Не получится ли у нас так же? Вот найдём мы Б-га, а дальше? Шину ему прокусим?
Вот если мы ищем затеряный город древних инков, мы рассчитываем найти там груды золота. Если мы ищем снежного человека, мы рассчитываем открыть новый вид обезьян и стать Нобелевским Лауреатом. А если мы ищем нашего старого знакомого Васю Жабина, мы рассчитываем получить от него 500 рублей, которые он, сцуко, нам уже полгода как должен.
Оставим пока в стороне вопрос — правильно ли вообще думать про цель поисков. Допустим, правильно. Попытаемся прикинуть, что же такого мы можем получить от Б-га, если нам таки удастся его обнаружить.
1. Инструкцию по эксплуатации человека. Как всякий порядочный производитель, Б-г должен предоставить нам чёткую и подробную инструкцию. С картинками.
Пишут же мне в мануале к автомобилю, какое масло лить, и как часто менять колодки? Ну так я хочу теперь прочесть свой собственный мануал. Типа «Для комплектации Фриц Морген рекомендуется традиционная испанская кухня. Два раза в день — бокал сухого красного вина. Не загружать работой больше чем на два часа в сутки».
Ну и, разумеется, там же должно быть и руководство по ремонту.
«Порядок очистки глаз. Приготовьте ацетон и сухую тряпочку. Аккуратно потяните за левое или правое ухо в порядке два раза вверх — один раз вниз — пять раз вверх. После этого плавно надавите большим пальцем на соответствующий висок, держа ладонь под глазом. Глаз выпадет в ладонь. Внимание! Не пытайтесь одновременно вынуть оба глаза».
2. Запчасти. Ну, я всегда могу заказать у производителя моего автомобиля, например, новую фару взамен разбитой. Почему бы и Б-гу не иметь склада рук, ног, глаз и прочих человеческих органов?
Кстати, нормальный сервис-центр тоже не помешает. Да — и чтобы ещё по гарантии чинили.
3. Предложения по апгрейду на новые модели. Лично я, правда, уже как-то попривык к своему телу, и не собираюсь его менять. Но как знать — возможно, лет так через сорок, я и изменю своё мнение.
4. План действий Б-га на ближайшее будущее. Например, было бы неплохо знать, где и какие планеты Б-г собирается создать. А какие — разрушить на хрен.
5. Внятные правила игры. Я хочу знать, за какие прегрешения меня превратят в соляной столб, а за какие — ограничатся устным предупреждением.
Ну, к примеру, я знаю, что за езду в пьяном виде мне придётся отдать тысяч тридцать, а вот превысить скорость на 35 километров я могу бесплатно. Пусть и Б-г озвучит свои расценки.
6. Библиотека. Техническая и нетехническая. Пусть Б-г поделится опытом, ага? Кстати, любопытно, а в какие компьютерные игры играет Б-г? Надеюсь, Пелевин таки ошибался, и Б-г играет не в нас. Ну а если всё же мы — персонажи Б-жественной игры, надеюсь, что наш Б-г — не особо принципиален и играет с бессмертием и частым сохранением.
7. Склады. Полагаю, мы найдём на складах у Б-га не меньше ценных ништячков, чем крысы находят на человеческих складах.
Короче, вы меня поняли. Приз в конце туннеля светит некислый. И ведь эти семь пунктов — только то, что сразу пришло мне в голову. Наверняка, от Б-га можно получить что-нибудь ещё.
Впрочем, что бы мы ни получили от Б-га, когда его найдём, главное, чтобы это были не пиздюли.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →