Место для дискуссий

Есть старый анекдот про путешествующего купца и двух его помощников. Когда купец заметил неподалёку какой-то обоз с телегами, он послал младшего помощника узнать, откуда этот обоз. Через двадцать минут тот вернулся: «Это обоз из деревни Малые Свищи».

( Collapse )

По поводу видео, на котором Антон Dolboeb Носик восклицал "Зиг Хайль". Пожалуйста, вот оно:

http://gleb-klinov.livejournal.com/67836.html

Не буду лицемерить и делать вид, будто я шокирован. Иллюзий по поводу морального облика нашей нетрадиционной оппозиции у меня нет уже давно.

Если вам любопытно — посмотрите приложенное к посту видео. Там я подробно высказываюсь и по поводу взлома почты Потупчик и по поводу нынешней ситуации в стране.

Сегодня же я хочу задать вам личный вопрос. Возможно, вы не захотите на не отвечать... Если так — это нормально, я пойму. Если же таки сочтете возможным ответить, мне будет очень интересно прочесть ответ.

Так вот. Существуют ли такие темы, шуток на которые вы не понимаете? Или же вы считаете, что шутить можно над чем угодно, а тот, для кого есть запретные темы — фарисей без чувства юмора?

У женщины в современном мире всегда есть выбор: феминизм или мазохизм. Во всяком случае, именно так считают те дамы, которые недавно доказывали мне в комментариях, будто женские мозги ничем не отличаются от мужских.

Лично я, однако, могу навскидку привести несколько очевидных различий.

1. Женщины умеют делать одновременно несколько дел сразу.
2. Женская интуиция работает надёжнее и точнее мужской.
3. Женщинам лучше даются гуманитарные науки.
4. Женщины тоньше воспринимают разные интонационные нюансы.
5. Женщины более романтичны.
6. Женщины добрее, коммуникабельнее и миролюбивее.
7. Женщины лучше запоминают разные второстепенные детали.
8. У женщин лучше развито периферийное зрение.
9. Чувство юмора у женщин мягче и цивилизованней, чем у мужчин.
10. Женщины помнят и различают больше оттенков цветов.

Список, наверное, можно было бы и продолжить… но мне всё же интересно ваше мнение. Так как я знаю — существуют мужчины, которые более чем искренне считают женщин низшими существами, тупыми и бесполезными. Более того — существуют мужчины, которые презирают женщин, но ни разу не являются при этом геями.

Поэтому я прошу вас ответить в комментариях на простой вопрос. Как вы считаете — отличаются ли женские мозги от мужских, и если да, то чем именно?

Пожалуйста, не забывайте во время ответа указывать ваш пол и, если это не является секретом, вашу ориентацию.

Попытаюсь объяснить, почему я считаю Евгения Петросяна одним из лучших юмористов современной России. Начну издалека.

Утром я в очередной раз со скорбью в глазах читал новые истории и анекдоты. Над большей их частью я, увы, отсмеялся уже много лет назад. Вот, например, сегодняшняя подборка историй с лучшего в Рунете юморосборника — анекдот.ру:

http://anekdot.ru/a/an1111/o111114;10.html

1. История как мужчина достал презерватив в женском обществе.

2. История как актёр вышел из театра в гриме и кого-то напугал/удивил.

3. Каламбур со словом «лупа».

4. Журналистская стыдливость вокруг фамилии советского еврея.

( Collapse )

Не то чтобы мне нравились девушки с силиконовыми губами. Хоть я и люблю киборгов, но конкретно к этому виду гуманоид-тюнинга я отношусь с большой долей скепсиса.

Тем не менее, когда я встречаю «апгрейженную» девушку, отрицательных эмоций она у меня не вызывает. Хотя бы по той причине, что мне симпатичны люди, которые следят за собой, пусть даже и таким образом.

А вот от чего меня и в самом деле подташнивает, так это от разного рода «элитных» сообществ, в которых смеются над «быдлом»:

http://kisoklassniki.livejournal.com

Я нормально отношусь к Петросяну, Задорнову и прочим профессиональным сатирикам. Их шутки обычно тоже довольно натужны, но они, по крайней мере, умеют выдерживать определённый уровень и хорошо маскировать злобу.

С сообществах же типа «кисоклассников», увы, юмор находится на уровне коверканья русских слов и повторения затёртых до сальности мемов с Уютненького. Вместо юмора — хотя бы даже и сортирного, а-ля Гоблин — нам предлагается тупое глумление над выбранными наугад жертвами в духе начальных классов советской школы.

Процитирую наугад несколько искромётных шуток с первой же страницы сообщества:

«спрячь подальше фотки своей пипицки и давай посмотрим на фоточке нашей кисы»
«лиаперд»
«фотожоп»
«привееет, кагбе говорит нам»
«труселя»
«посасывая на ходу, идет к тебе знакомиться»
«крутая машына»
«звИзда шведских тырнетов»
«тут, мне кажется, в фамилии ошибка, и должно быть "Заебало"»
«туалет типа сортира»

На этом месте мне придётся остановиться: глаза начинают кровоточить и тошнота подступает к горлу. Если бы мне предложили на выбор губы как у Зверева или чувство юмора как у завсегдатаев кисоклассников, я бы выбрал губы. Не так заметно было бы.

Я знаю, что я сейчас услышу. «Давай, Фриц, запилим своё сообщество и будем травить в нём вонна-би-небыдло».

Нет, коллеги. Травля — это плохо. Кисоклассники уже сейчас выглядят нелепо — как негры-нацисты, которые травят других негров за то, что те — негры. А что будет, если ещё и мы присоединимся к этой пищевой цепочке?

Воспринимайте этот пост не как начало кампании против «небыдла», а как крик души.

Был сейчас в магазине, выбирал себе кухонный прибор с неприличным названием «термопот». В двух шагах от меня изучал кофеварки очень прилично одетый армянин, на вид — мой ровесник. Наконец, я кликнул менеджера и попросил его рассказать, чем отличаются модели.

Ничего конкретного про термопоты, увы, менеджер не знал, поэтому он начал выкладывать мне в воздух стандартные фразы про «японское качество» и «наше, но особо не хуже». Через несколько минут беседы прозвучала и бородатая история про найденную в сломанных жигулях записку «как платят, так и работаю».

На этом месте душа армянина не выдержала и он развернулся всем корпусом к нам.

— «Японское качество»? Оно бывает очень разным. Как и «советское». Я десять лет ездил на праворульных японках, а потом купил себе новую двенадцатую. И это, можете мне поверить, была не экономия. У меня были деньги на любую машину.

Я заинтересовался. По моим наблюдениям, такое поведение любителям праворульных машин совсем не свойственно. Как правило, если они и пересаживаются в другие машины, то всё равно на иномарки, а никак не на уличные болиды АвтоВАЗ’а.

— Вы решили показать свой патриотизм? — попробовал угадать я.

( Collapse )

Такая вот реклама теперь висит у нас на улицах. «Быть джентльменом», оказывается, совсем просто: достаточно уступить место даме.

Вообще-то я совсем не против уступить место беременной девушке. Мне не сложно. Собственно, даже девушке с животиком, которая просто любит покушать, я тоже готов улыбнуться и уступить место в трамвае. Почему бы нет? Тем более, что в трамваях я езжу дай Б-г раз в два месяца, если не реже.

Вот только когда подо всё это подводится база про «аристократию» и «джентльменов» у меня на лице сама собой появляется улыбка. Так как я вспоминаю неполиткоректный анекдот родом ещё из девяностых.

К врачу приходит мужчина.
— Доктор, помогите мне. Я — гей, и это меня очень беспокоит.
— Скажите, а Вы, наверное, известный модельер или певец?
— Да нет, я рядовой чиновник, в казначействе работаю.
— Тогда, наверное, Вы богаты — у Вас есть яхта, вилла?
— Нет, совсем не так, зарплата у меня весьма скромная, даже машины нет.
— Тогда, возможно, Ваши любовники богаты и известны?
— Да нет же, это такие же простые парни как и я.
— Так я Вас, голубчик, обрадую. Никакой Вы не гей — Вы обычный пидор.

Если перефразировать этот анекдот, то уступающему места в трамваях тоже можно задать пару вопросов.

«Есть ли у Вас дворянский титул? Бываете ли Вы на приёмах в высшем обществе? Превышает ли размер Вашего состояния десять миллионов фунтов»?

Нет? Ну так какой же Вы, батенька, джентльмен и аристократ?

Главный признак аристократии — это наличие власти и денег. А вежливость и уступчивость... извините меня за прямоту, но вежливость тут сугубо вторична.

После многолетнего чтения anekdot.ru у меня возникает синдром белого человека — мне кажется, что все анекдоты на одно лицо. Такое чувство, будто, я читаю всё время один и тот же анекдот, только с разными персонажами.

Поэтому я собираюсь провести сегодня эксперимент: взять пару старых анекдотов и попытаться их разобрать по винтикам — понять, как они устроены. Возможно, удастся вычленить какой-нибудь главный компонент, который уже драпируется незначительными подробностями?

Анекдот 1

Василий Иваныч и Петька идут по лесу. Видят — стоит под деревом трёхлитровая бутыль самогона. Ну, обрадовались, конечно. Думают, где бы закуску раздобыть. Посовещались, решили, что Петька, как младший, идёт в деревню за закусью, а Василий Иваныч пока бутыль посторожит.

Петька бодрой рысью добежал до деревни, спиздил там какой-то окорок, возвращается обратно. Смотрит — лежит на полянке никакой в мясо Василий Иваныч и спит. А бутыль самогона разбита об пенёк вдребезги, только мокрые осколки в лунном свете сверкают.

Ну, Петька разозлился не по-детски, сожрал в сердцах окорок, кость Василию Ивановичу в жопу засунул, а сам спать лёг. Наутро просыпается от каких-то странных звуков. Смотрит — сидит Василий Иванович весь зелёный и пыхтит.

— Василь Иваныч, ты чо?
— Да представляешь, Петька, вчера так нажрался, что позвоночник из спины полез. Еле-еле обратно запихал.

Попробуем теперь убрать лишние детали и оставить только суть.

Введение. Петька засунул спящему Василию Ивановичу кость в жопу.
Ошибка. Василий Иванович решил, что эта кость — его позвоночник.
Боль. Василий Иванович запихал кость себе в жопу ещё глубже.

Похоже, что юмор достигается комбинацией двух факторов — кто-то ошибается и кто-то страдает. Посмотрим теперь на другой анекдот.

Анекдот 2

Винни-Пух с Пятачком собираются спиздить у пчёл немного мёда. Раздобыли большой воздушный шарик, Винни-Пух его надувает. Вдруг р-р-раз, и шарик лопается. Винни-Пуху рот разорвало, он стоит охуевший, кровища хлещет. Пятачок смотрит на него обиженно:
— Винни! Тебе смешно, а мне ушки заложило!

Вот скелет этого анекдота:

Введение: Винни-Пух надувает воздушный шарик.
Боль: Лопнувший шарик разрывает Винни-Пуху рот.
Ошибка: Пятачок принимает разорванный рот Винни-Пуха за улыбку.

Как видите, ровно те же самые составляющие. Отличие в том, что в первом анекдоте ошибку допускал пострадавший (Василий Иваныч), а во втором анекдоте ошибку допускает непострадавший (Пятачок). Кроме этого, в первом анекдоте сначала идёт ошибка, потом боль. Во втором анедоте порядок обратный — сначала боль, потом ошибка.

Анекдот 3

Малыш с Карлсоном занимаются любовью. Вдруг в замке поворачивается ключ — Мама пришла. Карлсон быстро прыгает в окно, Малыш делает вид, что занимается уроками. Входит Мама.

— Малыш, а кто у нас был в гостях?
— Не знаю, мама, вроде никого не было.
— А чьи это штанишки с пропеллером?

То же самое, ага? Ошибка Карлсона (выпрыгнул без пропеллера), боль Карлсона (упал на асфальт). Судя по всему, этих двух составляющих — ошибки и боли — вполне достаточно, чтобы смастерить анекдот. Попробуем теперь, владея этим знанием, родить креатив.

Возьмём актуальную тему — поджоги автомобилей. И попытаемся добавить к поджогам ошибку и боль.

Синтезированный анекдот

Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит — какой-то подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, еблище себе о глушитель рассадил в мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюётся.

Тут футболист пригляделся — а машина-то не его, похожа просто. Наклоняется к мужику:

— Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу — может помочь чем?

Дальше, наверное, следует двигаться в обратном направлении — классифицировать анекдоты по видам ошибок и видам боли. Например, в анекдотах про Штирлица боли часто нет вообще, а тип ошибок — лингвистический.

Ещё, полагаю, следует проработать тему секса, которая часто придаёт анекдотам особую красоту. И, конечно, нельзя забывать про такую важную составляющую, как неожиданность развязки.

Однако, коллеги, сейчас у нас уже 2008-й год. И я буду очень сильно удивлён, если окажется, что ещё никто до меня подобной классификации не составлял. В связи с этим вопрос. А существуют ли уже исследования юмора? И, если существуют, где их можно увидеть?

Недавно мне сообщили ужасающую вещь. Оказывается, далеко не в каждом рулоне туалетной бумаги содержится ровно 54 метра. Нередко производители идут на преступление: недоматывают нам метр или два ценного материала.

Казалось бы — ну что за разница, метр больше или метр меньше?

На самом деле, разница есть. Вот представьте себе — сидите Вы в сортире. Думаете, что бумаги ещё полно. И вдруг раз — и Вы один на один с картонным огрызком от рулона. Тогда-то Вам станет ясно, зачем был нужен этот недомотанный мошенниками метр.

Кстати, знаете, как подтереться трамвайным билетиком? Делюсь рецептом.

1. Сложите билетик вчетверо.
2. Оторвите уголок так, чтобы в центре билетика образовалось отверстие.
3. Оторванный уголок отложите в сторону.
4. Просуньте палец в образовавшееся отверстие.
5. Подотритесь получившейся конструкцией.
6. Удалите говно из под ногтя оторванным уголком.

Страшно звучит, правда? Вот, чтобы не оказаться внезапно перед необходимостью воплотить этот рецепт в жизнь, я и провёл сегодня исследование туалетной бумаги.

Для этого я купил по одной упаковке каждого сорта бумаги, который был в двух близлежащих магазинах и померил — совпадает ли заявленная производителем длина рулона с фактической. Вот результаты моей проверки.

( Collapse )

Знаете, есть такой старый анекдот.

Стоит очередь, за билетами на самолёт в Москву. Очередь огромная — хвост очереди скрывается за горизонтом. Окошечко кассы пока закрыто.

Тут к окошечку подходит классический грузин. В папахе, с кинжалом. Грузин уверенно отодвигает мужика, который стоит в очереди первым, и громко произносит:
— Вах, первым буду!

Мужик морщится, потом снимает с грузина папаху и закидывает её в кусты. Очередь замирает — ждёт кровопролития. Кинжал-то у грузина висит на поясе, только руку протянуть и вынуть.

( Collapse )