Итак, подарки бывают четырёх видов.
1. Жиганский подгон
Это подарок с «нагрузкой». Воздушный шарик, к которому привязана гиря. Ну, как у лохотронщиков: «Сегодня мы дарим Вам этот утюг всего лишь за девятьсот пятьдесят рублей». Короче, жиганский подгон — это подарок, из-за получения которого нам нужно будет что-то делать.
«Я дарю Вам стихи. Но за это Вы заплатите мне: будете десять минут терпеливо слушать мою заунывную декламацию».
«Я дарю тебе полведра яблок. За это ты приедешь ко мне в Колпино и заберёшь их».
«Я дарю тебе книгу. За это ты будешь обязан прочесть её».
«Я дарю тебе пластмассового гнома. За это ты будешь должен выделить гному место на полке и регулярно стирать с него пыль».
«Я дарю тебе варенье личного приготовления. За это тебе придётся хранить его в холодильнике, пока оно окончательно не засахарится».
Помните, не так давно мы обсуждали «Барахло» Пола Грэма? Ну, в той статье Пол втирал нам про вещи и про двадцать первый век. Говорил, что хранение вещей сейчас обходится настолько дорого, а сами вещи настолько дёшевы, что с финансовой точки зрения разумно не копить дома барахло, а безжалостно выкидывать его.
Так вот. К подаркам класса «жиганский подгон» это тоже относится. Эти подарки имеет смысл выкидывать ещё до получения. В самом деле: зачем же я буду давиться подаренным клюквенным вареньем, если я больше люблю черничное? И если у меня в кармане всегда есть пара сотен рублей на банку черничного варенья?
Как говорил Зощенко, «сейчас не девятнадцатый год, чтобы дрова дарить».
2. Деньги
Подарок второго типа — это деньги. Например, хрустящие купюры в конверте. Или прощённый долг. Или золотой браслетик. Или какая-нибудь вещь из «списка желаний» (что лучше вписывается в наши культурные традиции).
Например, мы знаем, что у Пети есть машина Пежо. И мы знаем, что Петя каждые десять тысяч километров как штык меняет в машине масло. И для нас не является секретом, что Петя пользуется маслом Шелл, полусинтетика десять вэ сорок. Вопрос. Что надо подарить Пете, если дарить просто деньги западло?
Правильно. Канистру масла Шелл полусинтетика десять вэ сорок. Вроде как и подарок, а вроде как и сэкономленные Петей деньги в чистом виде. Меткий и удачный выстрел. Ещё варианты: карточка оплаты Петиного мобильного оператора, штырь болванок DVD. Короче, расходники.
Кстати, проверочный вопрос. В советское время была традиция: дарить мужчинам электробритвы. К какому классу подарков эти самые электробритвы относились?
3. Сюрприз
Сюрприз — это не серебристый мерседес на день рождения. Серебристый мерседес проходит скорее по классу «жиганский подгон». Так как его нужно кормить бензином, ремонтировать, загонять ежедневно на парковку и, вообще, заботиться о нём. Поэтому, кстати, не удивляйтесь, если вы подарите жене серебристый мерседес, а она даже и не подумает бросаться вам на шею с поцелуями.
Сюрприз — это приятная и неожиданная мелочь. Например, внезапно обнаруженная шоколадка в кармане куртки. Или редкая марка, которую филателисту не хватает для коллекции. Или фотография Димы Билана с автографом (если, конечно, одариваемый юноша обожает Диму Билана).
Тут главное — точное попадание. Если ваша девушка любит шоколадки Milka M-Joy, а Вы подложите ей какой-нибудь быдлосникерс, вы можете добиться обратного эффекта. Заработаете репутацию придурка, который дарит разную нелепую херотень из категории «жиганский подгон». Более того: можно ошибиться даже подложив, например, зелёную Милку вместо синей. Все эти мелочи имеют большое значение.
Подарок-сюрприз должен бить точно в цель, как стрела Вильгельма Телля. Поэтому если ваша стрела скачет десять сантиметров вниз, десять сантиметров вверх — дарите лучше деньгами.
Кстати, про различие полов. Мужчине лучше дарить один большой подарок, а женщине — много маленьких. Почему? Заслушаем мысли.
Мужчина: Мне подарили самый лучший руль к компьютеру, какие только бывают. В магазине он стоит двенадцать тысяч. А Коле подарили бейсболку, игрушечную машинку и книжку. Вот не повезло бедняге.
Женщина: Мой подарил мне только один мобильник Vertu и всё. А суке Катеньке её лысый жиробас кучу всего надарил: и шоколадку, и цветок, и билеты на Бориса Моисеева. Почему мне так не везёт?
4. Ритуальный подарок
Опыт семейной жизни подсказывает мне, что некоторых подарков от нас прямо таки ждут. Как процентов от должника. Например, на восьмое марта от нас настоятельно ждут ритуальные цветы. И здесь играть в оригинала не только не нужно, но и вредно для здоровья. Нужно просто тупо подарить то, что требуют. То есть, в данном случае, цветы.
Кстати, совет: внимательно следите за реакцией одариваемого. Если что не так, будьте уверены, вам объяснят или намекнут. Тогда через год на восьмое марта вы будете знать, что дарить нужно не просто цветы, а непременно герберы, оранжевого или белого цвета, три штуки. И непременно с трогательной открыткой.
Ну а нужно ли присовокупить к ритуальным цветам подарок-сюрприз или подарок-деньги — это уже детали. Главное правильно откатать обязательную программу.
На этом, пожалуй, тему подарков будем считать предварительно раскрытой. Напоследок расскажу что делать, если у вас внезапно возникнет желание подарить что-нибудь лично мне. Самый лучший вариант — просто сошлитесь тёплыми словами на какой-нибудь мой пост. Мне будет приятно.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →