Олег Макаренко (olegmakarenko.ru) wrote,
Олег Макаренко
olegmakarenko.ru

Categories:

Как оживить маленьких зелёных человечков

Эпиграф: «Если бы инопланетян не было, их следовало бы выдумать»

А есть ли среди моих читателей Амбициозные Отморозки, в хорошем смысле этого слова?

Если есть, запоминайте рецепт. С помощью моего рецепта Вы сможете буквально за пару месяцев прославиться на всю планету Земля, а также лично познакомиться с Медведевым, Маккейном и другими главами крупных государств.

Из ресурсов Вам понадобится немного денег, немного везения и очень, очень много наглости.

Коварный план

1. Едем в какую-нибудь тихую лесную капстрану со спокойной полицией, типа Финляндии. Находим свободную поляну в глухом лесу, обосновываемся на ней.

2. Закупаем через Интернет куски железа, неоновые лампы, пиротехнику, краску и прочий реквизит, необходимый для постройки летающей тарелки.

3. Тайно строим в лесу припаркованную на поляне летающую тарелку. Заметаем следы вокруг и забираемся внутрь так, чтобы создалось впечатление, будто мы только что прилетели.

4. Ночью пускаем в небо синий огненный столб, а также издаём звук очень громкого взрыва.

5. Дожидаемся гостей. Не выходя из тарелки, издаём инопланетные звуки и вступаем с ними в контакт. Дожидаемся полиции и журналистов. На каком-нибудь внешнем экране рисунками объясняем, что мы прилетели с миром с планеты Бета Сириуса, и хотим видеть самого главного.

6. Требуем немедленно установить мир во всём мире, обесточить Коллайдер и перестать употреблять в пищу разумных дельфинов. Просим подготовить научные кадры для получения инопланетных знаний. Требуем от США признать Абхазию, Южную Осетию и Свободную Нарву. Предлагаем поменять «инопланетные артефакты» на куски платины аналогичного веса. Мимоходом сообщаем, что, согласно нашим обычаям, глава правительства должен регулярно целовать в живот маленьких мальчиков.

7. После неизбежного разоблачения раздаём многочисленные интервью и пишем (в тюрьме) книгу о своей фальсификации. Объявляем сбор денег среди скорбных на голову, которые несмотря ни на что верят, будто мы — настоящие инопланетяне.

Возможные подводные камни

Камень 1. Какая-нибудь любопытная тварь может заинтересоваться нашей стройкой. Вряд ли это будет полиция: скорее всего интерес проявят местные жители. Поэтому место возведения тарелки должно быть достаточно глухим.

Камень 2. Спецслужбы могут решить или ёбнуть по тарелке атомной бомбой или штурмовать её по-тихому. Тогда нам придётся кисло. На этот случай можно подстраховаться. Кто-нибудь извне должен в темпе привести к месту появления тарелки журналистов.

Камень 3. Поставщики неоновых ламп и прочего реквизита могут узнать свою продукцию. Чтобы такого не случилось, из тарелки не должно торчать приметных вещей, типа плазменных панелей от телевизоров. Стандартных болтов, кстати, тоже не должно торчать.

Камень 4. Контактная группа учёных может довольно быстро определить, из чего тарелка сделана. Чтобы их запутать можно, например, выкрасить тарелку краской с добавлением небольшого количества молибдена и других редких металлов.

Камень 5. Тарелку наверняка будут прослушивать, а также ловить исходящее из неё излучение. Чтобы запутать людей, с собой в тарелку нужно взять какое-нибудь животное, а компьютеров и телефонов, наоборот, не брать. Также внутри тарелки следует общаться между собой исключительно на инопланетном языке.

Камень 6. Помните старый анекдот?

Советские годы. КГБ лютует. В поезде на верхней полке едет мужик, пытается уснуть. А снизу расположилась компания бородатых интеллигентов, пьют дешёвое вино и ругают Советскую Власть. Мужик решил приколоться. Сходил к проводнику, дал ему рубль, и попросил принести чай ровно через двадцать минут. Даже часы сверил. А сам вернулся в купе, засёк 19 минут, а потом хлопает так громко в ладоши и говорит в воздух: «Товарищ полковник, Вы достаточно уже записали, пришлите, пожалуйста, мне проводника с чаем». Через минуту проводник в дверях появляется, приносит чай.

Туристы притихли и замолчали. Мужик довольный уснул. Просыпается — в купе никого. Выходит в коридор, спрашивает проводника, где все. Тот говорит: «А их ещё ночью всех забрали. Вам, кстати, полковник просил передать, что ему Ваша шутка очень понравилась».


Update: Разумеется, Вы понимаете, что всё это должно остаться между нами. Пожалуйста, не упоминайте в своих блогах эту запись. Пусть мир пребудет в блаженном неведении, пока не наступит час И.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 76 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →