (olegmakarenko.ru) wrote,
Олег Макаренко
olegmakarenko.ru

Categories:

Идеи или факты?



Был вчера на церемонии «Собака Топ 50». Замёрз я и в самом деле как собака, но зато увидел вблизи кучу своих соседей по городу, которых раньше видел только на фотографиях.

Боярский, Валуев, Друзь, Собчак (старшая и младшая), Гальцев… ну, вы поняли.

В номинации медиа, как и планировалось, я успешно занял второе место, благородно уступив первое место Хилю. Хиль, однако, лично не приехал, а обратился к нам по-президентски — через видеоролик. Как и подобает настоящему «олдфагу», в благодарственной речи Хиль ни полсловом не обмолвился о своих анонимных друзьях, которые, собственно, и обеспечили ему победу в голосовании.

Кстати, рабочие будни Эдуарда Хиля, заснятые на скрытую камеру, можно посмотреть вот здесь (ссылка).

Очень хорошую речь произнёс Олег Каравайчук.

Композитор рассказал, как пишет музыку. Происходит это следующим образом.

1. Олег внезапно видит музыку целиком и сразу — в виде законченного произведения.
2. Олег записывает услышанную музыку на бумагу или играет её на фортепиано.
3. ?????
4. Profit.

Зал встретил его рассказ смехом. Лично я, в свою очередь, могу сказать, что ровно так и приходят ко мне все мои идеи. В определённые моменты в моей голове раздаётся щелчок — и я сразу вижу что-то готовое. После чего мне остаётся перенести это готовое на бумагу, релизовать в виде программного кода или просто сказать вслух.

Надо отметить, что учёбнутые разного калибра часто этого не понимают. Им кажется, будто новые вещи человек создаёт, исключительно опираясь на вещи старые. Что, собственно, нам и иллюстрирует безграмотная агитация воинствующих атеистов, которую я вынес в картинку к посту.

Как видите, в понимании невежественных фанатиков любая наука начинается непременно с фактов. А если человеку в голову приходит свежая и голая идея, фактами никакими не подкреплённая — эту идею надо непременно обрубить с помощью того мозгокастрирующего инструмента, который квазиучёные ошибочно называют Бритвой Оккама.

На самом же деле впереди в науке всегда идёт идея. Типичный научный прорыв происходит так:

1. Учёному в голову приходит идея.
2. Учёный проверяет свою идею, соотносит её с имеющимися фактами.
3. ?????
4. Profit.

Процитирую b_n_e (отсюда):

«Оккам никогда не понял бы Шерлока Холмса. И на хрена он лез и изобретал невероятное? После Оккама были и Бэкон и Гершель и Милль и наш В.Финн…

Есть такая дурацкая, противоестественная в чем-то проблематика — естественные переменные. И любимая иллюстрация — таблица Менделеева.

Фактически, господин Менделеев обобщил прежние эмпирические наблюдения (те же октавы Ньюленса и прочие), ввел дополнительные сущности и сумел на их основе предсказать новые закономерности.

А Гершель и Милль развлекались тем, что еще до появления математической логики пытались строить правила индуктивной логики (когда по конечному числу примеров и сочетаний признаков в них делается обобщение).

Но и здесь та же проблема — надо (по сути, непонятно как) выбрать набор естественных переменных (таких как вес и закономерности его зацикливания) и уже на их основе строить признаки.

А Финн сделал систему, предсказывающую, в частности, фармакологическую активность по структурным формулам химических соединений. Причем несколько лет назад она обошла на тестах остальные программы мирового уровня. Это полноценный логик и вообще достойный человек».


Подведу итог.

Разумеется, Олег Каравайчук стал композитором не на ровном месте. Как минимум, он потратил время на получение музыкального образования, которое позволило ему записывать исполненные музой мелодии на бумагу. И Менделеев, разумеется, тоже вынужден был потратить многие годы, чтобы скопить химические знания, достаточные для понимания увиденной во сне таблицы.

Но сути дела это не меняет. И в науке, и в творчестве, идея всегда идёт первой.

Вот когда речь идёт о ремесле, можно иногда обойтись безо всяких идей. Сломался автомобиль? Лезем в справочник, забиваем список симптомов. Получаем указания — какие именно детали надо проверить. Находим неисправную деталь, меняем на новую, профит…

На практике, впрочем, даже и в таком казалось бы простом деле как ремонт, работать «от идеи» всё равно гораздо эффективнее. Процитирую историю о разнице русского и японского подходов (источник):

«Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз — нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек — разве что не разговаривает.

Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.

Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове — белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию — слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском
языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ — это калька с английского, — короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий — отлично Константин.

Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен… нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий „Апостол“ Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание „не работает“. Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово „бойлер“, ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает… второй том „Апостола“. Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается… третий том „Апостола“. Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.

Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та — опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц — это почти „Война и мир“ Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе „Апостола“. Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие: „Са-а-а-а“, что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете).

Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком сложен.

Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает фразу: „Мужик ты, или не мужик. Сделай же что-нибудь“.

Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило пружину. Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на место и… Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было.

Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них чисто. Зато у нас тепло».


P.S.: вышла моя новая статья в «Русском Пионере», про граммар-наци (ссылка).

Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 371 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal