Нет, коллеги. Мы любим учёных за то, что их теоретические открытия приносят нам вполне себе практическую пользу. И, чтобы эту самую пользу наглядно продемонстрировать, я взял несколько свежих новостей и прокомментировал их со жлобской позиции обывателя: «что с этого поимею лично я».
Быдлобатарея
Цитирую вот отсюда:
«Японский Sharp представил миниатюрную солнечную панель, способную генерировать электричество для работы сотового телефона. Толщина “солнечного модуля” составляет всего 0,8 мм.
Разработчики говорят, что у владельца аппарата есть возможность заряжать аппарат, просто положив трубку на солнечный свет.
В основе модуля находится поликристаллическая структура на базе кремния, которая не требует наличия прямых солнечных лучей для работы и может генерировать ток при наличии базового дневного освещения».
Казалось бы: зачем все эти навороты, если в каждой стене сейчас понатыкано по нескольку розеток? Просто ещё одна игрушка для гаджетофагов, млеющих от всего нового. Или, скажем мягче, ещё один крошечный шажок к телефонам, которые будут работать от одной батарейки годами, как наручные часы. Верно?
Неверно!
На самом деле, коллеги, изобретение революционное. Эта волшебная батарея сможет перетряхнуть весь рынок «имиджевых» мобильников.
Давайте перенесёмся мысленно в весёлые девяностые. Помните, как тогда было принято носить телефоны? Не в сумочке, не в чехольчике, не в барсетке. Не в кармане пиджака. Или в руке, или на шее. Но напоказ. Во-первых, чтобы утырить было сложнее. Во-вторых, чтобы все видели — у меня есть крутой мобильный телефон.
Эта мода, однако, быстро прошла. Сейчас владелец айфона, выставляющий напоказ свой «прибор нового поколения», ассоциируется скорее с неопытным колхозником, чем с обеспеченным человеком.
Так вот. Японская батарея может снова вернуть те хвастливые времена. Теперь у нас есть официальная причина повесить телефон на самое видное место своего туловища, чтобы обеспечить беспрепятственный доступ солнечным лучам.
Не подумайте, что мы хвастаемся телефоном — ничего подобного. Мы просто скромно заряжаем его, ага.
Калибровка собак
Цитирую вот отсюда:
«Ветеринары из Автономного университета Барселоны исследовали более тысячи случаев агрессии со стороны собак, которые произошли в Испании с 1998 по 2007 год. Самыми агрессивными собаками признаны, как ни странно, английские кокер-спаниели. Эти лопоухие создания выглядят вполне себе дружелюбно, хотя и выводились специально для охоты.
Выяснилось, что английский кокер-спаниель чаще других нападал на человека (как на собственных хозяев, так и на незнакомцев)».
Какой нам толк с этого факта? Ну, найдена самая агрессивная порода собак — и?
Рассказываю. Вот выбираете Вы себе сейчас собаку домой. Совещаетесь с женой:
— Давай питбуля возьмём.
— Нет, они агрессивные. Давай лучше ротвейлера.
— Но он ведь тоже агрессивный! Может, таксу?
Беседа может затянуться. Скорее всего, выбирать собаку придётся таки наугад. Есть риск ошибиться.
Совсем не так будет, когда учёные закончат свою калибровку собак. Сейчас сделали первый шаг: нашли самую агрессивную. Обозначат её агрессивность как «100». Дальше найдут самую мирную собаку. Обозначат как «0». И тогда можно будет смотреть на конкретные цифры.
— Давай питбуля возьмём.
— Нет. У него агрессивность 60. Давай лучше ротвейлера — у него агрессивность 48.
Вот так-то. Точность — вежливость королей.
Ископаемые хоббиты
Цитирую вот отсюда:
«В пещере Льян Буа на индонезийском острове Флорес антропологи Майкл Морвуд и Питер Браун вместе с коллегами обнаружили останки двух человекоподобных особей. Прозвище “хоббиты” закрепилось за H. floresiensis из-за их маленького роста — всего один метр. По объему мозга - от 380 до 417 кубических сантиметров - хоббиты также заметно уступали людям».
Казалось бы — что нам толку с раскопок?
Ну, допустим, жили двадцать тысяч лет назад на каком-то острове хоббиты — и что с того?
Рассказываю. Овечку Долли клонировали, значит вполне реально клонировать и хоббита. Хоббит как устроен? Рост — маленький, мозг — маленький. Идеальный слуга, да.
Ну, рабство-то у нас отменили давно. Неправильно это: эксплуатировать разумных людей. А вот хоббитов — почему бы и нет? Поселил у себя хоббита на балконе, он тебе полы моет, в магазин ходит, дела домашние делает. По утрам — кофе в постель, на ночь — подоткнуть одеялом и свет выключить. Мечта!
В холода можно будет хоббита как грелку использовать: они, если верить Толкиену, тёплые и шерстяные. А всех расходов — только на еду. Шерсть, опять таки, тоже в хозяйстве пригодится…
Ну а если учёные до кучи сумеют эльфов клонировать, это будет прорыв в военном деле. Представляете, какие из них снайперы получатся?
Дышать шоколадом
Цитирую вот отсюда:
«Ингалятор представляет собой небольшой цилиндр, похожий на тюбик губной помады. В нем находится порошок с шоколадным ароматом. Достаточно “пшикнуть” в рот, чтобы по языку расплылся восхитительный вкус шоколадки. Но в нем — ноль калорий».
Какая практическая польза от этого изобретения?
На первый взгляд, перед нами очередное средство выхудиться. Ну, проголодался — захотелось шоколадку — прыснул себе на язык из ингалятора, и кажется, будто шоколадку уже съел. Как знать, возможно кому-то и удастся обмануть желудок.
Однако можно использовать эту штуку и «с другой стороны». Слышали когда-нибудь о вассермановке? Вассермановка — это такое блюдо для людей с IQ выше 140.
Делается так. Открываем холодильник. Смотрим, какие продукты там есть. Режем их в тазик в таком комплекте, чтобы получился нужный человеку на день набор углеводов, клетчатки, калорий и так далее. Ну, таблицы все есть, подсчитать несложно. Миксером доводим получившееся ассорти до однородной массы. Всё, можно закрыть глаза, зажать нос и есть.
Так вот. Если эта штука — ингалятор — будет хорошо работать, можно реально будет продавать в магазинах «мужской корм», по типу вассермановки.
1. Покупаем мешок смеси, по типу собачьей, только для людей.
2. Разводим смесь в тарелке.
3. Пшикаем себе в горло чудо-ингалятором, для вкуса.
4. Поедаем смесь.
Для студентов и холостяков, думаю, самое оно будет.
Японский боевой ультразвук
Цитирую вот отсюда:
«Эксперимент был проведен в парке токийского района Адати, сообщили в пятницу японские СМИ.
Японские правоохранители вооружились прибором, издающим высокочастотный звук, который не могут различать люди от 30 до 50. Этот звук напоминает им шум в вагоне поезда. Однако школьники в ходе эксперимента зажимали уши и старались как можно быстрее удалиться от источника звука.
“Ужасно неприятный звук. Как будто кто-то ногтем царапает по школьной доске”, — поделился ощущениями 15-летний школьник.
“Звук невозможно долго терпеть”, — рассказала 12-летняя школьница».
В чём польза от этого прибора?
Кому может понадобиться оружие, действующее избирательно против детей? Садистам? Пусть даже садистам: кто помешает атакованному подростку заткнуть уши? Не верю, что японские хулиганы такие тупицы. Или садист будет сначала связывать подростку руки, а только потом включать свой прибор? Ох уж эти японцы…
На самом деле, конечно, реально использоваться это оружие будет вовсе не против школьников. Думаю, наши восточные соседи просто нарабатывают своим экспериментом базу, чтобы выяснить, нет ли каких-нибудь вредных последствий у ультразвука.
Настоящей же жертвой ультразвука станут… дошкольники. Совсем маленькие дети. И применять ультразвук против них будут родители: совершенно добровольно. Даже приплачивать за это.
Объясняю. Есть множество вещей, которые надо беречь от детей. Лекарства. Жидкость для чистки труб в ванной. Ножи. Папина винтовка.
Однако дети есть дети: сколько ни запирай, сколько ни прячь — всё равно есть риск, что найдут и попробуют на зуб. Поэтому очень полезно будет подстраховаться ультразвуковой ловушкой.
Выглядеть она будет, думаю, как небольшая коробочка, реагирующая на движение. Коснулся ребёнок бутылки с ядовитой жидкостью — зазвучал ультразвук — ребёнок в панике отдёрнул руку. Задача выполнена.
Лично я, как практикующий отец, с десяток таких «сигналок» купил бы не задумываясь.
Бородатые женщины
Цитирую вот отсюда:
«Ученые определили, какие мутации приводят к «синдрому оборотня». Cтрадающие этим синдромом люди обладают не только очень густым волосяным покровом, но и широким плоским носом, большими ушами и ртом, толстыми губами, а иногда и увеличенной челюстью».
Казалось бы, что толку?
Ну, научатся учёные удалять у женщин-мутантов бороды, и что нам с того? Электробритва справляется с растительностью на лице ничуть не хуже, чем разные генные вакцины, а разрабатывать её не нужно: заходи в любой магазин и покупай.
На самом деле, конечно же, практическая польза от этого открытия вовсе не в лечении бороды. Практическая польза в… её отращивании.
Объясняю. У маркетологов есть такая поговорка: «выделяйся или умри». Если твоё пиво стоит на полке среди ещё пятидесяти бутылок, какие шансы, что купят именно твоё?
Шансов — около нуля, если только твоё пиво не будет чем-то выделяться. Например, волосатой бутылкой, хе-хе-хе.
Короче, у женщин — ровно та же проблема, что и у пива. Чтобы быть замеченной, женщине надо как-то выделиться из шеренг соперниц. Обратите внимание: совсем не обязательно быть лучшей. Вполне достаточно быть просто другой. Не такой, как все.
И борода тут подходит самым лучшим образом. Особенно, если девушка хочет выйти замуж за олигарха. Только представьте: едет в своём спортивном кабриолете олигарх. Смотрит на девушек. Ноги он видел всякие. Груди он видел любых размеров. Причёской его уже тоже не удивишь. А вот… борода? Аккуратно подстиженная стильная бородка на лице симпатичной девушки? Это что-то новенькое.
Кстати, история подтверждает мои слова. Во времена Пушкина в Петербурге один из «салонов» держала бородатая одноногая женщина. Она продавала за деньги аристократам свою любовь.
Так вот. К ней записывались чуть ли не за два месяца. Именно потому, что она выделялась — была не такой как все. Ну и, до кучи, психологи объяснят — есть и другие причины, по которым бородатая женщина будет казаться столь привлекательной некоторым мужчинам.
В общем, благодаря китайским учёным, женщины получили новое орудие обольщения. Я ничуть не удивлюсь, если через десять лет в магазинах косметики между помадами и тональными кремами будут стоять «таблетки для бороды».
Гоночный трактор
Цитирую вот отсюда:
«Уникальный гоночный трактор, созданный ростовскими инженерами, обогнал грузовой автомобиль и бронетранспортер спецназа. На следующий год разработчики обещают достичь новых высот в быстроте и маневренности, которая позволит выполнять акробатические номера».
А нам что с того? Зачем нам гоночные трактора? Думаете, дальше на трактора поставят пулемёты и пустят в сторону границы с Украиной, готовиться к захвату наших незалежных братьев?
Нет. Наша кровожадность сильно преувеличена. У этого волшебного трактора совсем другая задача. Высуньте нос на улицу и оглянитесь вокруг.
1. Весёлые любители паркура не щадя костей прыгают по клумбам, столбикам и заборам.
2. Отмороженные стритрейсеры с шумом гоняют по ночным улицам, распугивая случайных прохожих.
3. Бородатые велосипедисты забираются на своих стальных конях чуть ли не на деревья.
Однако, несмотря на всё это обилие экстремалов, трезвых и умелых трактористов в деревнях катастрофически не хватает.
Поняли уже, куда я клоню?
Да-да. Ростов совсем не случайно является малой родиной известного русского вора — Ваньки Каина. Хитрые ростовские инженеры мастерят свой скоростной трактор вовсе не из баловства.
Сегодня школьник, зачарованно приотрыв рот, наблюдает, как суровый щетинистый тракторист ставит трактор на дыбы и исполняет на задних колёсах разнообразную джигитовку.
Завтра, слегка повзрослев, тот же школьник пускает слюни на богатых грудью улыбчивых ростовских доярок.
А послезавтра молодой выпускник сельскохозяйственного техникума уже высовывает голову в окно поезда, стремительно увозящего его «в деревню, к тётке, в глушь, в Саратов». Поднимать сельское хозяйство и выделывать акробатические трюки на том самом тюнингованном тракторе, который ростовчане уже собираются регистрировать в книге рекордов Гиннесса.
Пиво на орбите
Цитирую вот отсюда:
«NASA запустило на орбиту микроспутник PharmaSat с колонией дрожжей на борту... Целью аппарата будет изучение особенностей воздействия лекарств в невесомости. В частности, исследователи будут выяснять, как работают механизмы приобретения устойчивости у микроорганизмов к тем или иным препаратам на примере дрожжей... Данные о результатах экспериментов будут передаваться на Землю по радио».
А что толку?
Объясняю. Лекарства, микроорганизмы — это всё детский камуфляж для публики. Дрожжи нужны для космического пива. Чтобы космонавты могли употреблять любимый напиток, даже нарезая круги вокруг нашего зелёного шарика.
Представьте. 2029 год. Вы вместе с любимыми внуками взяли на работе отпуск и махнули на Луну — отдохнуть недельку в условиях пониженной силы тяжести. Отдали детишек шахтёрам, надувать шарики гелием-3, а сами засели в баре, смотреть футбол.
Что будете пить?
Учёные заботятся об этом уже сейчас. Сегодня дрожжи — завтра лунное пиво. Ваш отпуск не будет испорчен отсутствием пенистого напитка, ученые думают о вас.
Единственно, что меня смущает, это ещё две возможные причины, которые могли побудить космонавтов из НАСА потратить на космическое пиво часть своего бюджета. Дополнительных причин я вижу целых две.
Причина первая — космический гомосексуализм. Недавно в прессе проскакивала заметка, что космонавты, годами летая в тесных кораблях, теряют над собой контроль и периодически спариваются друг с другом в кубрике, невзирая на пол, на расу и даже на разницу в званиях. Вот высокие чины и решили, что пусть уж лучше в космосе у них будут алконавты, чем гомонавты.
Причина вторая не столь забавна. Не исключено, что ЗОГ (сионистское оккупационное правительство) прозревает впереди Большой Пипец, крах доллара и глобальное потепление. В связи с этим еврейские мудрецы решили бежать с Этой Планеты и заранее заботятся о создании комфортных условий на борту космоковчега: о наличии шлюх и пива.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →