Но ведь жопоголики приносят пользу: они предупреждают нас о возможных проблемах?
Да, есть такая распространённая отмазка у жопоголиков: чернуха полезна, так как якобы «открывает нам глаза». Дескать, если бы жопоголики не рассказывали нам про разные ужасы, то мы про них бы и не знали. И, следовательно, могли бы попасть впросак.
Однако давайте разберём эту «полезность» на классическом примере: выступлении нашей сборной по хоккею на последнем Чемпионате Мира.
Допустим, мы наивно радуемся победе наших хоккеистов. Жопоголик осаживает нас: «какая может быть победа, комрад, когда наши дороги далеки от совершенства».
Вопрос. Что важного и полезного мы сейчас узнали от жопоголика? На что он «открыл нам глаза»? Состояние российских дорог мы знаем и без жопоголика.
Получается, что жопоголик «открывает нам глаза», сообщая очевидные, всем известные вещи. И где же здесь польза? Максимум, чего Капитан Очевидность может добиться — это наше испорченное настроение. Ни о какой «пользе», кроме вреда, речи тут и идти не может.
Проще говоря, жопоголик раздувает реальные проблемы слишком сильно, и теряет тем самым всякую связь с реальностью. Хорошо на эту тему написал Леонид Каганов (спасибо
mftsch за ссылку):— Уважаемые коллеги с планеты Зыра! — снова обратился Анастаси. — Я призываю вас к спокойствию! Всего лишь...
И тут небо осветилось. Повисла тишина, только раздавались щелчки клешней. Затем стихли и они. Равнина зааплодировала.
- Итак! — воодушевился профессор и простер руку к небесам. — Неприятности улажены! Посмотрите на слайд! На слайде мы видим так называемую вилку — металлический гарпун с четырьмя заостренными лезвиями. Хоминоиды используют его в быту для перемещения пищи в ротовое отверстие. Казалось бы, одно неловкое движение, и ротовое отверстие порвано! Распороты ткани, идет заражение! Вы же знаете, что многоклеточные организмы не восстанавливаются... Но этого не происходит! Хоминоиды хранят вилки в своих жилищах, бросают их где попало, казалось, наступи случайно... Но ни одного смертельного случая! Давайте следующий слайд!
За спиной послушно щелкнуло, и небо вновь осветилось.
- Кухонный нож! — объявил профессор и осекся. — Мнэ... Я планировал показать кухонный нож. Он куда более опасен, чем вилка. Но, видимо, слайды перепутаны, и здесь мы видим автомобиль. Внимание! Так называемый автомобиль! Это вид транспорта, управляемый вручную. В нем используется энергия взрыва, поэтому корпус начинен запасом жидкой взрывчатки. Движется автомобиль с огромной скоростью по специально выровненным лентам на поверхности планеты. При этом выделяет отравляющий газ. Надо ли продолжать? От хоминоида, управляющего автомобилем, требуется максимум внимания и сосредоточенности ежесекундно — каждый миг он рискует выехать за пределы ленты, столкнуться с другим транспортом или с хоминоидом, пересекающим ленту пешком. Это неминуемая гибель. Гибель несет и пребывание рядом с трубой автомобиля, выпускающей ядовитый газ. Да и сама конструкция транспорта так сложна и ненадежна, что немалое количество времени автомобиль проводит в ремонте. Простое перемножение вероятности поломки машины, секундной невнимательности (а хоминоиды очень невнимательны!) и непредвиденных дорожных ситуаций показывает, что вероятность гибели хоминоида в машине приближается к ста процентам в первый же час поездки! Кто не верит, может убедиться на любом компьютерном тренажере, имитирующем гонки, — аварии следуют одна за другой. Но! — Профессор торжествующе обвел взглядом притихшую равнину. — Хоминоиды годами, десятилетиями пользуются своей техникой! Аварии крайне редки и не обязательно ведут к смерти хоминоидов! Давайте следующий слайд!
Точно ли Артемий Лебедев жопоголик? Ведь он пишет такие позитивные вещи!
Многие жопоголики являются творческими людьми. Артемий Лебедев, например, кроме всего прочего, создал инструмент «Типограф», которым я ежедневно пользуюсь. Гоблин хорошо перевёл Властелина Колец. Шендерович, когда я смотрел его по телевизору, умел рассмешить меня своими шутками. Ну а Сергей Лукьяненко просто увлекательно пишет.
Но все эти их достижения не имеют никакого отношения к жопоголизму. Точно так же, как гениальные песни Высоцкого не отменяют его пристрастия к алкоголю.
Гоблин убеждён, что «Россия гибнет»? Убеждён. Следовательно, всего его проповеди о примате личности над обстоятельствами уже не имеют значения. Гоблин — жопоголик.
Чем жопоголики отличаются от пессимистов?
В самом деле, на первый взгляд, между жопоголиками и пессимистами много общего. Если же взглянуть глубже, то выяснится, что отличие всё же есть.
Пессимист таки видит факты, хотя и интерпретирует их в чёрном цвете. Грубо говоря, пессимист смотрит на реальные цифры и отнимает от них 20%, на всякий случай.
Ну а жопоголик фактов не видит в упор. Жопоголику факты не нужны: он и так знает, что всё плохо. То есть, жопоголик реальных цифр не видит, а выдумывает их самостоятельно.
Проще говоря, жопоголик, в отличие от пессимиста, не отталкивается от фактов. Жопоголик вне зависимости от любых фактов уверен, что вокруг — полная жопа.
Собственно, зная это, мы можем легко выявлять жопоголиков. Их отличает злая и бессильная ирония, от которой они не могут удержаться. В самом деле. Если вокруг — полная жопа, и ничего изменить они не в силах, что жопоголикам остаётся? Только натянутый сарказм в стиле «все мы непременно сдохнем».
Что делать с жопоголиками?
Велико искушение обозначить жопоголиков среди своих знакомых и попытаться «вправить им мозг».
Буду краток. Я не верю, что болезнь мозга можно вылечить силой.
Поэтому я полагаю, что лучшее, что мы можем сделать с жопоголиками — это оставить их в покое. Вылечить от жопоголизма реально только одного человека: самого себя.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →